腹違い

親が嫌い、親に人生振り回される、そんな人腐るほどいると思う。
わたしもそんな中の一人です。

「お父結婚する。子ども（AUの絵文字）できた」

先週父から送られてきた、メール。　mixiでやりとりは公開してたけど…。
ただ今後の日記の流れで私が父に対しての悲しみとか怒りとか
そういうのが出てきたときに、つじつまも合わないし、また勝手なこと言う人がいたり
勝手に自分に言われてるとか思ったりする人がいると困るんでこっちにも多少書くだけです。

４０代だし、再婚もまああるでしょう。

「お前がそこまでショック受けるとは思わなかったよ（ちなみにおばさん（妹）からはいい加減にしてって言われた）。
彼女は子できたことに喜んでるし、おとうさんや弟家族やおじさんおばさんもよろこんでくれてる（初めての子だからだと思う）。 」

↑私が、送ったメールに対しての、オトンからの返信一部抜粋。
最後に「追伸、親の心子知らず」って吐き捨ててあった。

なんだよそれ。

向こうの親からしたら、そりゃー、娘が帰国子女だかで、バツいちで、好き勝手やらせてきちゃって40過ぎちゃって、
でも自分らにとっては初孫になるから、わたしたちのことなんてどうでもよくなるくらい 手放しで喜んでるだろう。
で、お父の友達の話まで引き合いに出されて。
息子はじゃにーで娘は結婚しているけど。ちなみにお父の友達のそのおじさんは、
自分の娘と同じ年の子と結婚、子作り頑張ってるらしい。そんなの、報告されても困るんだけど。
そっちが通ってるからアンタも普通に通ると思ってるのがキチガイ。
それで子どもが傷ついてないと思ってんの？？

産まれて来る子どもがかわいそう。
気持ちが分かる分だけに。。勿論ね、必ずしも私たちと同じような思いをするとは限らないんだけど。

その女の名前も知らないし今どこに住んでるかも知らん。紹介もされてない。
キティちゃんの炊飯器などが沢山あるわりに、まともに家事も出来ない、40過ぎてフワフワのブーツって。
しかも自分たちの生活水準は落としたくないとか。

→下手したらうちの弟がお金の援助をする羽目に
その子の分とかまで？？下手したら学費とかも？？で、ヤツらは自由に旅行行ったり美味しいモノを食べ続けると。
年老いたらお世話。母のほうと父のほうと、自分が結婚すれば6人の面倒って事です。
母のほうは、こっちには書いてないけど色々事情があって、いずれ。。とは思っていたけど、
こんな父親とバカ女の世話なんかしたくないです。

せめて、その年で子ども生まれるのに今からでも急いで節制したりすることくらい出来ないのかと。

もしオトンとそのバカ女が、事故か病気で、子が成人する前に死んだらその子は誰が面倒見るのか？
→mixiで相談して、やっぱり自分の考えは間違って無かったって思えました、ありがとう。

女は夜の店のママなので、生んだらすぐ店に復帰したいらしい。
このへんも凄い考えることがあって、それはmixiのほうに書きましたけど。
ホントバカとしか。おまえらの2年と違う、子にとっては人生の半分なんだよ。そんな大事な時期に放置か。

私も弟も、まだ結婚も自分の子どもすら
持っていないのに、なんでバカオヤジたちの勝手な都合で
勝手に作って勝手に産みたいから産む～☆で、
こっちの人生また滅茶苦茶にされなきゃいけないわけかね？

また、私たちみたいに、アンタの勝手な都合で
子が育って、大学院とかもし行きたいって行っても、平気で行かせてあげなかったりするんでしょうね。
子が成人したらアンタもうおじいちゃんでしょう。常識的に考えて。

明らかに、うちらがいるからなんとかなるよね☆って考えてるとしか思えない。
（うちの祖母とか。）

挨拶もろくに出来ない、生む前から育児放棄、節操の無いバカ女とバカ男だもんな。
４０代の、お互いバツ１の男女が、こんなにだらしないことに、
それが自分の父親だということに本当に涙が出ました。
こうしてる間にも女の腹で子どもはどんどんでかくなっていっちゃうし。
でも自分もやらなきゃいけないことがあるし。
久々ににもうだめだぽ。と本気で思いました。

結婚するって、自分とその人の新しい戸籍が作られるんだよ？
なのに最近甘えてる人が多すぎる。
実家で一緒に住んだりとか。
それは、親の介護とか、どうしても避けられないことがあれば別。
だけど近くに住むってことだって出来るのにさ。
一緒に普通に働いてさ、協力していければ、出来ないことじゃないのに
都合のいいこと言ってる人多い。
このオトンとバカ女も一緒。
引越し代300万かけたんだろ？アホみたいに同じようにお金使えばいいじゃん。
自分たちを優先したいなら、子どもなんてつくるべきじゃないし、避妊するべき年齢でしょうに。（奥さんがもっと若いなら兎も角として）

私たちが子ども持っても、同じ年位の腹違いの兄弟がいるってことだけでも
オトンたちだけの問題でもないし、私たち姉弟だけの問題でもないし、
その子どもも、私たちの子どもも複雑な思いをするわけで。

問題を解決したくて検索したら、小説のページにばかり行き着く。
そうか、そんなネタになるようなことなのか。
でも読んでみたけど現実味が無くて全部ツマンネ。
体験してないのに想像で書くって大変なんだなあって人事ながら思った。

何か問題が起きると、
いつも「ああひとりだな」って思う。
でも今回は、そうじゃなかったというかそう思ったことがあったことをすごく反省した。
ひとりじゃないなってすごい思えた。

うちの家庭事情なんか全部しってる人なんかいないのに、
どうにもコメントしづらい問題にスルーするんじゃなくて
自分なりの言葉でちゃんと答えてくれたって、そういう人たちがちゃんと、しょっちゅう会えなくても
むしろ一度も会ったことがなくても　伝えてくれるんだなって涙が出ました。

なんか、いつも問題を書かずにこういうことを書くと
人に勘違いされるのがとっても嫌です。
別にその人に対して言ってるわけじゃないんだけど、
昔からなんかそういう心が敏感な人に受け取られてしまうことがあるんだよね。。

で、書くとなると実は
こういうレベルのことが起きてたりするわけですよ。

＋

それで、昨日は夜、弟とごはんしながら話しました。

待ち合わせ中、こんなんなくても激ヤセできそうだわ。
今度は30キロくらいか？？

とりあえずお互い何も食べていなかったので注文＠ガスト
ガストってさー…、安いからか、金曜だったからか、小さい子とかすごく多くてさ。
地味に凹んだ。ここにオトンは絶対に呼べない。

4時間くらい話し合い。
で、オトンにメールをうちの弟も打ったりしていたんだけど
私にはメールこないんだよね。でも、「冷却期間が…」とか逃げちゃって、話し合いに来ようともしない。
そんなんでよく、紹介しようとか思えたな？？

で、最後のメールから1時間くらいたっても返事が来なかったので、
人も多くなってきたしで店を出ることに。

町田のヨドバシに向かった。
そしたら、買い物している間に着信が。出れません。
弟に、「せっかくうちの近くまで来たのに連絡ないからもう帰る！」とかメールが入ってて、
弟もブチ切れ寸前。「おめぇが連絡しなかったんだろ！」
来るなら来るでメールしろっつの。こっちが何度もメールしてもシカト、弟には逃げのメールなくせに
自分の都合でそれ以降の連絡なく来てキレてるって…あほ？？

でもとりあえず
店を移動して、食欲無いけど茶そばを食べようとしている瞬間にオトン登場。

わたし、mixiとか、弟の前では結構怒っていたと思うんだよね。
だけど、オトンの顔を見た瞬間、なんだかわからない感情がブワーーーっと出てきてしまって、
とても抑え切れなくて、涙が出てきちゃって…。（情

でも、とにかく話をしなきゃいけないのに、座敷だったんだけど、
オトンは机に肘ついて片足立てているものだから、…なにその体勢？まじめに話する気あるの？ってキレてしまったー。

そっから、私泣きながらブチ切れ…。（最早感情の制御がきかない）そしたら、

「なんで悲しんでるのかサッパリわかんない。」
「女ってこーだからさー」とか、言いたい放題。

「オレだって傷ついたよ。おまえからあんなメール…あんなふうに言われたこと無かったのに」

はぁ？誰のおかげでこんな気持ちになってると思ってんの？！
全部が都合よく進むと本気で思ってるの？「よかったねー☆妹か弟、どっちかな☆」って
手放しで喜ぶとでも思ってたの？？よっぽど都合のいい生き方してきたんだろうね。
昔は暴力ふるって家に帰ってこなくて、離婚して、せめて再婚だけなら賛成も出来たよ。
けど、その態度…なんなの…。

で、もう…呆れて、というか絶望ですね。
こんなやつ、父親でもなんでもない。
って。

昔からそうだよ。いっつも自分の都合で生きてきて、当たり前みたいになんでも通ると思って…。
私があまりにもキレすぎてて、オトンが「何おまえ？多重人格なの？演技してるの？」とかホザいてた。

しまいには向こうもキレはじめる始末。
「女じゃなかったら殴ってるよ」　←こないだ、駅でからまれた酔っ払いと同じ発言

てめーが勝手なことしてるからだろーが！！！！！！！！！！

で、もうそんな話しててもラチがあかないから、
「将来設計とかどうなってるんですか」って聞いたら、「将来設計？なに？そんなの話さなきゃいけないの？」
ってきた。当たり前だろ！アンタじーちゃんになるのなんてあっという間なんだよ！
今まともな職業にもついてないし、女だって子持ちでずっと今のままの収入が得られるわけがないし。

「将来設計なんか無いよ。」ときた。もうしらね。
ということで、すっごい省いてるんだけど、わたしは父とは縁を切ることにしました。
「じゃあ、一生会わないし、私の子どもとかにもじいちゃんは死んだって言うよ。だからあなたも
娘は死んだって周りに言ってください。」って。

親の権利とか散々主張してる割に、
「おまえらのことは俺の中ではとっくに卒業してるから！」etc　論点がずれまくったことしか言わないんだもん。

で、やっぱり女の親に甘える気満々らしいですよ。
「今すんでるマンションの下に親も住んでもらって手伝ってもらう」云々。
もう死ねよ。

とにかくそんな男と、女と子どもと同じ戸籍になんか乗りたくも無いです。
で、「おまえは籍抜ければ女だから、他人みたいなものになるからいいよなー」とか吐き捨てられましたよ。

…そういう問題でもないってことさえも分かってないEQ低い人間ですね。

「そんなことしか言えないのに、アンタ何しにきたんですか？」ってものすっごく冷めた目で言いましたよ。
「そこまでどうでもいいと思ってるのに、何？お祝いの言葉かなんかほしかったんですか？？」って。

「どーでもいいとは思ってない」ってナンだよ。

涙がピタリと止まった瞬間があってね。

「縁を切ろうと思うんですが」と話したときに、「おまえがそうしたいならいいよ。」って言われた時。
もう勝手に今までもこれからもそうやって生きていけばいいじゃん。って言いました。
そっから基本的に話すことがなくなって、涙もあんなにダーダー出てたのにピタリと止まりました。

もう父親じゃないって思ったら、酷く冷たい自分がいました。
弟とか、女の家族とか、友達にもう散々話してきたから、自分は慣れてしまったんだろうけど
私は今回が初なのに、なんで泣くわけ？？とか言われるし。

私がずっとしゃべってたわけでもないので、その間は弟が話したりしてました。
オトンも調子に乗って、「子供用のオモチャ。懐かしいよなー」とかトイレから帰ってきてほざいたので、
「そういう幸せだった頃の思い出って、こういう時に話されても悲しいだけなんだよ」って返した。

結局そのお店が１：００で閉店だったので、帰りました。
帰るとき、一度も振り返りませんでした。
顔も見たくなかったから。
それが一生の最後だったとしても、見たくなんて無かった。

結局朝まで眠れなかった、なんかほぼ気絶状態で寝てた。
泣きすぎてコンタクトつけられないし、目もアレルギーでかゆいわ赤いわ腫れてるわ。。

なんか読み返してみても、ぜんぜんうまくかけてないし。
とにかく疲れました。とても。
一生の問題になることなのに、軽視しすぎ。

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