祈り

うわああああああ
なんかもうホントありがたくてありがたくて
(TдT) ｱﾘｶﾞﾄｳ

わたし、自分から誘ったり何か動くのってほとんどなくて。
そうすると人間失格状態になるので、最近はヒトらしく生きられてて嬉しいです。涙

撮影も、被写体側も、撮る側もやりましょうって言ってくれて初めて動こうとする腰の重さで
（自分が必要とされている感覚がないと動けないボーダー…（－－；））、
撮る側は、まだお会いしていないんだけれど、音楽アーティストさん。
そういえば、わたしが昔とても好きだった音楽アーティストさんが、その方のリンクにいらしたり（先日発見・遅…）
なんでかそんな昔の自分の好きなものが不思議と今、つながったりしてて。。

12日、奥多摩に電車で行くかも。。（まだ決めてない）、
１８－１９と女3人で1泊？の旅にお誘いいただき中。
しかも車代はかからない、宿代位って言うことで。。ウレシス！！
どんどんリフレッシュщ(ﾟдﾟщ)ｶﾓｰﾝ!!!!!!!
遊んでばかりに見えるだろうけど、遊んでます。

…( #ﾟдﾟ)=○)ﾟД)^^^^^^ﾟ

ご機嫌でニモたちにご飯をあげたら食いつきがよく、さらに笑顔。

ひとりでいると発狂気味の姿をだれにも見られなくてある意味安心なのですが（汗）、
ちょっとこないだ友達に話したのですが
子どもの頃から虐待に耐えるべく、Aという主人格を守るためにBを作って、ダメージが強すぎて死に、
次にCを用意、使い物にならないくらい歪んだらD、E、F、G..といつも代わりの人格を作って生きてきたのね。
そゆのって人それぞれ多かれ少なかれあるとは思うんだけど（慣れない場所で自分を取り繕ったり、本当の自分を隠すってこと）
いま、病院には行ってないからぜんぜん分からないんだけれど、
過去の人格残骸みたいなものが突然出てきて、ボーっとしてしまうことが多い。
それらをいずれ救い出してあげたいなとは思っているんだけど。

だからこそ外では、最近あんまり一人で行動ってのがないのかも。
自我が崩壊しそうでこわい。

で、とりあえず毎日がお葬式状態なのですよ。
こんな思いをずっと抱えて生きていて、途中PTSDやらなんやらになって、
やっぱりAという主人格こそとっくに死んでいるんじゃないかって不安で仕方がなくて。

だけど、嬉しいことやささやかな幸せに触れるとき、物心ついたときに感じてた思いが
ぶあっと出てくるのね。てことはまだ、一番始めのわたしを救える段階にあるんじゃないかなって凄く思う。

けど増え続けてそれだけの数崩壊してきた自分の分身さんたちの数は、とうにＺなんか超えている。
だから、凄く前向きな思いと同時に、それを壊そうとする自分がいるのです。
だから、まあ、つじつまがね、合わないんだけれど、わたしはそれといつも戦って居るのです。
どうしたら折り合いよく出来るのかな～。

いまのわたしにとって、呼吸すらままならないので、こういう部分に対して目をそらされてしまうと
とてもとても苦しい。
それは身近な人たちに限るのだけど…　こんな自分迷惑だよなあって思う。
何を返せているのかも分からないし、毎日消えたくなるの繰り返し。魂がどんどん削れていって、
綺麗に、石鹸みたいに、なくなる術を知ることが、わたしの産まれて来た目的なのかもしれないけれど。

うう。
消えたい…

いやだ。
消えたくない。
負けたくない。
自分自身に。

ランカウイ島日記2日目、コミュに今日アップできるかな…と思ったんだけど
どうも精神的にダメなのでもしかしたら明日になるかも(;´瓜｀)

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