メンタル Archive

昨日は冷蔵庫の中身買出しして、夜友達とおそば食べた以外は
自宅療養してました。

なのにメールが...。涙
や、、単なる楽天からの勝手に登録されたメルマガだけど、そういうのすらもうやだ。

こないだもらったクンツァイトのブレスからピアスにもリメイクしました。

gold filledという素材を使ったのでアレルギーにも安心です

「14Ｋを　地金に厚く熱圧着したもので、全重量の20／1が14Ｋとなります。
メッキとは違い　耐久性に優れた素材で、変色・退色しにくいので、お手入れが簡単で長くご使用いただけます。
14Ｋや　18Ｋよりも安価で、金属アレルギーの方にもお勧めの素材です。」との事

一番簡単に出来る形で練習がてらです...
ロンデルのラインストーンのサイズがもう一回り小さいのがあればよかったな。
でも早く身に着けたかったので、、

リメイクするとあまり石が出てくるから、それもいつか何かに生まれ変われるといいね

最近skypeを再導入した
眠っていたWebカメラを引っ張り出して設定
相手の顔を見ながら話せるってやっぱりいいな
短時間でも顔が見えないのとでは、違う印象

しかも通話料無料だしね

女子の日到来で一日頭痛でした。
ここ最近イライラしたり欝気味だったのは
PMSとかだったら、、嫌だな...婦人科行かないとね。
そいえばわたし「高プロラクチン血症」なので
ストレスでプロラクチンが上がると脳下垂体に腫瘍が出来るそうなので
ほんと変なストレス与えないでくださいって感じなんですよ...
パーロデルっていう薬で下げられるけど　強い吐き気の副作用があって長く続けられない患者さんも多いそう。
もう一年くらい病院行ってないから
またやばいかも。　不妊の原因とかにもなってるみたいだし。今はまだいいけど
今後必要になったとき、適切な治療を続けていないとすぐに出来るってわけじゃないだろうし。
普通に生活してる分にはいいんだけど...
脳手術とか嫌だな...

ストレスの軽減を意識した生活を、と医師に言われても
なかなか難しいですよね...

パソコンが本当に調子が悪くて
勝手に画面が落ちたり、再起動してしまうので、
これだといろいろな処理が難しいので
（振込みとかもMoneyLookとかで管理してるので）
新しいのが14日に来る予定です。
Dell™ Inspiron 530sプレミアムパッケージ

液晶ついてるほうが安いって...
この液晶いらないからどうしよう...
捨てるのもったいないなあ。
でもワイドだからちょっと自分には使いづらいのです

気がついたら中指に編みダコ？もどきが。

今日も仕事頑張ってこう。
女の弱さに寄生したくない自分がいるから仕事は頑張れてるのかも...そのほかは、だめだめだけど。
一人で一生生きていける強さがほしいってずっと思ってるけど
そういう女って男の人から見たらかわいくないのかなーって思う今日この頃（汗

俺が守らなくてもキミは生きていけるYO!って
苦しいとき頼ってほしいって言われると戸惑う自分はそゆのに向いてないのかもしれないと凹む。。
むおー。

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なんだろう、人と係るのが怖い。レスも出来てなくてごめんね。
ものすっごい(-＿-)ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ状態。
仕事中はまだ平気なんだけど、、休憩中とか抜け殻状態。
返さなきゃいけないメールとか返事とかたまってきて一人で勝手にプレッシャー感じてるんだろうか。
昔のいやなことまで思い出しているからだろうか。
なんかもう一週間くらいそっとしておいてほしい。
とか
マイナスのベクトルに思考が向かってるのはきっと理由があるのだ。
ここには書かないだけで。

昨日は下北沢に2時間行った。

モスにてごはん

おとーさんが猫とまったりしていたので写真を撮らせていただいた。
2歳らしいが、かなりの風格だ。

ずっとこの体制。
帰りはおとーさんの肩に乗って帰っていった、なんだかすごかったけどもしや有名？

シーシャ吸った。

外人さん多い。
だけどずっと眠くて眠くてカラダがつらかった。
飲み物も頼まずぼーっとしていた。

TVに出ている人の話とかしてた。
志村けんの話を聞いて納得した。

昔CM製作で呼ばれた志村さんが、ディレクター（？）に「面白いと思うように踊ってください」
といったらしく
「それって僕じゃなくてもいいんじゃないでしょうか。」と
打ち切ってしまったという話。
その人の個性とかどんな面を引き出したらもっとよくなるか、
よりよいものをお互い作ろうとする意識や気遣いが一方的になるとだめなんだね。

スラムダンク書いてた人がジャンプの連載終わったあと各社からものすごいオファーが来て
「井上先生が書きたいものを描いてください」と言ってくる中
一社の担当者だけが細かいプロットを持ってきて、熱弁したらしい。
それで「ぜひ、描かせてください」となり、バガボンドが今でも連載されているとか。

要求をすることが心苦しいとか言いにくいとかで

それさ、自分でなくてもいいじゃん、と思うと本当に虚しいよね。

もうすぐ母の誕生日だ。
しかしわたしは母の誕生日を覚えていない。一緒に家族と住んでたのは15歳までだったし、
一緒に祝った回数も、子供の頃の、2回くらいしか記憶に無いから。
だから半ば位に送ろうかと...

今は専業主婦をしているんだけど
（昔働きすぎたから今の旦那がもう働かなくていいよ、
働かれると仕事頑張ろうという意欲が減るらしいので）

何がいいのだろうか。
もともとアクティブな人だから、家に一人でいるのがたまに不安になるらしい。
だから趣味で近場に出掛けたりするけどほぼ暇つぶしみたいなものだから
子育てもとうの昔に終わったし空の巣症候群（からのすしょうこうぐん、empty-nest syndrome）
みたいにならないか心配。

あと家にこもってると筋力が衰えて老後寝たきりに陥りやすいみたいだから。
何かよい運動でもすすめたいが余計なお世話かな
旦那と一緒にできるものとか...
コアリズムっていま流行ってるからそれプレゼントしてみようかな？

あ、いつも楽天のアフィリの画像貼ってるけど画像がわかりやすいから使用させて頂いてるだけで
それで収入得るより働いたほうが効率当然いいので儲けようとか思ってないですので念のためｗ

母の心配もあるけど自分も心配、
だけどどうにもならないまま圧迫してくる明日がやってくるんだよね。

PCつけてるのも怖いからこれ携帯から書いてPCに送信してのコピペ。
結構重症だ。

いまは「気の持ちよう」がうまくできていないだけだと思うけど。
変な期待とかがすごい重くてつらい。

あ、いま平原綾香の番組がやってる
地球温暖化に伴う海面上昇により、
国土が水没の危機にひんしている太平洋の島国キリバスで
歌を教えてる姿。
なんだかこういうの見てると元気が出てくるな。。

なにがたりないんだろう、いまのわたし。

ぜんぶたりないよ、と内なる声が呟いてる。

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昨日

ご飯を食べて帰りに必要な化粧品を買いに行こうと
駐車場に車を停めようとしたら
邪魔な車？がいたらしく

友達がなんか言いながら、急にアクセル踏んで駐車したら
車の急発進がきっかけで　パニック発作からPTSDのフラッシュバックへの最悪パターンに陥ってしまって
ボロボロ涙は止まらない息がうまくできないで しばらくして落ち着いて車外に出ようとした時に
もうほんとにぶちぎれたというか泣き叫びながら錯乱状態に陥ってしまった。
「いかなくていいの」と言われたけど
結局たくさん人がいるところに出ていくことなど到底出来ず　家に送ってもらいました...

前にもこういうことは怖いからと伝えてあったんだけど
相手も仕事で疲れているし　忘れてしまってたんだろう
仕方が無いことだけど
心がぼろぼろになった

...昔関西のストーカーカメラマンに拉致られた時に
車の中で、何かをする力を奪われ何も出来ずに眠る事も許されず体も心もズタボロにされた
「その時」に引き戻された。

車の運転荒い人は基本的に苦手なのは
この一件からより酷くなりました。

例えば運転中にうまくいかないからうだうだ文句言ったり
口調が荒くなったり対向車に喧嘩売るタイプ（最悪）
一人なら、まだいいけど（ほかの車や通行人に迷惑だけど...）
それが男の人だともう思いっきりリンクして今回みたいなことになるんですね

今回の車の急発進も
人のマイナス的な感情が引き起こしたことでそれがたまらなくだめで
例えば信号が危ないから急停止せざるを得なくなったとかだったら大丈夫なんです

密室で自由がきかないという状況で、自分がハンドルを握れない
うろ覚えだけど相手のハンドル横から奪って死のうとしたこともある
「今」っていう瞬間を壊してしまうくらい　それほど怖いんだって、他人はわからない、
わからなくて当然、仕方のないこと...

だけど悲しくて悔しくてその時の恐怖感や臭いや感覚がパッキングされた氷になってて
急に口の中に放り込まれた感じだ。

体温で氷はどんどん解けていくし、パニックで喉の奥にとけだした水が勝手に流れ込む。
昔
起きたことでも
今それが起きているかのような感覚

人間の感覚ってどうなってるんだろう？？と本気で思う位不思議だし、
人間の感覚というものが恐ろしく感じる瞬間でもある

体内に入ったとけだした恐怖感は刃を延ばし、ズタズタに内部から魂を破壊していく。

そして負の感情に飲まれると、
ひたすらに消えたい苦しさと
あいつとあいつの家族にも同じ思いをさせてやると憎しみに火がつくのだ。

だけど知ってるよ、
それは自分を燃やし尽くすものだってこと。
知りながらも
涙を流しながら
歯を食いしばりながら
体に残った傷跡が不気味に脈打つのを感じながら
わたしはこれをただ受け入れることしか出来ないのだろう

受け入れることは決して出来ないことだとずっと思っていたけれど逆で

「受け入れることしか出来ない」ようになっているから
それに皆きづけないから
苦しいんだね。

そんなこと許せない、
そんなひと許せないって

諦めと受け入れることは全然違うことなんだ。

生きていたい
ボロボロで情けなくても
生きていたい

苦しみを受け入れることは
生きることだ
自分の中で

なんにもないところにいきたい。
自然だけのところに。

＋

ということで帰宅してネットできる精神状態じゃ無かったので　レス遅れちゃってごめんなさい
今日は鉛のように重い体を引き摺って仕事に行きました
パニック発作が起きた後って　体がものすごく硬直するから
次の日背中とか心臓とか体全部がコンクリに打ちつけたように痛くなるんです

そんな中「あ、もうあと1時間で仕事終わりだ...」

って思ったら　幼馴染のＩちゃんが目の前に立っていました
普通に立ち寄ったみたいだけど
自分の今日という出来事の日に　このタイミングで目の前にいてくれるなんてなんかすんごいなーーー、、
と思ってしまいました
弟君ももう何年ぶりだろう？？ってくらい　久しぶりに会って
仕事が終わるまで待ってくれて　そのあと一緒にゴハン食べました。

ごはんが美味しいと感じられるならぜんぜん大丈夫だ（しかもこの量が普通なので弟君にびびられたｗ）
3ヶ月くらいで10キロ減とかいきなりなったりすることもあるから
色んな面で気をつけないとならないなと思います

こんな日記でごめんね

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今日の深夜、PTSDの発作が酷くて
本当に気が狂ってしまいそうだった。
そんなこと他人にはどうでもいい話だろうけれど..............。

でもそんな”他人”でもちゃんとわかろうとしてくれる人はいるんだ。
自分が目を閉じたり怖いからって振り払ったりしなければ
傍に居ることに気付けるんだ。

幼馴染とさっき電話してたら
気付いたら笑えている自分が居て
他愛もない話、なんだけど
それがすごく心が軽くなって救われた気がした。

欲の為にうわべだけなかよくしようとしてきたり
奇麗事を自分にしか通さないような人とはやっぱり違う、、
口は悪かったりするけれど（苦笑）
だからずっと小学校から友達してこれたのかなあと思う、
そんな彼女に感謝だ。

プロバイダ開通やセットアップを手伝うことになってたんだけど
今日は雨で色々都合が変わってきてしまったので
めがねを取りにいくついでに彼女もCDを買いたいというので
出かけてきます～。

２回目ローライの、写ってるか現像テストで撮った写真。

この右側のお店がずーっと気になっています。
喫茶店なんだけど、なんかレトロというか廃墟テイストというか…惹かれるのです。

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といっても一昨日なんですけどね。
わたしが愛してやまないアーティスト
David Sylvianのチケットが届いたんですが
BUNKAMURAのオーチャードホールなんですけどね。

１階
９列
１*番

(　ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ

(；ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ
　　_, ._
（；ﾟ Дﾟ） …？!

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼ

(　　д　)

(；　Д　) !!

真正面・・・！！！！！！

そんな間近で見たら絶対におかしくなるぬ
うわあああああああ
うわああああああああ
う（ry

不幸だとおもうとほんと不幸な考えのものしか寄ってこなくて
悲しくてどうしようもなくて
遮断して泣いて解離して
散々だったけど
書いてないけど、毎日夜中に（朝３，４時くらい）に必ず目が覚めます
起きちゃうんだよね・・・
入眠出来てもすぐに。

今日は自分が昔住んでた町に行って来た。
チャコールが２００円だったので、
渋いおっちゃんと奥さんが経営するお店で
すごいよい場所を見つけて。

そのあとに昔食べていたごはん屋さんで
よく食べていたメニューをオーダー。

お店の人がすっごい笑顔で心からの接客って感じで
洗われた。荒んだものが。ありがとう。

チェーン店みたいな感じなんだけどね。
この街はちょっと、まあ世で言うおかしい人が多いところで。
酔っ払い・外人・ブツブツ独り言をしゃべってる人etc...
今まで見た中でもしかして一番多いかも、そんなところで多感な時期に育ったなんて（苦笑）と
ちょっと信じられなかった。離れてしまうといろいろ見えてくるというか。

まあ、よい思い出なんか無い街なわけで。

PTSDの記憶もあるところだったし。
名古屋に拉致されたとき住んでた街。

そこをひとりで歩くのは震えが来るほど恐ろしかった。

けど、苦しい記憶や痛みを
同じもの・それより上の痛みで上塗りするのはもう、
嫌なんだ。

蝶々のタトゥを入れたとき、わたしは２０歳の夏でした。
事件があって、１年、そのときは
前向きに生きるんだって泣いて入れたけど
本当はより痛い痛みで上書きしたかったんだろう。
もう消せない記憶とか、体の傷とか。

とにかく
先日はチケットがすんばらしい席で小躍りしたし、
今日は震えながらもあの街に行って
この足で歩いて
歩けなかったはずの足で一歩一歩踏みしめながら歩いていたら
すごく泣きそうになった。

なんでなんだろう。
いまはまだ、知らなくていいんだよね。

名古屋もわたしの記憶の中から
楽しいことで上書きしたいなあとおもっているよ。

夏が終わる。

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もうほんっと男の叫び声とかダイッ嫌い。
昨日のことを引き摺ってPTSD悪化中。(昨日の日記更新～)

不安なとき、抱きしめてくれる人がいれば、安心できる。
不満なとき、一緒に解決してくれる人がいれば、心は満たされる。
不便なとき、手を差し伸べてくれる人がいれば、便利は生まれる。

CMhttp://www.fancl.co.jp/1st_fancl/tvcm/index.html「不」の解消より。

なかなか難しいなぁ。

+

トミーのカメラ、去年の６月半ばくらいに買って意外とすぐに壊れてしまったのだった。
修理に出そうかと思ったらカスタマーに電話が繋がらず、もう捨てちゃおうと思って。
念のためヤフオク見たら異常な価格高騰で、一番高かったのが 46,500 円 って…
オモチャカメラなんだけど、トイカメ好きにはたまらん描写らしい。
去年のその頃の日記は今見れなくなっちゃってるからアレなんですが、

こんな感じ。（同じ道具使ってもみんな同じように撮れるとは限らないケド。。）

箱とか保証書探して、修理に出してみようかなぁ。。
にしても、私が使うカメラはどれもこれもどうして製造中止なんだろう。。
子供のころ、大好きだったアイスとかお菓子に限ってなぜかなくなってしまうという
あの気持ちを大人になっても味わうことになろうとは。。涙

+

お昼はガーリックウィンナー入り塩焼きそば。

半年振りくらいに電池入れてみたら
動きました（笑） Why！？

またいつ壊れるか分からないからしばらくコレ使おうかなぁ。。

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右足だけ筋肉痛。
やはり衰えているほうの足だから仕方が無いね。

おいしいものを食べた。

しかしこの日きた父からのメール（後日日記に記載）で鬱になってしまう。

1時間号泣したあと、プールへ行った。

わたしが生きているということ。

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色々どうでもよさげなものを撮ってます。コンデジ便利ィィ！！
リボリボ…

目が一年中かゆいのです。　眼科微妙だったので薬局で買いました、かゆい用目薬。
うーんなんか乾燥する（コンタクト入れる前に点眼）。

昨日の夜、突然予期不安（PTSD）から激鬱モードに入ってしまい　ぼろぼろと涙が止まらない。腹は痛いし。
死にたいばっかりにとりつかれてしまいうんざりする。
この体を借りられて、もうぜんぜん別の回路で勝手にやってるって感じなんだよ？

血も見たこと無い、血に対して恐怖学習させられて育った大人に、
にこやかにハッピーバースデーと言いながら扉を開かせてプール一杯分の血をぶちまけて叫ぶ姿を見たい。人が
トラウマに陥る瞬間って憎たらしい程嫌いなのに何度も指でなぞって舐めちゃうシロップみたいで好き。

自分が受けたトラウマを誰かが受けるのを見てなんか癒されるのか？
よくわからないけど、そんなのって気持ち悪い！！と思いながらそういう気持ちを感じたりしています。
確か精神医学用語でこんなのあったよーな。。
エディプスコンプレックスのトラウマ版みたいなの。

理性吹っ飛ぶ人が性的にそれらを利用するから取り上げられちゃうのに。

神様はどうして処理しきれないほどの憎しみや悲しみを押しつけたのだろう。

掃除スレで人は死ねばみんな可燃ごみ。という人がいるけど
ポジに考えればいろいろ現状を払拭できるきっかけになる。
でもその前に、私の体を返してと云いたい。

色々思い出してしくしくと泣いていたけれど、わたしの誕生日に某氏がどこかに連れて行ってくれるみたいです。
家族が大変な時なのになんか申し訳ないけど…
場所は秘密ーだって！そんなんやったことないくせになんなんだ（笑）

寝起きだけ（5分くらい）色が白いです。血の気が引いてるのだろうか…（笑）　
デジカメじゃわからんね。。
美白したいなぁ。

増えた肉減らし日記こそこそとつけてます。

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汚い手を伸ばして大切なものに触れようとするなんてとんだ恥だ。でもそれに対して誰に赦しを乞えば良いと言うのよ？

必死に再構築しようとしている。生、
沢山の今まで生きてきて聞いてきた言葉や罵声や囁きや約束が
束に成って惑わそうとする。

対象に「向かい合う」のではなく、「同じ方向を見ること」との
違いにも等しいことだとわかっているのに（勿論それが全ての事に正しいとは限らない）、
恐ろしい力を思い出して体中から血の気が引く。
その時ばかりはまさに砂鉄の気分だ。どうしようも無い感情ってある、
人を好きになったり、ポジティブな感情は歓迎されるのにこういうのって誰に手にも持て余るモノだから。

その度に、何回、何百回、何千回繰り返してきたかな、
壊れた自分の再構築。
まだひとかけらだって私の元に戻ってなんかいない。
戻らない。
戻らない。
犯した男はどこかで笑ってる。
気持ち悪い世界。
気持ち悪い女。
気持ち悪い男。
死ねばいいのに。

私は時々街中でなにもわからなくなってしまう。
しばらくその場から動けなくなって、混乱して、でも冷静な自分もいて、ばらばらに空気に溶けていくような感じがする。

なんとか友達に電話をかけることはできるので、
かけてどうやって帰ったいいかなどを聞く。

たかだか家から5分もかからない場所なのに、冗談抜きで此処がどこだかわからなくなる。

その時には、「私の頭おかしくなっちゃったよ…」と情け無い言葉しか吐けなくなる。
ＣＴ撮ったって別に異常はないのに。

こないだの胃カメラみたいだ、腫瘍は無いのに痛む臓器。
なんでそういうのばっかり。
なんでそういうのばっかり。

そんな風に見えない何かを責めるのはもう飽きたよ。

赦すものを取り上げたのは全部自分の手だ。
そんなところに、いくら頑張ったって戻ってなんかこないんだ。

それなら自ずと答えは見えただろう。

今の私は夏が来る前に枯れてしまったヒマワリみたいなものでしょう？
あの日壊された部分を取り戻すことさえ出来ずにいる。
でも腐った水を取り替えることができるのは
それを投影している自分自身しかいないのよ。わかってるけど今は耳を塞ぎたい。

Continue reading

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汚い手を伸ばして大切なものに触れようとするなんてとんだ恥だ。でもそれに対して誰に赦しを乞えば良いと言うのよ？

必死に再構築しようとしている。生、
沢山の今まで生きてきて聞いてきた言葉や罵声や囁きや約束が
束に成って惑わそうとする。

対象に「向かい合う」のではなく、「同じ方向を見ること」との
違いにも等しいことだとわかっているのに（勿論それが全ての事に正しいとは限らない）、
恐ろしい力を思い出して体中から血の気が引く。
その時ばかりはまさに砂鉄の気分だ。どうしようも無い感情ってある、
人を好きになったり、ポジティブな感情は歓迎されるのにこういうのって誰に手にも持て余るモノだから。

その度に、何回、何百回、何千回繰り返してきたかな、
壊れた自分の再構築。
まだひとかけらだって私の元に戻ってなんかいない。
戻らない。
戻らない。
犯した男はどこかで笑ってる。
気持ち悪い世界。
気持ち悪い女。
気持ち悪い男。
死ねばいいのに。

私は時々街中でなにもわからなくなってしまう。
しばらくその場から動けなくなって、混乱して、でも冷静な自分もいて、ばらばらに空気に溶けていくような感じがする。

なんとか友達に電話をかけることはできるので、
かけてどうやって帰ったいいかなどを聞く。

たかだか家から5分もかからない場所なのに、冗談抜きで此処がどこだかわからなくなる。

その時には、「私の頭おかしくなっちゃったよ…」と情け無い言葉しか吐けなくなる。
ＣＴ撮ったって別に異常はないのに。

こないだの胃カメラみたいだ、腫瘍は無いのに痛む臓器。
なんでそういうのばっかり。
なんでそういうのばっかり。

そんな風に見えない何かを責めるのはもう飽きたよ。

赦すものを取り上げたのは全部自分の手だ。
そんなところに、いくら頑張ったって戻ってなんかこないんだ。

それなら自ずと答えは見えただろう。

今の私は夏が来る前に枯れてしまったヒマワリみたいなものでしょう？
あの日壊された部分を取り戻すことさえ出来ずにいる。
でも腐った水を取り替えることができるのは
それを投影している自分自身しかいないのよ。わかってるけど今は耳を塞ぎたい。

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昨日は、ふとした拍子に思いっ切りフラバがきてしまい、
しばらく魂が抜けたような状態でした…。
ドトールの長細いシュガー袋をシーソーのようにゆっくり揺らしながら、
「今、こんな感じなの」
と吐き出すのが精一杯だった。

一本の線の上にひとりで居る感じで、
足元は頼りないほどちゃぷちゃぷとしていて、
上下左右に波のように感覚が揺れまくり。
過去今未来が全部ぐちゃぐちゃに混ざり合い、今が今じゃなく感じてしまう。
駄菓子屋の当たり付きアメのようには、えいっと簡単には自分を引っこ抜けないのです。
この人はあいつじゃないのに近い言葉や状況に陥ると
「この人」でさえも生理的にだめになってしまうそうなくらい。

どのくらい時間がたったのかわからないけど、1時間くらい…？
中々こっちに戻ってこれないの、申し訳ないけれど、と言うしかなかった。

意識の焦点が定まらないといった感じで、夢から覚めるのと少しだけ似ている。
潮の満ち引きのように翻弄されて、自分の意思ではコントロールできないのだ。
気がつくとスカートの上に円状のシミが沢山出来ていた。
ぽたぽた。ぽたぽた。その音だけが聞こえる。
意識は波のように揺り返されて、どこに居るのかもわからなくなる。
混同しちゃいけないんだ。
今じゃないんだ。
この人じゃないんだ。
と言い聞かせるも、身体はまるで言うことを聞かない。

はぁ、PTSD治ってないね、表に出なくなってきたけれど
だからといって「改善」しているという保障もないわけでさ。
ただじっと暗闇の中で耐えていて、今回みたいに
ふとした拍子に怖くて怖くてたまらなくなって、表に出てきてしまうのかもしれない。
この世には救いは無いから。
だから出てこなくなっちゃったんだ。
そのほうがいいよ、変に傷付けられることもないし…。
この世に救いは無い。
そう冷めた自分もいるのに、同時に「そんなことないでしょ！」って叱咤する自分もいる。
ああ、もうこれ以上混乱させないでくれよとウンザリする。
冷めて吐き捨てたい時ほど本当は、助けてよ！って言ってるのに。
きこえないふり。
じゃああたしも、きこえないふりしよう。
だってあなたそう生きてきたんでしょう。
なら何も指図される覚えも無いよね。

久々に一瞬だけれど声を荒げてしまった、
言った言葉は思い出したくも無いPTSDの原因となった事柄。
…死にたくなったよ。
…ホントに。
あたしがあいつの首を千切れるまで締め上げてやりたいのに。

そう思うと自分の中からもの凄いエネルギーが沸くのを感じるんだけど、
なんかそれって無駄遣いだよね勿体無いよね。
屑みたいな人間のせいでこの先の時間も奪われるなんてさ。
くだらないや。

人生の縮図をコルク･ボードに打たれた画鋲からまた１つ見いだすということ。
はい、スタート。

あるがままの心で生きようと願うから～
古い曲が流れてきたぞ。
先日の心模様に反して
生きたいと食べたがっている体はまかせました。

そんなわけで今日は過食した。

日が変わって、鍋４，５人分。

その後La Maison ensoleille table のお持ち帰りした
ブルーベリーとリコッタチーズのタルト＆スペシャルフルーツのタルト。

＋ミスドのドーナツ3個。
さらにカップめん1個。

スキムミルクを使った

抹茶かんを作って１つ。

Ｍサイズのピザとベイクドポテト500グラム。
イチゴのいたチョコ1枚。
ヨーグルト１つ。
ラブレ1本。

イチゴ1パック。シルバーベル。

バラバラ

春雨ヌードル。
いちごパフェ。
牡蠣とナスのドリア。
ひじきのおにぎり。
鶏ごもくおにぎり。
サバの照り焼き。

ビスコ。強くならない

水を2リットル。
お茶2リットル。

まったく
おなかいっぱいに
なりません。
満腹中枢いかれてる。

しかも

普段甘いものなんて滅多に
食べないのに。
食べないのに。

その後

初めてビーズアクセなんぞを作ってみた。
どうしたんだろう自分、と思ったが考えるのも面倒なのでやらせることにした

上から順番にこんな感じで出来上がってきましたが
指にはめてみました（真ん中）↓
ビーズアクセは初めてなのにレベル５中４のやつやっちゃって
微妙に間違えてしまったのでオリジナルに作ってしまった。それもいいけど
大人の科学のピンホールカメラ組み立てればよかったかな。

変な一日だった。
そんな中でもちゃんと発送やめないで偉いな私。
当たり前のことだし誰も褒めてくれないことなので自分で褒めよう。そうしよう。

鬱が酷くて心死にそう
なので
しばらく
消えます

電磁波避。
そういえばもう秋冬なんだね。私にとって恐ろしいＰＴＳＤの季節です。
これに身体的な痛みがプラスされてきっとうまく繋がらず混乱してるのかもしれません。
満月も危ないけど、月が出てない時も調子が悪くなるそうです＞友達談
今調子が良くない人多いのかな？わからんけど…
魚は元気です。