日々。 Archive

寝るハズが禁断のダンボールを開封してしまった...。

;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　ｽｯﾋﾟﾝﾀｰﾝ

で、作った。　（デザインは てけとーー）

スワロがキラキラ☆☆
＆つるした感じ。　もっと小さいビーズ使いたかったけどとりあえず...（で、面倒になってこのまま使うんだろうなｗ

そして一番上の６mmオーロラ水晶でかいｗｗｗｗ
4mm持ってないんだ...
見えにくいけど、薔薇とスワロのキラキラ蝶々。＋　使用用途の無かった天然パール。

窓辺に設置して、1分もたたないうちに...

...　（ ﾟдﾟ）

...　（； ﾟдﾟ）

(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

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DAISHIDANCEという人の音が、
店内ＢＧＭに意外と合うので持っていったら評判が良かったので継続して流すことに。
作業の邪魔にならないけど、ダルくもならないっていうのは大切。

仕事遅番でへとへとだったけど、美味しいエビチリのお店でご飯食べて幸せ。

携帯カメラで謝。

このカニ玉あんかけチャーハンが山盛りで満腹すぎて苦しくて、大変だった。
でも、美味しかったから全部食べたんだけどね...。笑

郵便局で不在荷物受け取り...あれ...、全部創作関連グッズなんですけど...笑

ところで一個前のエントリ記憶に無いんだけど...。
きき湯入れたお風呂に入り、ゆっくり寝るとします。

...寝れるかもわからないけど。
でもそう意識することがきっと大切だと思うので...。

寝るにゃーーー。

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ひゃー、やたら残業してしまった。
一人の時に混雑すると混乱してたけど
今はわりと落ち着いてるな。というか落ち着かないと的確に対処できない。
人間うまくできてるものですね...。

ということで寝る。

災厄を除ける目的で作ったチベット天珠がどうも自分には強すぎて
2回ほどつけたのみ...。

たまにそういう事があるそうです。

最近つけてて心地いいのは、淡い色ややさしい色、クリアなもの。
どうもやっぱり癒し系...。

右足の親指だけまだ動かないので
一生動かないままなんかなーーと思ってきた。

でも
わたしが鬱になるのはそういうことじゃなくて。
もっと根っこにある、身勝手な人間に撒かれた毒入り肥料みたいなものを
浄化したい。
一人じゃきっと無理で、出来ると思うならとんだエゴなんだろう。
見知らぬ振りしてたら　本当に大切なとき　根っこが腐ってることに気付くような
そんな人生は手に入れたいなんて思わないから、、

とりあえず　おいしいものを食べる事♪

温泉楽しみだにゃー。
いろんなところがポキポキ鳴りすぎてて怖いｗ

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今日は、ふと目が覚めて「あっやばい遅刻する！！！」ってガバっと起きて、　

あ、休みだ。

と気付き安心した。

友達に頼まれたブレスの作成を。というか待たせてしまって申し訳なす。。
ピンク系オーダーだったので
女性の美しさを引き出す、魅力のアップ、人から好意を持たれやすくなるというローズクォーツと
しゃぼん玉のように光るオーロラ水晶（心と体のバランスを取る、能力魅力のアップ）と
水晶（神社やお寺で買うお守りにも入ってたりするよ～。浄化作用。）で作成。
透明ベースっぽいからやっぱり紐の色が見えたほうが可愛い♪

ので、ピンク色の蝋引き紐を。

セージで浄化中～。

寝子。

今月は結構食べてたわりに最終的には２，８キロ減量したよ。
来月はもう維持＆１．５キロ減量目指してみよう。
顔から肉がついて、顔が一番痩せねーーのよ(´～｀)

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今月３１日が無いのね！
今日はお店忙しくて、４０万くらいはいったんじゃないかしら...。

この間不要品を売った分で、ラッピング用品を注文しましたー。
かわいいシールが360枚入って二百円ちょいだとか。
三千円以上で送料無料ってのも、メール便も可能ってのもいいな。

THANK YOUテープとか。

こ、こんな日本テイストっぽい（？）シールも。

でも今度、創作人間に有名な仕入れの街、浅草橋に行きたいです。ビーズ一連～で買えるし。

...でもまあ、いまはヤフオクが安いよね。 中国とか。

金具最初からついてる素材が百こで数百円とかだもの。
一個あたり数円だからどんどん気兼ね無く作れるのもありがたいし。

スワロフスキーでサンキャッチャ－を手作りしようかなーと思ってます。

こういうの。窓辺につるすと、光が反射して部屋の中に虹みたいな光が入るのです。

ただテグスとつぶし玉つけただけで２０００～５０００円ってものに関しては、正直ぼったくりだと思うなー。
うちの店にはないけど...。
あ、この間、「風水」とだけ書かれた店があってすんごい気になったんだけど怖くて入れなかった。
ううー。
明日、行ってみようかな。。

苦手だったことをしながら毎日生きてるってことってなんだか自分でもびっくりです...。

歌も写真も大嫌いだったし。 むしろ、憎んでたくらいで。
大嫌いを大好きに変えられるのって、自分しかいないんだよね...、最後には。

その逆もあるけどね...。
少しでもなにかの助けになれればって思ってた人間が、実は最低最悪なやつだったとか。
よく人に騙されるのはデフォルトですが...。
人を見る目を養うには、ほんと接客業ってスキル上がると思う。

まだどん底にいる気持ちを忘れないで、
少し位調子に乗ってきても初心を忘れて驕り高ぶる人間はつまらないなと思う。

長い目で見て、そうはなりたくはないな、と思うので。
不器用でもいいけど、何か大切なことを忘れたふりだけはしちゃいかんなと自分の辞書にこっそり刻んでみるのです。

白昼夢から覚める準備をしているのです。
三分の一は、現実感が無いから刺激を求める生活だけど
そうしなくても、穏やかに、平凡と言われる生活に戻っても、
自分をちゃんと
感じられるようになれるように。

だからこころの中にたくさん懐かしい景色を刻んでいくんだよ。
そうして幼かったあの頃にたどり着いて、そこで泣いている自分を抱きしめてあげたい。
いらないと自分で見捨てたりしないように。

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うちは色々有名なお店やら、ざっと８０近い店舗が入っているのですが、
その中でも、接客チェックでウチは第４位に選ばれたそうです。

おおー！良かったですね！
と言うと、それは、わたしの接客のおかげです、と言われ。

どうもわたしが接客した人が、チェッカーだったらしいです。
そんなものまったく気付かずに一生懸命な接客をしてたもんで、
わたしのことについて、
ものすごく細かくたくさん良い点が書いてあったそうで（一応、店長しかその極秘書類は見れないので...）
でもちょっと話を聞くと、そこまで細かく見てるの！？と鳥肌が立つほど...。ひい。

当日その時間帯はわたしともう一人のスタッフしかおらず、
その時間帯、店はレジがかなり混雑していたけど、ちゃんと周囲を確認していて
「お決まりですか＾＾」と声をちゃんとかけられた、
レジで待たせない気配り、忙しくても笑顔で目を合わせて丁寧に会釈して御礼してた。とか。

そんなたくさんのお店の中から４位ってなんかすごいなあ。
１位～は、もう元気いっぱいのお店ばっかりだったそうです。うちは、元気いっぱいというよりも
癒し系っぽいからなあ。。

いろんな方面で頑張っているとこうしてちゃんと評価してもらえるんだな。
と、ちょっと楽しくなっちゃいました♪
去年は写真も優秀賞とか頂いたし。。（今年はうっかり忘れて間に合わず。でも、そういうのもすべて、タイミングだなあ、と思います）

数日前に知ったことなんだけど書き忘れ続けちゃったよ。
本社の偉い人たちからもお褒めのお言葉を頂いて、ほめられなれていない人間なので
うれしくてニコニコしちゃいました。

そんな風に働ける場所で良かったなあと思います。
店長をはじめスタッフにも感謝です。（色々問題はあるけどｗ基本的には楽しくやってますんで）

しゃぶしゃぶ食べたり。
満腹。 手に持っているのは、コラーゲンですｗ

最近気付いた事があって、いつも夜11時前後にやたらと眠くなります。
でもその時間は外出中だったりでベッドに潜り込めずにいて、
早ければお風呂中ってところでしょうか。

ネットを本当にやらなくなったため、
（というかその為の時間を作ることすらなんか勿体ないというか...
Yahoo!でもリンクを辿っていけばきりがないし、
気付くとニュースやらヤフオクやらで一時間あっという間に過ぎてる！ってことにうんざりした）

なら猫と仲良く遊ぶわ！ってなる！

ロクに泳げないくせに海が大好きで。
人間ってそんなもの。
...いい意味で。

水族館のガラスの外で見ているのと、
水の中に入ってみているのとでは、やっぱり違うんだよ。
だからね、ありがとう。
そういうことを教えてくれて。
連れていってくれて。
ありがとう。

さて、寝よう！！

...と思ったら、家で練習で作ってたストラップが売れてたー。
おおっ！
家で練習で作って、たまに出してるんだけど。
数が増えたらフリマとかいこっかな！？ええと、、、代々木公園？とかで、やってるんだっけかな～。。

楽しそうだよね、青空フリマ。
いつか出来たらいいな！

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ここではない国へまた行きたくなるのは...どうしてなんだろう。
たくさんのことを　考えすぎない時間も大切だよね。

母へのプレゼントも無事届きすごく喜んでくれました。
手作りは温かみがあってうれしいと言ってもらえました。
デザインもちょうどほしいなと思っていたものとピッタリだったそうで、良かったー。

今日は６時間眠れた。寝付きが悪い最近だからなんか嬉しい。
やはり睡眠時間が少ないと具合も悪くなりがち。
次の休みは月曜だからなるべくゆっくりねむれるといいなと思います。

気圧の関係か頭痛が続いていますがこれは
イヴ等の薬を飲まないでなんとか緩和出来ないものなのか...。
ハーブティーにそんなのあったけど失念。
家にいるときはお茶か水しか飲まないからなかなかハーブティーもすすまないというか...orz

ということで来月の連休やっぱ温泉にいくことにしました（笑
わああああい。
いっぱい今度は写真撮ってこよう！...雨でなければ...。

ヤフオクで不用品（捨てようかと思った）ものが３千円になったので、その分で
新しいアクセサリーの材料買える(TдT)
明日朝早いが梱包作業だけして寝よう。

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8時間眠れた！

...起きたの、2時だけど。(´ﾍ｀；)

プレゼント用にブレス2本作成しました。

糸やら木屑やらでお見苦しくてごめんなさい（汗

ゴムブレスなら早いんだ。ただサイズがわからんばい。。
ということで標準サイズで作ったよ。石の種類が家にたくさんあったら、デザインの幅も広がるんだがのう。。
あいにく今日は休みでしたので。

母...ストレス軽減系　キラキララインストーンではさんだ癒しブレス

母旦那...仕事、災難避けのシックなブレス

夜は寿司ーーーーーーーー。久々に食べました(・ε・)!

ブラウザソフト変えたら快適。
お風呂はいってもう寝よう、アトピーには夜更かしは厳禁だそうなので。。

睡眠不足、肉体の過度な酷使、ホルモンバランス...
ああどれもダメじゃーん。
やっぱまず睡眠からだよね。ずっと眠剤で脳から自然に出るはずの睡眠物質を
抑えてた（というより、うまく出なくなってて、それでも、なんとか出す前に薬で眠ってた状態？？）わけだから...
...うん　そんな1年2年でフツーの状態に戻るほうがアヤシイよな。。
ということで気長にがんばりますね。

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最近感情が不安定です。特別ショックなことがあったわけでもないんだけどね...。
感情が有り余ってるのかな。

どんよりとした紫陽花
急ぎ足でも自分と重なるようでついつい撮った　
惰性が増えて行ったら　最後に何になるのかな？

今年の夏に予定していた魚住誠一さん主催の
ポートレート写真展示用の撮影も断る形になってしまって申し訳ない。

顔が痒くて昨日、皮膚科に行ったら一発であててくれびっくり。
言われたわたしもびっくり。
だって、

「一目見てアトピーの症状だよ」って...

が～ん... Σ(ﾟ＊ﾟ；)

体質が変わったのかな？ストレスのせい？
ここ最近あまり眠れていないから、もしかしてもともとあったアトピーの体質が悪化したのかな。
でも先生は明るくて

「顔だなんて(;_;)」

と落ち込むわたしに

「顔だけ、足だけ、手先だけ、、でよかったじゃない！」

と言った。
へたしたら怒りかねない言葉だが、（顔だけ、でも接客業で悩んでいるわけだし...）
見てすぐにアトピーって診断をくだしたことが信頼感に繋がったのか。

「一週間薬調合するからそれ塗って。そこから先は一週間後から考えよう！
それからしあわせになるためにどう治療したらいいか決めていきましょう！」

て...

し、しあわせ

おおっっ！！最近のワードだったんだが、初対面の人に言われるとは思わなかった（笑）
なんかすごいな。

まあ痒くても頑張って治療します...

ここ2日間ものすっごい感情が溢れて大変だったけど
泣いてもいいのかないいのかなやっぱり一人でずっと生きていけばいい、ラク。
裏切られることもない。またあったものがなくなることもない。
と思うけど。
それってダメなフツーだよな...
うん。
かっこ悪くてもいいや、泣いちゃえ。
人の前で、情けない感情を見せることって大事なことかもしれないね。
くだらないプライドなんかいらないもん。

一緒に寝てます（モフ
今日は初めて一人で店を閉めた（あけるのはもう何度かやってるんだけどね）。
問題なし。よし。

オカンから電話、プレゼントのリクエストあるかな？とメールしたことに対しての返事。
やっぱり話したいのかな。メールよりも。専業主婦は彼女にとってはかなり暇らしい。
でも旦那が働かなくてもいいよって。ううむ。。

おそろいのブレスをお願いされました。
ストレス系と、旦那さんは仕事系。　母の誕生日は6月27日だった。コフッ。（吐血

明日は休みだよー。
睡眠は大事だよーー。

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メール、レス返せていなくてごめんなさい。ありがとう。ありがとう。
励まされています。
今日は久々に6時間眠れた！多分。5時間かな。
眠剤なしで頑張ってます。　遅番→早番の日は結構つらいけど、研修中40度の高熱が出た時以外、
無遅刻無欠席。...ってこれが常識ですね。
フツウって、なんて難しくて尊いのかな。カンタンにたどり着けない、平凡に見えることを
「続ける」ことのほうが
なにか、特殊な目立つようなコトをするよりも、よっぽど才能がいることだよね。
根気が要る。諦めながら続けたら、魂が腐って何も感じなくなっちゃうのかな。
それは、もう、いらないや。

いびつな雫みたいな人になりたい。
いびつでもきらきらと輝ける強さを。そして、大切な人に笑っていてもらえたら、いいな...

と
今はまだ遠い夢物語のようなことを　ぽつんと　思い浮かべるのです。
遠いけど　そう　思うことを　わたしの中から消してしまいたくないだけ。

以下昨日PCに送ったメール。

土曜は店がメチャ混みでした。

そ　「店長、もう７時間休憩無し（トイレもなし）でずっと仕事しっぱなしですね...」

店長　「うん...あまりの忙しさにおなかすかなくなった(´Д`；)」

と手を休める暇もなくつぶやく我々。
しかしそんななか、仕上がる時間前に品物を取りに来たお客さんが。
あまりの混雑っぷりに、あらら大変そうね～、またあとで来るわ、といったん引き返されたが、予定時間になってもまだ出来てなくて...
（他に接客やレジいろいろしながら作ってるのですが、もらう時間を読み間違えると大変なことにーーー）

担当は店長だったんだけど平謝り。 連帯責任なので。
お客さんややご立腹。
なんやかんやしているうちに、作ったものがいたく気に入られたらしく（プレゼント）、気分を害された事から回復。

こちらも最低ラインから出来ることを必死に、笑顔でやる。
そんなスタッフの姿を見て「大変だよねぇ...本当」

「素敵に作ってくれて嬉しいわ、ありがとう！」

などのお言葉のあとに

「また来るわね！ありがとう！」
とおっしゃって頂けて なんだか心があったかくなりました
まさにひび割れた大地に降り注ぐスコールのように。 。

いや店内はカオスだがね。。

「ああ、よかったな」って今まで感じることが少なくて
暴力からその日はたまたま逃れられて「よかった」と思ったことはあるけれど
でもそんなの悲しい「よかった」だよね。
だからこの日みたいな「あったかくなる、よかった」を小さくても集めていきたいなーー。

「そんなのいらない」と排他するほうが本当に楽チンなんだよね。
人間、疲れている時って、簡単にそこに引き戻されてあきらめてしまうんだけど
やっぱりその都度、復活しようとしてる、、これってある意味自らの生命力、かなあ。
踏まれても育ち続ける雑草のように。そういう人は、素直に尊敬する。
光を知らなければそこへ伸びようと思わないよね。
いつか、見たんだなって思いたい。わたしも、今日は。

幼馴染が司会中のテッパン○ート最近見たら島田シンスケが
「おまえな、疲れてるってことはな、そんだけ真剣に頑張ってるって証拠なんやで！！」って
当たり前のようで、でもなかなか人に言ってもらえないようなことをTVを通じて聞いて
ぼんやりと「ああ、そっかぁ」と思った。

今、あなたは、疲れていますか？
それは、それだけ真剣に生きている証拠です。
でも、たまには、ゆっくり暖かいお茶でも飲んで。
心をリラックスさせてあげてね。

ネットで売れたアクセ分も、二日位確認が遅れてて、急いで送ったんだけどね、
最低から自分が出来ること、をいくつか実行したら

最後にはわたしの幸せを祈ってくださいましたよ...。( ; ﾟДﾟ)
ものすごく気に入って腕から外したくないらしいとのこと...。 嬉しいね。
もう一人は、つけた一筆用の便箋がとても嬉しかったとのご報告。

手紙って、子供のころは良く書いていたし
文通とかもしてた、入りたかった高校の先輩（卒業生）とか、あとペンパルとかも
結局やらなかったけど（お試しでやったかもだけど、記憶があいまいだ）

そんなに喜んでくれるならいくらでも書くYO!と思ったり...。
ただわたし、
考えながら書くので、こういう機械ならあとで消せるけど、手紙は書き直さないといけないからね。
まあそれが逆にあったかみがあるものとして、今も残っている文化なのだろうけど。

雨だね。
気圧の変化で右足の疼痛、頭痛が...

また顔に変な腫れ物が出来たので（痒い）明日病院行かなきゃ。。
前回のところはまさにヤブ医者だったので、店長がよいところ教えてくれました。

化粧出来ない...けどしなきゃ...（赤いから）
家ではすっぴんで落ち着かせてたけど悪化し続けているから仕方ないよね。
というか、痒いと気が散って仕事に集中出来なくなるのが嫌です...。

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起きて今月初めより　20日で２．５キロ減っていたので
夜　叙々苑で友と　調子に乗って食べました。
しかも昼間休憩中にまたとんかつ食べたっつーのに。これで元通り～！？

ユッケとタン塩と白いご飯があればなんでもいい。

「篠原ともえがかわいくなってる！」とのことで
見てみたら...........

本当だ！！可愛い...(*´д`)

しかも、GR DIGITAL IIも持ってる。。おおう。

なんか左の顔違う...　髪は伸び続けています。

暑い。夏の切りたい誘惑に負けない。

でも最近　食べるものも　見るものも　「　赤　」　に惹かれます
そんな時にかぎって、かなり急ぎ足で歩かなきゃいけないっていう瞬間が多い...

ちょっと譲って　ピンクでもいい。

でも急いでる時に限って何気ない風景がさ、特別に見えるのってなんなのかな？
不思議だぁ...

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休みなのでいつもよりゆっくり寝ていよう。。と思ったけどやはり起こされた。
ため息混じりにベランダのシャッターを開けて観葉植物に水を...
おっと。

今年もサボテンの花が咲いていました。可愛いね。

今日は社会保険の変更手続きのため市役所へ。
久々なバスにきょどる。
とらわれた宇宙人みたいに小さく脅えるわたし。

手続きは15分ほどで終了したので図書館にも寄って、
前にオススメして頂いた猫とのコミュニケーション本を見ようと思ったら
書庫入れ替えのため閉館でした...残念。

やや心がささくれたので、帰りにaroma bloomでリラックスグッズをあさる。

羊のラベンダーサシェと、わたしドライヤーが結構苦手なので
吸水性の高いターバンみたいなものを購入。そばを食べて帰宅。

も、もう20時！
早いです。売れた分の簡単なアクセの作成と、友達からオーダーが入っている、編みブレスの構想を練るよ。

使ってみたかったLANCOMEの化粧下地と 、
CLARINSのアイクリームとヴァセリンのクリーム（デカ！！！蝋引き紐用のライターと比較）届いた。
三十代になって半ば過ぎたら整形したい。ほっぺの肉が憎らしい。

とりあえず　今出来ることは
ここ最強特に酷いアレルギーの為に抜け落ちた睫毛を蘇らせるために、専用美容液を塗っている。
筆ペンタイプだとベタベタしなくていいんだけど、生えるの遅い～。

昨日3000カロリー位食べたので（とんかつ定食、ＣｏＣｏ壱の夏野菜とチキンの限定カレー、夜中に豚しゃぶ定食）

ああ、食べすぎた。今日は控えめに。

同じしましまだね。

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旅に出たいなあ。

とりあえず携帯からPCに送っといたメールをコピペ。

仕事しててお客さんに感謝されるって（直接的に）なかなかないなあと思い、
いやなことを薄めるきれいな水になり得るよね。
ほんっとにありがとうお姉さん！とめちゃめちゃ喜ばれるとやはりこちらも嬉しいです。
ネットだとお客さんの喜ぶ顔は見えないから...。

といいつつ、テストで出してたブレスとストラップが仕事から帰宅したら売れていました。
わー。
あたふた。
喜ぶ顔は見えないから手紙を書きました～。

あ、今日は店でアジアン、エスニック風のブレスを作れ！という指令が出てて
(´(･)｀)ｸﾏｯﾀ･･けどなぜか一瞬で使う石の構成が降ってきて決定。

が、アクセ学校の先生をしてる人にやたら褒められた。
携帯カメラじゃ色が～ああ。。

実際見るとすっごく美味しそうなんですよ（笑）

さて。

昨日の話。

なんでそういう人間（最近やたらとからんでくるヒトタチ）が増えたのかな、と聞いたら
「想像力の欠如した人間が多いんじゃないかな」と言われた。
なんだかやたらと納得してしまった。

痛みがわからないから、人が死にかけている秋葉原の現場で携帯カメラ向けられるんだろう。
阪神淡路大震災でも、瓦礫になった家の前でピースしている鬼がいた。 想像力の欠如、
怖い事だよね。他人事じゃないよ。それすらもどうでもいいってんなら、人として本格的に終わってる。

そんなんが愛だの夢だの楽しいだの、
気安く感情をかたるなと言いたくなる。井戸にでも叫んでいたらいい。
でもそういうのほどからんでくる不思議。

最近「シェリ」と呼ばずに「しぇ～」　「しえちゃん」と呼んでいる。
その都度「んんっっ！！」
と返事をするのですが、これわたしが「ん～！？」とかよく言ってたから
うつったのかも。

あ、宣伝。
新宿にある「新宿眼科画廊」にて
浮花っちゃが撮ってくれた写真が展示中とのことです。一週間です。

「５０名のポートフォリオ（作品+ファイル）展≪→改め≫１００名のポートフォリオ（作品+ファイル）展
〔会期〕2008年6月18～24日12：00～20：00（最終日～19：00）
〔場所〕新宿眼科画廊　スペースＭ

公募による約100名の作家によるポートフォリオと14名（+α）の壁面展示。
ジャンル不問の今回の公募展により、参加者・鑑賞者が共に新しい発見のきっかけになれば、と考えています。 」

とのことです。

って今見たら自分の写ってる写真がっっ。

ところで今オーダー入ったブレス分の接着がなんかダメであたふた。
ストラップも売れてたのですがそっちはオッケーなんだけど。
このままそそくさと発送に行く予定（もはや１９日の１：００...）

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鬱だと性欲がなくなる派です。
依存して乗り換えまくりな人もいるかもだけど（気持ちはわかる、が自分には向かないだけの話）
それは性欲が増すのであろうか、ただの不安のすり替えなのだろうか。

最近意識をうまく保てなくなってて、昨日も疲れて数秒ごとに意識消失～。
不眠症なのになんか違う感覚、魂のシャットダウン。すごい。

こんなときの感覚は酷く研ぎ澄まされているらしく、猫がニャーニャーと廊下で泣いていて、
連れが見ても見えなかった小さな蜘蛛がわたしにはとおくからはっきりと見えて驚かれたり。

たまに視力が悪いはずなのに、すべてのピントがあうかのように視界がクリアになったり...
...ついでにシックスセンスひらかないかな（笑）。
中途半端なヨチムとかいらんから。

新しいパソコンにソフトいくつかインストール完了。一筋縄ではいかないのが我が機材どもよ。
DVD-Rが読み込まない不良品をつかまされたらしい。前のパソコンのと入れ替えたら使えた。

やれやれだぜい。

明日行ったら休みだけど いまはむしろ休みいらない。 体は疲れてるけど
ひとりで休むのは今は危ない。思考がアングラな方向に。どうせならメモるか。この役立たず。

まあ去年の今頃もこんなテンションだったさ。

父親が腹違いの兄弟作って消えて。
めんどくさい大人。
そんなのばかり。

花は美しいね。 （猫には毒のため玄関用）
猫は可愛いね。
洗い立てのシーツは、うん、やさしいね。

そんな生活だけ、は。
はじめから「構成」されていない世界なのだねここは。
この角度で歪む世界を楽しんでいけたら最強だなあ、とよく思う。

めんどくさい大人に振り回されないように成りたい。
いい利用の仕方をどうせならしてよ。

～最近あった嫌だった出来事 ～

其の一

自転車通勤中、車が一旦停止する線を無視して突っ込んできた車に
あと数ミリで激突という危険に遭遇。
この道はベビーカー連れの親子や自転車も多く、危ないことは明らか。
なのに停止もせずに勢いよく出て来るって何さ？

で、軽く服に接触したので自分の足元を見ていたらそれが気に入らなかったのか？？
わざわざ一分位かけて遠回りして追い掛けて来て、わたしの前の道を斜めに塞ぎながら
「あぶね～だろぉがあ～」とふざけた態度に一瞬で臨界点突破したわたしは

「てめぇだろがあぶねえのは！ふざけんじゃねえ馬鹿野郎！！！」
と叫んでやったさ。 汚い言葉を吐いてしまった...涙
人を小ばかにするのもたいがいにして下さい。
わたしが大人しそうな女だから、もしあとで厄介な事になったら（停止せず突っ込んできた車が悪いので）困るから？
脅しとこうと思ったのか？？そもそも車を運転する資格もないバカオヤジに説教されたくもないですし。

ああいう人が幸せそうな親子とか轢き殺すんだろうなと思ったら
怒りがおさまらずに怒鳴り返しちった、おとなげない。

ふたつめ。
店で流すCDを見に来てたら、ヘッドフォンして中腰でうようよ動く変なヲタクっぽい男に「うざい」と言われた。
あなたこそなんで人の尻の位置にいるのさ。気持ち悪いし。
迷惑になるから黙ってたけど、店の中じゃなかったら...。

そういう変なのが多くて、やっぱり世の中じゃなくてこんなに絡まれるのは
わたしがおかしいんじゃないかって思えてくる。

心が貧しいからだ、
だから幸せを感じられないのだ。
一時的にその波が訪れたとしても、決して長くは続かないでしょう？ 借り物だから。

人の汚い部分に絶望しているが、楽観的な絶望なのだ。
答えはいつもシンプルだから。 二者択一しかない。ならばどちらのカードを取るか？
打算的でもそれすらも美しい位に完璧に演じてみせればいいのに。
醜いやりとりは見たくない。聞きたくない。つまらない。

でも愚かだから何度でも繰り返す。
それすらも本当に心から愛せるようになれたら無敵で素敵な人になれるんだろうな、と思う。

究極の許しだね。

楽しかったこと

清水宏って人のお笑いライブDVDを見て爆笑。どっちかというと役者さん、
舞台色が強いみたい。

例えば「今回は○○にチャレンジ！」といって、

ドシロウトなのに一ヶ月後にゴルフのオープンコンペにいきなり参加とか（笑）。

で、ドシロウトということがばれないように必死に工作するんだけど、
お笑い系なのでその必死さがもはやシュール。
滝汗流しながら表現する姿はやっぱり表面的なものと違って芯に来るね。

ということで見たのは確か１８回目のライブDVDだったんだけど、１から激しく見たくなりました。

嵐で何も見えない海に言葉にならない思いを落書きしてきた
あの日
海の中にも満月があるんだって知って
小さく心が震えたんだ
そのことをふと、思い出しただけ　

忘れたくないことは　まだたくさんあるから

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14日

ひどいことが起きた。
けど、ちょっといま思い出したくない感じなので、落ち着いたらそのうち書くと思います。
ほんと許せねえ。
でもくだらない人間に感情をもっていかれるのはもったいないので、おいしいものを食べます。

携帯カメラ* 美味しいサングリアがほしい、自宅用に。
でもなかなか難しいよね、ああいうのって新鮮なフルーツがいっぱい入ってるからいいのであって。。
店に売ってるワインだけ、のサングリアって　美味しくないんだ...

夜、「花買いたい」と唐突に言うわたしを
友達が連れていってくれました、
記憶は一年前、、
あるファミリーマートで、切り花がブーケになって売っているのをちらっと見ていたのを思い出したのね...

ドキドキしながら店内にはいると、まだありました。
なんか嬉しかったな。気持ちに答えてくれたような想い。

まだブーケを取り扱ってくれててファミマグッジョブ！と思いました

500円ブーケ

都内なら新宿とか行けば、深夜でも売ってるのにね、花束。

昨日はスカイプで二時間位気付いたら話してしまった
カメラに映りながら気まぐれに前髪をじょきじょきと切り始めるわたし

涙がぽろぽろとこぼれるのに
悲しいのかどうかもよくわからない。特に追求したいともあまり思わないような
でも足はもう動かないのに意識だけがゴールを目指して走ろうとする
限界ランナーのような思考。　体とも完全に分離してる感じ。まんどくさ。。

まあ泣くことで心の毒素が出とるんだ。
心もトイレみたいに　感情を流さなければ汚くなってって
それがフツウと認識しちゃってオカシイことに気付けなくなっちゃったりして...怖。。

15日
今日もなぜかわたしの接客は本当にすばらしいですと絶賛された。
本質は今かなり腐ってるけど仕事に悪影響がまだ出ていないだけ救われる。
だけど何がホントかどうかもわからない。
思考能力が著しく低下しているということは、まずいことなのです。

いろいろ、この思考から離れることに没頭したい。
それは苦手なことが一番だ。
自転車のハンドル部分が汚れてきてしまって、どうしようと思ったところ
コルクがいいよ～とすでにベテラン自転車海苔のレベルに達した（超えた！？笑）人に教えてもらったので、それ買いにいくとか。
でも慣れないとぐっちゃぐちゃになるんだろうな、わたしの場合初めてでも
何の確信もなく勢いでグルグルと巻きつけるのが目に見えている。
そしたら予備もあったほうがいいのかしら。

新しいパソコン来ました。
使っているもの、自作なのでどうも調子悪く。。　

なぜか昨日のシェリ画像が絶賛されました。
わからん。3秒くらいでぱちりと撮ったんだが。というかいつも何も考えてない。
去年秋にリコーの優秀賞もらったときも、歩きながらぴたりと一瞬立ち止まってぱちりとしただけだし。
作り物、は、もうおなかいっぱい、なのかもしれないね。世の中。

違うの？

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昨日は冷蔵庫の中身買出しして、夜友達とおそば食べた以外は
自宅療養してました。

なのにメールが...。涙
や、、単なる楽天からの勝手に登録されたメルマガだけど、そういうのすらもうやだ。

こないだもらったクンツァイトのブレスからピアスにもリメイクしました。

gold filledという素材を使ったのでアレルギーにも安心です

「14Ｋを　地金に厚く熱圧着したもので、全重量の20／1が14Ｋとなります。
メッキとは違い　耐久性に優れた素材で、変色・退色しにくいので、お手入れが簡単で長くご使用いただけます。
14Ｋや　18Ｋよりも安価で、金属アレルギーの方にもお勧めの素材です。」との事

一番簡単に出来る形で練習がてらです...
ロンデルのラインストーンのサイズがもう一回り小さいのがあればよかったな。
でも早く身に着けたかったので、、

リメイクするとあまり石が出てくるから、それもいつか何かに生まれ変われるといいね

最近skypeを再導入した
眠っていたWebカメラを引っ張り出して設定
相手の顔を見ながら話せるってやっぱりいいな
短時間でも顔が見えないのとでは、違う印象

しかも通話料無料だしね

女子の日到来で一日頭痛でした。
ここ最近イライラしたり欝気味だったのは
PMSとかだったら、、嫌だな...婦人科行かないとね。
そいえばわたし「高プロラクチン血症」なので
ストレスでプロラクチンが上がると脳下垂体に腫瘍が出来るそうなので
ほんと変なストレス与えないでくださいって感じなんですよ...
パーロデルっていう薬で下げられるけど　強い吐き気の副作用があって長く続けられない患者さんも多いそう。
もう一年くらい病院行ってないから
またやばいかも。　不妊の原因とかにもなってるみたいだし。今はまだいいけど
今後必要になったとき、適切な治療を続けていないとすぐに出来るってわけじゃないだろうし。
普通に生活してる分にはいいんだけど...
脳手術とか嫌だな...

ストレスの軽減を意識した生活を、と医師に言われても
なかなか難しいですよね...

パソコンが本当に調子が悪くて
勝手に画面が落ちたり、再起動してしまうので、
これだといろいろな処理が難しいので
（振込みとかもMoneyLookとかで管理してるので）
新しいのが14日に来る予定です。
Dell™ Inspiron 530sプレミアムパッケージ

液晶ついてるほうが安いって...
この液晶いらないからどうしよう...
捨てるのもったいないなあ。
でもワイドだからちょっと自分には使いづらいのです

気がついたら中指に編みダコ？もどきが。

今日も仕事頑張ってこう。
女の弱さに寄生したくない自分がいるから仕事は頑張れてるのかも...そのほかは、だめだめだけど。
一人で一生生きていける強さがほしいってずっと思ってるけど
そういう女って男の人から見たらかわいくないのかなーって思う今日この頃（汗

俺が守らなくてもキミは生きていけるYO!って
苦しいとき頼ってほしいって言われると戸惑う自分はそゆのに向いてないのかもしれないと凹む。。
むおー。

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( ｀･ω･´)ゞただいま帰りまつた!!

最近散財がひどい。
今月始まったばかりなのに、もう5万くらい使ってるよ～～。

今日はアジア衣料店にて変わり織り模様のワンピ買った。(ﾟ∀ﾟ人)お買い得なんだよね。
誕生日にもらった誕生石のエメラルドのネックレスつけて仕事に行ったよ。
チェーンだけちょっと変えたいなあ。ちょっとだけ大きめの、でも華奢な感じの鎖とかで。

買い物＝ストレス発散！！！！

ｶﾞｸｯ_|￣|○lll まあいいや。。。

疲れてるし。←これは酷い言い訳ですね(*｀･з･´)

猫のごはんとかおもちゃ代やアクセサリー製作のための金具とか（また増える予定）。
効くのかも謎な美容ドリンク代とかｗも含まれてるけど、、

お腹いっぱいになってうれしくて甘えるシェリタソ

左手首にしてた時計、やっぱりアレルギーでだめだった～アレサンドラオーラ、かわいかったんだけどなあ。
20歳の頃ぴったりだった時計が今ちょっときついのはむくみのせいか、
あの当時は４０～４２キロだったからか...。orzorz

明日は休みだけど、疲れてて家にいるんだろうな。
あ、でも、次のシフト出るまで休みが2日行ったらお休み、みたいな間隔になってるから
あえて出かけてもいいような気もしないでも、無いが、、
でも写真撮りにいくなら一人で行かないと迷惑かかるしなあorz

気分転換というかこの思考から抜けないと崩壊しそう。
仕事中、重力にやられる感じで目の前が暗く重くなったりしてるし...自律神経とかかな(´･ω･|||)

暗くならないように書いてみたけど、
だめだなあ。

認知療法が必要だ。

「アメリカの精神学者ベックは人間の感情を精神病の原因説とするそれまでの考え方に対し、
ものごとに対する誤った見方（認知）が
心の病気を引き起こすのだという画期的な学説を提唱しました。」

そりゃわかってるけど咀嚼できれば皆悩んでないわけで...。

fenneszの音楽で癒されてる。
眠くなってきた。

デヴィットシルヴィアンのライブでもfennesz作曲？のが流れてたんだけど、
なんか好きなトコがまとまってるよな。
なんか一緒に活動してたりするし。

愛のあるライブに行きたくなってきたよ...。

いつか遠く離れた場所に射す陽にあたたかく包まれるように,
日陰でも枝を少しずつでも伸ばそう
誰も見ていなくても　この土壌の限りある栄養に感謝しながら
いつか遠く離れた君に届くように

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また携帯からPCに送信した内容。
レスありがとうね、でも長いことPCつけていられない。。

昨日のシェリ子さん　携帯

昨日何気なくテレビをつけたら風の谷のナウシカが放送していて途中から見ていました。
ら、毎回感動するシーンが違うことに気付き。

王蟲の子供を殺さないでと泣いてるとこできました。昔はスルーだったのに...
無理矢理大人の権力で奪い取るということ。
幼い心がけがされていくこと。
人はそれを成長だという。
汚い世の中に適応するために仕込まれた「常識」。

いつまで中学生みたいなこと考えてるんだろ、あの頃悩んでたことが
いまだにもやが晴れてくれなくて。

あっ、わたし落ち込んだ時は
魔女の宅急便を観るんだ。
なのにDVDすら持っていない...

１番好きなのは列車の干し草の中で眠っているのと、屋根裏を掃除しているとこ！

感動というより、ある意味場所フェチ的なものかもしれない。雨のひの廃墟とか、
小さな頃は隠れてあまおとを聞きながら横になったりしてたから
干し草のシーンも急に嵐がきて列車に飛び込んで、
そのまま寝ちゃうってのがなんだかリンクしてるからノスタルジックな気持ちになれるのかな。
三谷幸喜が一昨日ダウンタウンDXで

「子供の頃、海で一人だったので海パンを脱いで泳いでいたら、
なんともいえない高揚感が押し寄せてきて射精してしまいました」

と告白（？）してて

ちょ、おまwwww

と思ったけど
なんとなく似ている感覚だなあ...。
いやわたし女だからあれですが...（汗）

はじめて屋根裏を覗いた瞬間のドキドキ。
ああ、自分にもし子供が産まれたら、
小さな頃にたくさんいい意味でドキドキする経験をさせてあげたいなあ。
自分には、それはまさにベースになっているもので
自分の場合は悪いドキドキ（このあと殴られるかな？大丈夫かな？とか）が多かった(・_・。 )

明るく書いてみても防犯の目みたいなのが

ずっと睨んでるみたいで怖い...............。

記憶の引き出しはわたしにとっての巣穴みたいなもの
だからどうか
壊さないで。

でもね
巣穴の中にずっといたら
いつの間にかカラダが大きくなっていて
飛びたくなった時にはそこから出られなくなっちゃうんだよ。

知ってる。
そうして何も無かったように今日という日を閉じるんだね。
ならばせめて手を繋ごう
それがたとえ一瞬のイメージだとしても

そうしていればここから消えなくてすむから
そうすれば君は笑ってくれるんでしょう？

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生きるには　誇りが必要、わたしには

「何が苦しいのかわからないことが苦しい」

感覚的に考えるから、そうなるのだと思ってる
理屈でだったらこんなに苦しんでなんかいないだろうな
だけど考えずにはいられない

自分にとっては酷く無駄な
右脳でインプットして右脳でアウトプットする型の人間です

いまの自分はある意味
鬱になっても嫌わない人がいてくれているから
リアルで凄く救われてる

そんな風に書くことで
人に甘えてると思われても今は別に構わないけど

感情を悪く出せば一日の雰囲気だって悪くなるし
気を使わせてしまうし いいことなんてないのに
「おーおー今日はエネルギー有り余ってるね（笑）」 とか
「吐き出してもいいよ大丈夫だよ」
とか言ってもらえると 心が昔より柔らかくなれたかなって

鬱や元気がなくて がっかりされると その場にいなくて良かったという気持ちになるし
元気出したいけれど 逆効果で喧嘩腰な口調になっちゃったりして悪循環から抜け出せなくて
大切な人に負担をかけたくないと思う反面、
育ちきれてない感情のかけらがたまにグサリと相手に刺さってしまう。
それを見せられるのは心を許している人だけで、自分でもずっとわけがわからなかったが
子供の頃愛を欲しがれば嫌われたから
そこがうまく 表現できない

亡くなった母方の祖父母には
愛を欲しがったらちゃんと返してくれたおかげで
普通に接する事が出来て、尊敬の念も消えないままだ、
これがなければ人間なんて誰も信じられなかったと思うから本当に感謝しています。
ありのままを
受け入れてもらうなんて
おこがましいよね
自分は相手を受け入れていない時だってあるのに ね

苦に思わずにいられるように
なりたいな

お前はいらない
出ていけ
殺すぞ
おまえの飯はないよ
自分だけが地球で１番不幸だと思ってんの？
あれ、なんでいるの？
生まなきゃよかった

たくさんの否定の言葉で育ったから
たくさんの刺にまみれた蕾になりました
だとしたら

巻き付いた刺を、
一つ一つ取り去れたら
わたしという花は
咲けるのですか？

ピンボケの世界じゃ何度シャッターを切ったって
全部失敗写真なの
誰かが好きだといってくれたって　目の前にある景色と
わたしが見てる景色はいつも色も明るさも違うのに

正しくなんてなくていいけど
99％、二つの世界に生じる誤差をなくしてみたい

こっちの世界は長くいすぎると
影が薄くなるの　夜がきたら消えてしまうから
誰かが作った街灯の下に　無理やりにでも、居続けなきゃならないの
たまに「こんなにまでして影を残すのは疲れるわ」と
なにもかも忘れて闇に溶け込んでしまいたくなるだけ

咲いてみたい
小さくても

わたしという形を確認したい

はっきりと

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なんだろう、人と係るのが怖い。レスも出来てなくてごめんね。
ものすっごい(-＿-)ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ状態。
仕事中はまだ平気なんだけど、、休憩中とか抜け殻状態。
返さなきゃいけないメールとか返事とかたまってきて一人で勝手にプレッシャー感じてるんだろうか。
昔のいやなことまで思い出しているからだろうか。
なんかもう一週間くらいそっとしておいてほしい。
とか
マイナスのベクトルに思考が向かってるのはきっと理由があるのだ。
ここには書かないだけで。

昨日は下北沢に2時間行った。

モスにてごはん

おとーさんが猫とまったりしていたので写真を撮らせていただいた。
2歳らしいが、かなりの風格だ。

ずっとこの体制。
帰りはおとーさんの肩に乗って帰っていった、なんだかすごかったけどもしや有名？

シーシャ吸った。

外人さん多い。
だけどずっと眠くて眠くてカラダがつらかった。
飲み物も頼まずぼーっとしていた。

TVに出ている人の話とかしてた。
志村けんの話を聞いて納得した。

昔CM製作で呼ばれた志村さんが、ディレクター（？）に「面白いと思うように踊ってください」
といったらしく
「それって僕じゃなくてもいいんじゃないでしょうか。」と
打ち切ってしまったという話。
その人の個性とかどんな面を引き出したらもっとよくなるか、
よりよいものをお互い作ろうとする意識や気遣いが一方的になるとだめなんだね。

スラムダンク書いてた人がジャンプの連載終わったあと各社からものすごいオファーが来て
「井上先生が書きたいものを描いてください」と言ってくる中
一社の担当者だけが細かいプロットを持ってきて、熱弁したらしい。
それで「ぜひ、描かせてください」となり、バガボンドが今でも連載されているとか。

要求をすることが心苦しいとか言いにくいとかで

それさ、自分でなくてもいいじゃん、と思うと本当に虚しいよね。

もうすぐ母の誕生日だ。
しかしわたしは母の誕生日を覚えていない。一緒に家族と住んでたのは15歳までだったし、
一緒に祝った回数も、子供の頃の、2回くらいしか記憶に無いから。
だから半ば位に送ろうかと...

今は専業主婦をしているんだけど
（昔働きすぎたから今の旦那がもう働かなくていいよ、
働かれると仕事頑張ろうという意欲が減るらしいので）

何がいいのだろうか。
もともとアクティブな人だから、家に一人でいるのがたまに不安になるらしい。
だから趣味で近場に出掛けたりするけどほぼ暇つぶしみたいなものだから
子育てもとうの昔に終わったし空の巣症候群（からのすしょうこうぐん、empty-nest syndrome）
みたいにならないか心配。

あと家にこもってると筋力が衰えて老後寝たきりに陥りやすいみたいだから。
何かよい運動でもすすめたいが余計なお世話かな
旦那と一緒にできるものとか...
コアリズムっていま流行ってるからそれプレゼントしてみようかな？

あ、いつも楽天のアフィリの画像貼ってるけど画像がわかりやすいから使用させて頂いてるだけで
それで収入得るより働いたほうが効率当然いいので儲けようとか思ってないですので念のためｗ

母の心配もあるけど自分も心配、
だけどどうにもならないまま圧迫してくる明日がやってくるんだよね。

PCつけてるのも怖いからこれ携帯から書いてPCに送信してのコピペ。
結構重症だ。

いまは「気の持ちよう」がうまくできていないだけだと思うけど。
変な期待とかがすごい重くてつらい。

あ、いま平原綾香の番組がやってる
地球温暖化に伴う海面上昇により、
国土が水没の危機にひんしている太平洋の島国キリバスで
歌を教えてる姿。
なんだかこういうの見てると元気が出てくるな。。

なにがたりないんだろう、いまのわたし。

ぜんぶたりないよ、と内なる声が呟いてる。

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チベットの天珠です昨日眠る前にデザイン決めて
外の編みを１本で20分で作成しました。＋水晶とアメジストも。

目みたいでしょ！？
そういう名前がついているのです。
そのへんのお店で買ったら、ランクの高い天珠３つ＋特殊なチベットの石を入れているので、
平気で３万くらいはします...（汗）じ、自分で作れるのってわれながら...いいな（微笑）。
儲けとか考えずに作ると、入れる石のランクや大きさにもよるけれど1万以下で作れるです。
昨日お店でもお買いあげ頂いたお客さん数人、もっとしてたからなぁ。。
個人的に作りましょうか！？
とは、、、お店のお客さんには、さすがに言えないけど＾＾；

チベットに古くから伝わるお守り。
メノウに彫られた（着けられた）柄によって効能が変わり、多くの種類が有ります。

「数年前の中華航空機の事故で、 台湾人としての二人の生存者のうちの一人が、
テレビのインタビューに答えて、「天珠を身に付けていたから助かった。」と言ったことから、
天珠が世界的に知られるようになりました。
古い時代に作られた良質な天珠は高価で取引されるようになり、
現在では、たいへん入手しにくく稀少なものになっております。」

という説明を記載しているサイトもありますが
ようするに厄払いですね。本物は、
チベットの偉いお坊さんが、火にくべながら祈りをささげてできるのです。

それぞれの意味とかはこちらにありましたので興味あれば
雑学としてでも、どぞ～☆

話は変わって。

お店の研修できてた人、だめだった。今日解雇されました。
頑張ってるとは思ったけど、やっぱり職歴がほぼないに近いということで
接客業には向いていないとほぼ全員一致で。

その理由なんだけど、、、、お客さんを怒らせてしまったらしくて。。
すぐに「それは、うちにはないです」と答えちゃう癖があったということ。

商品知識が無くて大変なのはみんな最初はおんなじ。
だけど、それでも　自分が出来ることを一生懸命やらないで
すぐに人に聞いたり　商品を探さなかったり　音楽にあわせて隣にお客さんいるのに
腰を叩いてリズム取ってたり（無意識だったかもしれんけどマズイと...）
何度か店長がやんわり注意してたけど
直らず（出来なくても、意識してるなって伝わるだけでも　だいぶ違うとは思います）
トドメがそのお客さんの件だったのです...

その方が退勤の時刻になって、
わたしが掃除してる２０秒くらいの間に声もかけずにさっさと帰っちゃって
ちょっと悲しくなった。絶対姿は見えるのに。。
もう来ないとわかってても　解雇されて悲しかったかもしれないけど。。

あいさつ、してほしかったな。

その前に乱暴にピアスホルダーカウンターに置いたりしてて
告知されてから態度が急変したというか、、
そういう人が変わる「一瞬」ってなんだか　怖いというか見ちゃいけなかったような。。涙
好きだけじゃだめなことって世の中には悲しいけどたくさんあるんだよね。

レス遅くなっててごめんね、明日帰宅したらお返事書かせてもらいますね！
どうもありがとう＾＾

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仕事に戻りまして早速、帰るのが0時過ぎで遅いです。
たくさんmixiにもメールありがとうございました。
日記も向こうには書いてないのだけど
今は誕生日お知らせメールみたいなのがマイミクさんには届くようになってるんだねえ。

ただmixiにはログインするのがものすごくエネルギーを消費してしまうから、
全然見に行けてなくて申し訳ありません。
マイミク申請とかも放置でごめんなさい(;_;)

懐かしい人からも誕生日おめでとうメールが。といっても数カ月ぶりだけど、
不思議な気持ちになった。元気そうでよかった。

31日は仕事に戻った。
連休あけに土日勤務はなかなか脳みそが仕事モードに切り替わらない。
やたらといそがしい。予算達成済みだから心には余裕があるけれど...。

最近シェリの様子が...

ついにきちゃったかしら。

DOUBLEの新譜アルバム買った、久々にCD買った。
デビューしてすぐ気に入ってよく聞いてて
そのうち双子の一人が亡くなって、、渋谷AXにライブ行ったけどまた機会があったら行きたいなあ。

同僚からプレゼントを頂いたが、ちょっとここでは公表できなくて残念。
だけどあけた瞬間思いっきり噴き出したｗｗｗｗｗｗ
もうね、前回のお金を食べる岡田あーみん風貯金箱といい、センスよすぎるよ皆！

友からノートン２００８頂いた！

太陽が悲しみを照らせば

たくさんの涙が落ちただけ

こんなふうに
光り輝くんだって

忘れないで
自分に
言い聞かせる

キラキラした日を一欠けらずつ。

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*一回Pcがバシューンと消えたので順番にUPしていきます(；・∀・)
良かったら読んでみてくださいね。

29日 生誕日を迎えて

あいにくの雨だったけど、心は穏やかに過ぎてた。

...とおもいきや、
携帯の電源が30回位落ちて連絡がまともにできない...なんでだ...。
無事落ち合えたからよかったものの、精神的に疲労困憊気味。
雨だったから、まっすぐ宿へ向かうことにしました。

疲労困憊なのに変なテンションですｗ

なんだか箱根への旅も慣れてきたかな？＾＾

もんやり。

アップできないような変な顔とかがデジカメに残ってたので...ｗ

なんかこれ撮ったことあるような気がするなぁ。。
背が届かなくて
いっぱい背伸びして頑張ってこの高さｗ

全部手配とかを連れに丸投げにしてしまったので、わたしはただついていくだけという気軽さ。
ありがとね～。

今回は、いやしの宿　楽々花（ららか） というとこ。

「2005年オープン！にごり湯源泉100％かけ流し全10室の隠れ宿。

強羅駅から徒歩6分。自然と緑が一杯の宿、野鳥の鳴き声も聞かれる！
源泉100％乳白色の湯が自慢。全室から大文字山が臨め、
お食事は手造りに拘った季節の和懐石。信州の野菜も取り入れ、朝はパンも。」

到着して、部屋内を探索してたら玄関にごみが。
よくみたらミニナメさんがあああ...(;_;)

まあ周りが緑豊かだからしかたないよね。
部屋はBGMが流れていたおかげでテレビを見ることもなく、まったり。
鳥のさえずりが心地よかったです。癒されまくりました。

何もしない時間が贅沢だ～。

窓の外を眺めています（餌を与えないでください

探検。卓球台があってやろうと思ったけど、結局寝てしまったので＾＾；

バランスボールで楽しく☆☆

遊んだり。

しかし！！！！！

調子にのって頭に血が上り、頭痛発生、横になる。←空気よめｗ
フロントに薬をもらいにいってくれたので、飲んでちょっとそのまま眠りこけてしまった。

で、そのまま夕食タイムｗ

夕食は舟盛りや豆乳海鮮しゃぶしゃぶ鍋などで、おなかいっぱいになりました♪♪

白ワインも飲みやすくてGOODでした!!(・∀・)
スタッフさんも気さくで良かったです。

上の画像のデザートがきて、さらにそのあとにサプライズでケーキが！！

嬉しくなってカメラで撮っていたら、画面下から何かが...

ファインダーから目をはなすとそこには...

σ(・_・ )

し、しかも、これは

ク　ン　ツ　ァ　イ　ト　じゃないですか！？

ギャアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア

しかも他の石も
知らなかったランクの石
金具はシルバーだし

こんなに透明感のあるクンツァイトはうちの店ならショーケースの中にあるものですよ！！
デジカメだと実物よりちょっとくすんで見えるけど
すっごい綺麗！！

ネックレスは「おまけ」ということだったけど
誕生石のエメラルドだーーーーーー。羽モチーフ。

本人いわく
お買い得だったというがこれは...

(°o°;;

でもなによりも
クンツァイトをほしいって前に日記に書いてたけど
なんかねだってるみたいに思われたら心外だっと思って

「ホントに気に入ったものは自分で買う」
とも書いてたんだけど。

しかもそのあとに
「おかんからの誕生日プレゼントはガーゼケットに変わりました。
アクセサリーとかだと好みがあるから良かったです」
みたいに書いてたのを見て「うわっ！」と一瞬ヒヤヒヤしたみたい（笑）

宿の人にもおめでとう言って頂けて
サプライズもあって

温泉入って
安心したら気付いたら寝てしまっていました（笑）

でもこの日は気付いたら二回泣いてしまっていました。 アハハハ...ほろり。みたいな。
なんだか嬉しくなって。

嬉しくて泣けるなんて
自分に起こってもいいことなのかな。

携帯が壊れかけていたことも、雨降りで何処にも行けなかったことも、
ナメさんが出たことも、今日のちょっとイヤだったこと
なんかもう全部ありがとうって思えた（苦笑）！

朝食、がっつり食べた。(ﾟДﾟ)ｳﾎﾞｧｰ!!!

朝ごはんはオーナーの奥さんが毎朝手づくりしてる
サービスのパンがとても美味しかったです！

眠くて眠くって
帰りも電車の中で何度もねむってしまったけど
安心しないと疲れてても眠れないわたしなので（普段は、子供の頃から続けている、幸せな妄想で無理矢理眠る感じ）
いい誕生日だったんだろうなあ。
うん。
いい誕生日だった。
もっと嬉しくて泣けるようなことがこれから先もあるといいな。
それは人間が忘れてはいけない
「感謝する」
ということだから.......。やさぐれてしまうのは簡単だから...。
そう自分に言い聞かせても、うまくいかないときはやっぱりあって、自己嫌悪に陥る日がある。

怖くて手を伸ばせなかった向こうの世界に足を踏み入れてみたい、と思うことを
許してくれますか
あの日砕いた祈りを再構築する力をください
新しくつくるより
ボロボロになったここから再構築することがきっと大切なんだよね？

ありがとう。

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無事というかなんというか
誕生日を迎えたことに気付いたのは
先日のおじいちゃんの話を電話でしていて　しみじみしていたときでした。
涙が出たのはかわいそうとおもったからなんかじゃない（とんでもない！）。
自分にも体の機能が完全に失われて絶望を感じた時期があったし、
色々リンクして感銘を受けて涙してしまったのだと思う。

同じ誕生日はチャールズ２世、美空ひばり、ケネディ大統領位しか知らない。。
誕生日データベースの好きなところをクリックすると
一覧が出てくるのが面白くって、友達の誕生日とかクリックしてみたり。

今日は温泉に行ってきます、
シェリは友達がごはんあげてくださるそうなのでお願いすることに。
呼べば飛んでくるようになったシェリタソ
可愛くてしょーがない。

実際一緒に寝てるときこんなんですが
なぜ足で首や顔をはさむのか？　ｗ

あ、仕事では昨日２８日は夏に向けてターコイズのブレスと
はじめてピアス作りをしました。

間にはカレン族という民族が作っているシルバーが入っています☆☆
￥３，５００位で作成～。

こっちもシンプルに。耳たぶを通るトコはシルバー９２５素材です。
￥１，２００位で作成～。

...簡単そうに見えて、綺麗に仕上げるのが難しい。
シンプルなことほど、奥深いものですね。

ブルートパーズ好きなので＋アクアマリンやキラキラのラインストーン金具などで。
色が携帯カメラじゃ綺麗に出なくて残念...。

年々誕生日が特に嬉しくなくなるものだと思ってた
けど
色んな人たちと会って
不器用ながらも誠意いっぱいに祝ってくれる気持ちがとてもありがたいと思う。
もちろん　モノだけがほしいわけじゃないし、周りもそれをわかっているけど
今何が必要なのかということを考えてくれるだけで本当にありがたいことだよね。
そのきっかけが　「誕生日」　であったということで...。

思い詰まったり
勢いつけたいときなぜか暑いところへ行きたくなるのはなぜなんだろう。。？
タイのアユタヤに咲いていた花を、ぼんやりと思い出した。

Nikon　D70

綺麗に整えられていなくたって
不器用に伸びていく姿がなんだかとても心強かったんだった。
自分がよければほかはどうでもいいなんて人間には
成り下がりたくは無い。つまらない心は要らない。

某書籍に書いてあったけど
「生き金」と「死に金」の違いについて。

大好きなことをして人に感謝されて得たお金や、愛のこもったお金は手元にしっかり残せます。
そうしたお金を使うときも、自分や人の楽しさ、喜び、感謝、幸せを生み出す「生き金」として使います。
するとそこに「お金の善循環」が生まれるのです。

逆にいやなことをして受け取ったお金。
慰謝料的なお金、いやいや残業をして受け取ったお金。マイナスエネルギーに満ちたお金は、
すぐ手放したくなります。「こんなに我慢したんだからパーっと使っちゃえ」という具合にです。

そんな感じで他の部分に当てはめてみると、
おのずと向かいたい方角が見えてくるのです。

人はすぐにマイナスのベクトルに向かう、それは簡単なことで
プラスのベクトルを維持することができるひとっていうのは
本当に尊敬なのです。
わたしも、いつか、そうなりたいです。

時間がかかったとしても
どこかで
未来で
繋がっているという事実を忘れちゃならないんだと思う。

自分におめでとうって
言うのはなんだかずっとずっといけないことのような気がしてた

頑張らなきゃ認めてもらえないんだってずっと思って
小さい頃に失った　ありのままを受け入れるということを
病気になってから少しずつ　取り戻そうと四苦八苦しているよ
見守ってくれて　ありがとう

誕生日おめでとう、自分

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