なんとなく泣きたくなるだけ

なにもかもを投げ出してしまいたくなる周期がきた。
大切なものほど興味が薄れたり、関わりたくなくなる。
そしてそれらに対してさほど罪悪感を感じない。
たちわるいなー。

猫はワクチン後心配したけれど、のびのびと寝ております

こないだの母の日に渡したストラップ、早速付けてくれたんだって。
「旦那の業績あがった」と言われ。
ルチル小さいから多分気のせいかな（笑）。 でもそういう報告とか、ほんのりと嬉しかった。

仕事はわざわざ自分がいるときに来店してくれるお客さんとか、
名札をまじまじと見られて「なんかまずいことしたかな？」と思ったら

「○○さんね、あなたがいるときにまたくるわ。可愛くリメイクしてくれてありがとう！」

と言ってくれる人がいたり。
最近は作って出してすぐ売れてしまうので（こないだの手を繋いでるやつも一日で売れてた）、
たくさんの人の目に触れないのがうれしいやら切ないやら。

次の休みが珍しく土曜日で嬉しい
荷物もいろいろ来るし
ネガの整理がもう二ヶ月位放置プレイなので、いいかげん片付けたりもしたい。
あと祖父のお葬式の写真。

やっぱり時間がたつほど見づらくなるね。
プリントとかして祖父宅にアルバムとして置いておく予定なので（次の法事までに、夏前には...）

夏前にもいろいろたくさんやることがあるし、、、
どうもキャパシティオーバーで鬱気味になってきたかも。。。
仕事の忙しさとはまた別の部分で。

今日もお弁当は作って持参したよ。
明日は早いから無しで。

旅行の計画も連れが選んで決めてくれたけど、
鬱気味なこの波がそれまでに少しでも抜けるといいなと思う。
毎年誕生日近くになると死を浮かべるのには理由があるけれど
他人に話してややこしく解釈されるのは面倒と思いながら
重い荷物の垂れ下がる紐でもいいから確実に握ってくれたら楽になれるのかなあとも甘えた自分もいてさらに
鬱だ。
甘え方がわからない
頼っていいと言われてもどうしたらいいのかわからない
依存だと伸ばした手を切り付けられるのは怖いし悲しいよ

だから
ひとりがいちばん自分にはあってるのかなあ、
と時々思ってしまう
半分正反対の感情や感性を持ってる自分といつも内部で戦っていて
疲れたときにふと感情の乱れとして表にでると
自分も他人も酷く疲れるから
そう、なんとなく泣きたくなるだけなのかもしれないね

人は理由をほしがるから

何かの
誰かの
代用品になるのはごめんだ
と思っても
使い捨ての世の中はそれを無視する
そしてそれを正しいと思い込んでる

君は......？

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