覚え書き Archive

無事というかなんというか
誕生日を迎えたことに気付いたのは
先日のおじいちゃんの話を電話でしていて　しみじみしていたときでした。
涙が出たのはかわいそうとおもったからなんかじゃない（とんでもない！）。
自分にも体の機能が完全に失われて絶望を感じた時期があったし、
色々リンクして感銘を受けて涙してしまったのだと思う。

同じ誕生日はチャールズ２世、美空ひばり、ケネディ大統領位しか知らない。。
誕生日データベースの好きなところをクリックすると
一覧が出てくるのが面白くって、友達の誕生日とかクリックしてみたり。

今日は温泉に行ってきます、
シェリは友達がごはんあげてくださるそうなのでお願いすることに。
呼べば飛んでくるようになったシェリタソ
可愛くてしょーがない。

実際一緒に寝てるときこんなんですが
なぜ足で首や顔をはさむのか？　ｗ

あ、仕事では昨日２８日は夏に向けてターコイズのブレスと
はじめてピアス作りをしました。

間にはカレン族という民族が作っているシルバーが入っています☆☆
￥３，５００位で作成～。

こっちもシンプルに。耳たぶを通るトコはシルバー９２５素材です。
￥１，２００位で作成～。

...簡単そうに見えて、綺麗に仕上げるのが難しい。
シンプルなことほど、奥深いものですね。

ブルートパーズ好きなので＋アクアマリンやキラキラのラインストーン金具などで。
色が携帯カメラじゃ綺麗に出なくて残念...。

年々誕生日が特に嬉しくなくなるものだと思ってた
けど
色んな人たちと会って
不器用ながらも誠意いっぱいに祝ってくれる気持ちがとてもありがたいと思う。
もちろん　モノだけがほしいわけじゃないし、周りもそれをわかっているけど
今何が必要なのかということを考えてくれるだけで本当にありがたいことだよね。
そのきっかけが　「誕生日」　であったということで...。

思い詰まったり
勢いつけたいときなぜか暑いところへ行きたくなるのはなぜなんだろう。。？
タイのアユタヤに咲いていた花を、ぼんやりと思い出した。

Nikon　D70

綺麗に整えられていなくたって
不器用に伸びていく姿がなんだかとても心強かったんだった。
自分がよければほかはどうでもいいなんて人間には
成り下がりたくは無い。つまらない心は要らない。

某書籍に書いてあったけど
「生き金」と「死に金」の違いについて。

大好きなことをして人に感謝されて得たお金や、愛のこもったお金は手元にしっかり残せます。
そうしたお金を使うときも、自分や人の楽しさ、喜び、感謝、幸せを生み出す「生き金」として使います。
するとそこに「お金の善循環」が生まれるのです。

逆にいやなことをして受け取ったお金。
慰謝料的なお金、いやいや残業をして受け取ったお金。マイナスエネルギーに満ちたお金は、
すぐ手放したくなります。「こんなに我慢したんだからパーっと使っちゃえ」という具合にです。

そんな感じで他の部分に当てはめてみると、
おのずと向かいたい方角が見えてくるのです。

人はすぐにマイナスのベクトルに向かう、それは簡単なことで
プラスのベクトルを維持することができるひとっていうのは
本当に尊敬なのです。
わたしも、いつか、そうなりたいです。

時間がかかったとしても
どこかで
未来で
繋がっているという事実を忘れちゃならないんだと思う。

自分におめでとうって
言うのはなんだかずっとずっといけないことのような気がしてた

頑張らなきゃ認めてもらえないんだってずっと思って
小さい頃に失った　ありのままを受け入れるということを
病気になってから少しずつ　取り戻そうと四苦八苦しているよ
見守ってくれて　ありがとう

誕生日おめでとう、自分

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ううーん。あとで消すかもーーー。

（これコピペしてるのは22日のＡＭ１：２３です＾＾；）

先日、男友達と美味しいラーメン食べながら

「このまま嫁に無事いけるのか」という軽いぼやきをした。 ｗ

以下、言われたこととかは今現在の話ではありません。
過去に色々考えてたこと含みます。

...「こうこうこういう理想があるから、あなたがこんなふうに変わってほしい」

という意見は
相手はそういう生活がほしいのであって、わたしという人間の「殻」がほしいのかな、と思った。

ありのままの相手を受け入れるということ。
強くて深い。

...本当にダメでおっちょこちょいだけど、僕のこれからの人生には君がどうしても必要なんです。

とか言われたい。素敵だ（遠い目）

自分の好きな人に言われなきゃ意味がない、といったら失礼なのかもしれないが...

なんか男の人って、女性が30代40代になっても
10代20代とおんなじリスクで赤ちゃん産めると思ってる人多いような。

例えば何年か何ヶ月か先か知らないけど
タイミングで結婚したとして、すぐそういうおめでたになるとは限らないし、
不妊治療に来ていた夫婦も婦人科でよく見かけていたから、
最近そういう事も含めて色々考えなきゃならんな～と思ってる。

本能だね、
いやあね。

生きる理想はあるけど 相手がそれが苦痛なら 違う相手を探したほうが
ストレスはないんだろうね。
ただ、寂しさから家庭壊したり相手を勝手な放置プレイしたりはいかんだろうね。

双方のバランスが崩れるなら難しいのかな、色々。
90％楽しくても10％生きるプランが違えば共に「生活」は無理だよね。
いつかなんにだって終わりは来るのだから
相手に感謝したり
笑顔を見られたり
そういうのが自然にできるのが理想だけど
人間どうしても合わないところは
相手を変えようとする、それはエゴで
本当に相手を愛してるなら自分が先に変わる事がやっぱり出来るんだと思う。

エゴが先にくると
要求ばかりになるよね。相手の悪いとこを見つける悪い癖がつくし、人間関係にもよくない。
恋愛が長続きしなかった時期は、本当にエゴの固まりだった。
嫌いになったら電話でもう電話してこないでと言ったり。
（その結論に達するまでに悲しい事があったりしたけど、理由は理由でしかないと思う）

合わないなら
悲しい思いをしたなら
ちゃんと相手にそれなりに正しい言い方ってものがあるよね。

...今でもどうしても許せない事はいくつかあるけど

相手になにかされて傷つけられて
でも傷がついた時点で自分の問題なわけで。

頭のおかしい人を浮かべて
自分でいらつくか悲しむか（ブログの小ねたみたいに書いて終わりにしちゃう、
日々の一瞬も色々あるけれどね）
それをしまえる引き出しを見つけられるか。
サイズが合わないならどうすればいいと思う？
引き出しに入るようにするよね。

人は一人で生きてるんじゃないと思うのは
そういうとき例えば削る道具を誰かが手渡してくれたり
誰かが仕舞っているのを隣で見て
自分なりに試行錯誤することだ。

真似したって表だけで、余計なものだけ厚くなって
人の優しさに気付けないほど鈍感になったり　自分だけを守るための
無用な鎧みたいに周囲を威圧するだけのものになるんだよ。
感謝を忘れると　そんなふうになっていくんだと思う。

自分じゃなく
相手に変わることを無意識に要求すると　苦しくなるよね。
そんな人たくさん見てきた。

なんでとかどうしてとか
悲しい感情に飲み込まれて、小さな感動を見逃してしまう、とても勿体ないよね、
人生一度っきり、わたしもあなたに笑っていてほしかった。

でも要求することじゃないんだよ。

わたしは鬱になる前とか、
外でよく動いて働くのが好きだった（生活の為に必要だったのはあるけど）。

久々に表で接客の仕事し始めて、
だいたい起きて洗濯機まわしてる間にシャワー浴びて脱水終わるまでに
ご飯食べたり猫や魚のお世話したり掃除したりしてるけど
例えば今日は朝洗濯機まわしたけど干す時間がとれなくて帰宅して干した。

おうちに誰かいたらいいなと独身の一人暮らしの男性は思うのか？
ん～、器用な方々多いからササッとやれちゃうのかな。

足りない部分を補える形はあるのかな？

ぽつぽつ悩んでみたよ。

「わかったような気になる」のは
誰にでも出来るんだ
「わかったような気になって」

受け付けないものを拒否ることも
それで己を正当化する事も
誰にでも出来る簡単なことだ
頭に置いた上で
心で動く
忘れそうになったら自戒する癖をね。
そしてあなたにありがとうを。

わたしはわたしの引き出しに
入れる方法をこれからも考えるよ。

どんどんこの先でっかいものが目の前に置き去りにされるんだ。

決まったことはできるけど応用がきかない人間はわたしは目指してない。
それが悪いこととは言い切れないし価値観のひとつではあるけれど。
不器用なりに考えているよ。
頭でっかちになると美しくないよ。

... 最後の言葉だけ
真実だったりしてね？

うふw
ひねくれものー♪

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なんだかんだやってたら帰宅が0時過ぎちゃった。
ロードバイクのライトの点灯が弱くなってたので電池交換したら光りまくり。強い（笑

最近肌荒れがまた再発です。今日は特にひどくて、かゆみもあって、
顔が何箇所かかぶれたみたいになっちゃったよ（Ｔ＿Ｔ
ということで、こんなものを購入してみたのだけど...

効くといいな～。

不完全なものに惹かれることを
愛おしいことだと心から思えるように
　
壊れかけたわたしを必要としてくれるあなたの手がそこにあること
視界に映らなくても、いつだって、どこだって、鮮明に描けるように
そういうふうに願うことを
自分に赦したっていいのかな？

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はい、はい、毒ですよー。
まともな神経をお持ちの方々は早く避難してっ！

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投票して下さった方々のお陰で
ロモミッション 004 : RETRO CITY - あなたの街のレトロで1位になりました！
ありがとうございました～！大大大大・大感謝です！

ハムとか野菜とか、農薬＆着色料タップリのはもう食べれなくなってきたです。
パルから届いた野菜はおいしーです。

さて。。色々と動き始めそうです。約2ヵ月後の撮影に向けて被写体の準備や、
あと撮る側でも久々復活の予感です。撮る側サイトに載っている写真と
コミュに載せている写真は撮り方が（印象？？）変わったそーです。退院してから。そうなのか。

なぜだかわたしは音楽関係の方々と縁があるようです、
不思議だなあ。あと京都にも不思議な縁が。。一番最初にビビときたのは小学高学年の時なんですけどね。
秋に京都にも行くことになると思います。え、いま8月？もう半分以上過ぎてるよ～！！　Σ(´Д｀lll)

自分のことだけやってきたわけでもないので
あっという間な感じがします。。　父のことでは精神的ダメージを受けたけど。
「常にダメージを受け続けている（ナイーブな状態）のはある意味、表現として完成されている」と某人に言われましたが
それ使いこなせないからさ…。かといって　平穏な日々が此処にいだけるとも思えぬ。
まーそういう毒はもう一個の日記に書きますから！！（逃

いまだに相手の人の名前も、住んでる場所も、腹違いの子のことも何ーも知りませんしね。
もう親のことは　いないものとして考えたほうが心が楽です。
「そんな悲しいこといわないで。。」と仰って下さる気持ちも分かるのですがね。。

悔しさとか怒りとか悲しみとか。全部昇華したい。
それが例えマイナス的な感情からはじまったものだとしても。
だって人はそうやって進化してきたでしょう？精神薬もたばこも誰かの半端なぬくもりも
手放せばそれが当たり前になるんだよ。弱さになるか強さになるかは自分次第。
人生で2回目の、本気で人生変えてやりたい気持ちがフツフツと沸いて来た感じ。
運命に喧嘩売られてる気分で、「買ってやろ～じゃないの！」って腕まくりしそうなところを
ちゃんと宥めてくれる友達がいて、わたしは幸せだなあと思います。

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親が嫌い、親に人生振り回される、そんな人腐るほどいると思う。
わたしもそんな中の一人です。

「お父結婚する。子ども（AUの絵文字）できた」

先週父から送られてきた、メール。　mixiでやりとりは公開してたけど…。
ただ今後の日記の流れで私が父に対しての悲しみとか怒りとか
そういうのが出てきたときに、つじつまも合わないし、また勝手なこと言う人がいたり
勝手に自分に言われてるとか思ったりする人がいると困るんでこっちにも多少書くだけです。

４０代だし、再婚もまああるでしょう。

「お前がそこまでショック受けるとは思わなかったよ（ちなみにおばさん（妹）からはいい加減にしてって言われた）。
彼女は子できたことに喜んでるし、おとうさんや弟家族やおじさんおばさんもよろこんでくれてる（初めての子だからだと思う）。 」

↑私が、送ったメールに対しての、オトンからの返信一部抜粋。
最後に「追伸、親の心子知らず」って吐き捨ててあった。

なんだよそれ。

向こうの親からしたら、そりゃー、娘が帰国子女だかで、バツいちで、好き勝手やらせてきちゃって40過ぎちゃって、
でも自分らにとっては初孫になるから、わたしたちのことなんてどうでもよくなるくらい 手放しで喜んでるだろう。
で、お父の友達の話まで引き合いに出されて。
息子はじゃにーで娘は結婚しているけど。ちなみにお父の友達のそのおじさんは、
自分の娘と同じ年の子と結婚、子作り頑張ってるらしい。そんなの、報告されても困るんだけど。
そっちが通ってるからアンタも普通に通ると思ってるのがキチガイ。
それで子どもが傷ついてないと思ってんの？？

産まれて来る子どもがかわいそう。
気持ちが分かる分だけに。。勿論ね、必ずしも私たちと同じような思いをするとは限らないんだけど。

その女の名前も知らないし今どこに住んでるかも知らん。紹介もされてない。
キティちゃんの炊飯器などが沢山あるわりに、まともに家事も出来ない、40過ぎてフワフワのブーツって。
しかも自分たちの生活水準は落としたくないとか。

→下手したらうちの弟がお金の援助をする羽目に
その子の分とかまで？？下手したら学費とかも？？で、ヤツらは自由に旅行行ったり美味しいモノを食べ続けると。
年老いたらお世話。母のほうと父のほうと、自分が結婚すれば6人の面倒って事です。
母のほうは、こっちには書いてないけど色々事情があって、いずれ。。とは思っていたけど、
こんな父親とバカ女の世話なんかしたくないです。

せめて、その年で子ども生まれるのに今からでも急いで節制したりすることくらい出来ないのかと。

もしオトンとそのバカ女が、事故か病気で、子が成人する前に死んだらその子は誰が面倒見るのか？
→mixiで相談して、やっぱり自分の考えは間違って無かったって思えました、ありがとう。

女は夜の店のママなので、生んだらすぐ店に復帰したいらしい。
このへんも凄い考えることがあって、それはmixiのほうに書きましたけど。
ホントバカとしか。おまえらの2年と違う、子にとっては人生の半分なんだよ。そんな大事な時期に放置か。

私も弟も、まだ結婚も自分の子どもすら
持っていないのに、なんでバカオヤジたちの勝手な都合で
勝手に作って勝手に産みたいから産む～☆で、
こっちの人生また滅茶苦茶にされなきゃいけないわけかね？

また、私たちみたいに、アンタの勝手な都合で
子が育って、大学院とかもし行きたいって行っても、平気で行かせてあげなかったりするんでしょうね。
子が成人したらアンタもうおじいちゃんでしょう。常識的に考えて。

明らかに、うちらがいるからなんとかなるよね☆って考えてるとしか思えない。
（うちの祖母とか。）

挨拶もろくに出来ない、生む前から育児放棄、節操の無いバカ女とバカ男だもんな。
４０代の、お互いバツ１の男女が、こんなにだらしないことに、
それが自分の父親だということに本当に涙が出ました。
こうしてる間にも女の腹で子どもはどんどんでかくなっていっちゃうし。
でも自分もやらなきゃいけないことがあるし。
久々ににもうだめだぽ。と本気で思いました。

結婚するって、自分とその人の新しい戸籍が作られるんだよ？
なのに最近甘えてる人が多すぎる。
実家で一緒に住んだりとか。
それは、親の介護とか、どうしても避けられないことがあれば別。
だけど近くに住むってことだって出来るのにさ。
一緒に普通に働いてさ、協力していければ、出来ないことじゃないのに
都合のいいこと言ってる人多い。
このオトンとバカ女も一緒。
引越し代300万かけたんだろ？アホみたいに同じようにお金使えばいいじゃん。
自分たちを優先したいなら、子どもなんてつくるべきじゃないし、避妊するべき年齢でしょうに。（奥さんがもっと若いなら兎も角として）

私たちが子ども持っても、同じ年位の腹違いの兄弟がいるってことだけでも
オトンたちだけの問題でもないし、私たち姉弟だけの問題でもないし、
その子どもも、私たちの子どもも複雑な思いをするわけで。

問題を解決したくて検索したら、小説のページにばかり行き着く。
そうか、そんなネタになるようなことなのか。
でも読んでみたけど現実味が無くて全部ツマンネ。
体験してないのに想像で書くって大変なんだなあって人事ながら思った。

何か問題が起きると、
いつも「ああひとりだな」って思う。
でも今回は、そうじゃなかったというかそう思ったことがあったことをすごく反省した。
ひとりじゃないなってすごい思えた。

うちの家庭事情なんか全部しってる人なんかいないのに、
どうにもコメントしづらい問題にスルーするんじゃなくて
自分なりの言葉でちゃんと答えてくれたって、そういう人たちがちゃんと、しょっちゅう会えなくても
むしろ一度も会ったことがなくても　伝えてくれるんだなって涙が出ました。

なんか、いつも問題を書かずにこういうことを書くと
人に勘違いされるのがとっても嫌です。
別にその人に対して言ってるわけじゃないんだけど、
昔からなんかそういう心が敏感な人に受け取られてしまうことがあるんだよね。。

で、書くとなると実は
こういうレベルのことが起きてたりするわけですよ。

＋

それで、昨日は夜、弟とごはんしながら話しました。

待ち合わせ中、こんなんなくても激ヤセできそうだわ。
今度は30キロくらいか？？

とりあえずお互い何も食べていなかったので注文＠ガスト
ガストってさー…、安いからか、金曜だったからか、小さい子とかすごく多くてさ。
地味に凹んだ。ここにオトンは絶対に呼べない。

4時間くらい話し合い。
で、オトンにメールをうちの弟も打ったりしていたんだけど
私にはメールこないんだよね。でも、「冷却期間が…」とか逃げちゃって、話し合いに来ようともしない。
そんなんでよく、紹介しようとか思えたな？？

で、最後のメールから1時間くらいたっても返事が来なかったので、
人も多くなってきたしで店を出ることに。

町田のヨドバシに向かった。
そしたら、買い物している間に着信が。出れません。
弟に、「せっかくうちの近くまで来たのに連絡ないからもう帰る！」とかメールが入ってて、
弟もブチ切れ寸前。「おめぇが連絡しなかったんだろ！」
来るなら来るでメールしろっつの。こっちが何度もメールしてもシカト、弟には逃げのメールなくせに
自分の都合でそれ以降の連絡なく来てキレてるって…あほ？？

でもとりあえず
店を移動して、食欲無いけど茶そばを食べようとしている瞬間にオトン登場。

わたし、mixiとか、弟の前では結構怒っていたと思うんだよね。
だけど、オトンの顔を見た瞬間、なんだかわからない感情がブワーーーっと出てきてしまって、
とても抑え切れなくて、涙が出てきちゃって…。（情

でも、とにかく話をしなきゃいけないのに、座敷だったんだけど、
オトンは机に肘ついて片足立てているものだから、…なにその体勢？まじめに話する気あるの？ってキレてしまったー。

そっから、私泣きながらブチ切れ…。（最早感情の制御がきかない）そしたら、

「なんで悲しんでるのかサッパリわかんない。」
「女ってこーだからさー」とか、言いたい放題。

「オレだって傷ついたよ。おまえからあんなメール…あんなふうに言われたこと無かったのに」

はぁ？誰のおかげでこんな気持ちになってると思ってんの？！
全部が都合よく進むと本気で思ってるの？「よかったねー☆妹か弟、どっちかな☆」って
手放しで喜ぶとでも思ってたの？？よっぽど都合のいい生き方してきたんだろうね。
昔は暴力ふるって家に帰ってこなくて、離婚して、せめて再婚だけなら賛成も出来たよ。
けど、その態度…なんなの…。

で、もう…呆れて、というか絶望ですね。
こんなやつ、父親でもなんでもない。
って。

昔からそうだよ。いっつも自分の都合で生きてきて、当たり前みたいになんでも通ると思って…。
私があまりにもキレすぎてて、オトンが「何おまえ？多重人格なの？演技してるの？」とかホザいてた。

しまいには向こうもキレはじめる始末。
「女じゃなかったら殴ってるよ」　←こないだ、駅でからまれた酔っ払いと同じ発言

てめーが勝手なことしてるからだろーが！！！！！！！！！！

で、もうそんな話しててもラチがあかないから、
「将来設計とかどうなってるんですか」って聞いたら、「将来設計？なに？そんなの話さなきゃいけないの？」
ってきた。当たり前だろ！アンタじーちゃんになるのなんてあっという間なんだよ！
今まともな職業にもついてないし、女だって子持ちでずっと今のままの収入が得られるわけがないし。

「将来設計なんか無いよ。」ときた。もうしらね。
ということで、すっごい省いてるんだけど、わたしは父とは縁を切ることにしました。
「じゃあ、一生会わないし、私の子どもとかにもじいちゃんは死んだって言うよ。だからあなたも
娘は死んだって周りに言ってください。」って。

親の権利とか散々主張してる割に、
「おまえらのことは俺の中ではとっくに卒業してるから！」etc　論点がずれまくったことしか言わないんだもん。

で、やっぱり女の親に甘える気満々らしいですよ。
「今すんでるマンションの下に親も住んでもらって手伝ってもらう」云々。
もう死ねよ。

とにかくそんな男と、女と子どもと同じ戸籍になんか乗りたくも無いです。
で、「おまえは籍抜ければ女だから、他人みたいなものになるからいいよなー」とか吐き捨てられましたよ。

…そういう問題でもないってことさえも分かってないEQ低い人間ですね。

「そんなことしか言えないのに、アンタ何しにきたんですか？」ってものすっごく冷めた目で言いましたよ。
「そこまでどうでもいいと思ってるのに、何？お祝いの言葉かなんかほしかったんですか？？」って。

「どーでもいいとは思ってない」ってナンだよ。

涙がピタリと止まった瞬間があってね。

「縁を切ろうと思うんですが」と話したときに、「おまえがそうしたいならいいよ。」って言われた時。
もう勝手に今までもこれからもそうやって生きていけばいいじゃん。って言いました。
そっから基本的に話すことがなくなって、涙もあんなにダーダー出てたのにピタリと止まりました。

もう父親じゃないって思ったら、酷く冷たい自分がいました。
弟とか、女の家族とか、友達にもう散々話してきたから、自分は慣れてしまったんだろうけど
私は今回が初なのに、なんで泣くわけ？？とか言われるし。

私がずっとしゃべってたわけでもないので、その間は弟が話したりしてました。
オトンも調子に乗って、「子供用のオモチャ。懐かしいよなー」とかトイレから帰ってきてほざいたので、
「そういう幸せだった頃の思い出って、こういう時に話されても悲しいだけなんだよ」って返した。

結局そのお店が１：００で閉店だったので、帰りました。
帰るとき、一度も振り返りませんでした。
顔も見たくなかったから。
それが一生の最後だったとしても、見たくなんて無かった。

結局朝まで眠れなかった、なんかほぼ気絶状態で寝てた。
泣きすぎてコンタクトつけられないし、目もアレルギーでかゆいわ赤いわ腫れてるわ。。

なんか読み返してみても、ぜんぜんうまくかけてないし。
とにかく疲れました。とても。
一生の問題になることなのに、軽視しすぎ。

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今のわたしも一寸そんな感じだったから。
ここにいるんだよって。

"The Rose - Bette Midler..."
この曲を落ち込んだときによく聴くのです。
雨の日に聴いてもそれ以上落ち込まないし、無理に上がらせようとする強引さも無く、
今のありのままを受け入れようという気持ちになる。

歌詞がとてもシンプルなんだけどだからこそ深くて、
私は好きなのです。

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電波も届かぬ森の中走行中
今の私みたいな。

みくしに書いてたの。

もうネットやめよっかなーとかよく思うわけですが、その原因はネット上の表面的なアレコレとか、
実質的にはＰＣの異常なクソ重さ。写真を撮ってきてPhotoshopで開くと、
これ以上ウィンドウ開けねぇよ!ばか!とＰｃさんが怒るのです…

ちなみに、ＩＥ最新のにしたのですが（タブブラウザ）新しいの開くとずっと「接続中...」ってなってます

せっかく今風呂上りでmixiの日記とか見に行ったのにコメントすらできねぇじゃないか！

ということで、な、なんと、友達が自作ＰＣを
今月の誕生日にプレゼンツしてくれることになりましたー！！
ぱちぱちぱち！！

これで重くて動かせなかったソフトとか写真更新作業が今よりスムーズに出来るー！

そういえば、入院してからもう2年過ぎてました。
びっくり。
2年って長いよね、赤ちゃんだった子が走り回れてる位なんだもんなー。

よく、活動的だねって言われるんだけど、全然思ってるほどの10分の1も。。
だって倒れたときは、自分でもおかしいほど動こうとしてましたから
人に会うのだって怖くなんてなかったし。。
自分が動けるんだ、って思った矢先に足に障害、ほんと精神を病んだときとまったく違う角度からのダメージで死にたかった。。

今まで精神を病むことはこんなに苦しかったんだって思ってて、もうこれ以上はないってくらい
コンクリの壁に頭ぶつけたり泣き叫んだりリスカしたりＯＤしたり自分の体が汚らしくてたまらなくて傷つけることで何かを肯定してた。

けど、触れられたことのない場所がはじめて傷ついた感じ。
ネットをさまよってて、心無い人の言葉にも傷ついた。

でも今はあまりそういうのもなくなった。
認めるということが生きていてとても難しいことなんだって知った。精神だけでは気付けなかったから、たぶんこれでいいんだと思う。

私の夢は消え去ったけど。
でもそれでいいんだと思う。

それで初めて深く"悲しみ"を受け入れることが出来たような気もするし。
きっともっとわたしは形を変えていけるから。
これでいいんだと思う。

涙はいつだってあたたかい。

＋

（携帯送信）
足の中に、もう一個心臓が入ってるみたい。ビリビリ、チクチク、ズキズキ、ペインクリニックの初診日に、
激痛に体を捩らせながら必死で書いた痛みチェック表。
痛みの表現だけでこんなにたくさんあるんだ！？と吃驚しつつほぼ全部に○を付けた。それは、３０種類くらいありました。

いまは１０種類くらいに減りましたが、、たとえば 一口に塩と言えども、千差万別、いろんな味があるように、
痛みの細かさにだって吃驚だ。ちなみにいま、明け方だけども痛くて目が覚めて、リドカインを塗ってじっとしているところだ、
4時の、 23分、外では雀が鳴いています。二年間痛みを観察していると、不思議なんだ。
ジワジワとした痛みは、足が思い切り痺れた時みたい。さらに爪先には、
油で揚げられてるようなジャグジーの細かい泡に包まれはじけてるような感じ。
泡は小さな花火みたい。５月だけど、まだ湯たんぽ氏、健在。

冷えるとヒドいときには青黒くむくみ腫れになるのだ、指の隙間がなくなるのでわかりやすい。
プールで水をうねうねと蹴ることは、使っていない筋肉や神経の運動を促すので一瞬でビリッ！と電気が走る、
文字じゃスンナリやってるように思えるが、回転するにも変な角度に少しでもならないように気を付けています～。

…なかなかおさまりません。仕方ないので頓服数種類飲みます(T_T)

こんなとき、ひとりだと心細いです。

猫飼いたいけど…無理かなあ…ニモ達が！！猫OKの物件に引っ越したりすればかなう夢…

私がもっと
きびきび動けるように（リハビリの目標は、五分間走り続けることです！普通の人の一時間相当か、
＋プールで衰えた筋肉を鍛え、足の裏や指の麻痺を改善（ほぐす要領。）なりたいなあ。

やはり何かあったときに、走って逃げられないのはこわいしね（笑）！
車の免許もほしいなあ…、ずっと薬飲んでたから免許取れなかったんで。
取るとしたらやはり障害者用になってしまうのかな？わたしは手帳とか申請していないのでわからないけど、
痛みはコントロール出来てくるとしても、麻痺は…どこまで動けばよいのだろう？
失われた機能が100パーセント回復するものではないと思うから…

まあそれらはまだ遠い目標としておいて。

動かない足への感情を後回しにてきたけど、痛みのコントロールに重点を置いてきてよかったのかもしれない。
先生はまず痛みをコントロールすることが大切だと言った、毎週繰り返される治療、
効いてるのか効いてないのかもわからなくなっていたけど、やはり何もやらないよりは良かったのだ、
小さな積み重ねがあったからこそこうしてプールで25メートル泳げるようになったのだ。
しかもわたしは息継ぎが出来ない人。クロールなんて一度も成功したことないまま、
10年以上リトライすることなかったのに、あの日は突如クロールや息継ぎも出来ちゃったの。
体は昔より不自由になったっていうのにね！

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朝からぐるぐると思考が止まらない。歯痛の毒々しい脈打ちと共に、
吐き出されるリビドーに酔いつぶれてしまいそうです。昨日は酷い一日だったとか、あまり書きたくない、
なるべくなら悪い事があったとしても良かったことを多く残したいけれど、
それは上滑りしていて、設定した自分という枠内からはみださないように必死であり
ある意味滑稽なのかも知れない。

妄想性パーソナリティ障害（人を心から信じられない人）にかなり当てはまっていることを知る。

なにしてるの？と聞かれることが理解しがたく、うん、まあねとはぐらかしたい。
**の仕事してるよ、へえどこで？**市で。ふーん。どんなもの扱ってるの？ うーん、若い女性対象かな。

と延々と下手したら続き、まるで誘導尋問されているような不快感を感じる。
相手はただの話の繋ぎというか、会話のつもりだと言うことはわかるのだけど、
そういうやりとりに対して私はなんの生産性も感じないし、正直他人がなにして生きているだとか、
どこに住もうが、興味ないのだ。だから他人が軽々しくそんなことを聞いてくると、
そんな事しか聞けないのかとがっかりすることもある。何しているかなんて知ってどうするのかなって。
他人に、私以外の第三者に対して勝手に話されることが不快だと、以前書いた。

やはり他人は勝手に人が話した情報を横に横にと尾鰭を付けて井戸端会議のオバチャンみたいに
下品に垂れ流し交流する、そのことが気持ち悪い、なにか巻き込まれて大変だとかならわかるのだが、
何もないのにそういうやりとりをする人に対してかなり下等な印象を受けてしまうのだ。
だけどそれは、専門書を読み進めていくと、こう思う事に対しての説明がなされており、
私はただ頷くと共にその生きづらさを治したいと願う。この障害に共通していることは、
堅い印象を抱かせるというものだ。雰囲気や言葉の端々、顔だったり性格的にだったり。

こうなった原因はＰＴＳＤだと思う。酷くショックなことがおきて、
実際酷く脅されたり監禁されたりしたことが引き金だと思う。

よく言われる、ちょっと堅いんじゃないって。PTSDの影響か、エロ話に対して強い不快感を抱くのは、
男性がするからで女性に対してはほとんど感じないし（勿論ＴＰＯは守ってもらいたいが）、
ただ下品になんのオチもないと少しがっかりするだけで、時には面白おかしいと思うことさえある。
男がすると本当に嫌悪感を感じるし、過去を知っているのにそういう話をするなんて、
この人はわたしを傷つけたいのかな、なんて妄想性パーソナリティの人間は思ってしまうのだ。

そこに境界例が加わると、そんな相手に対してグレーゾーンに配置することが難しく、
関わりたくないという黒の部分に移動されるのだ。だけどそこに配置されてしまえば、
妄想性の原点である他人への諦めから、ある意味落ち着いてしまいどうでもよくなってしまう。

人は誰もが孤独を感じているから誰を大切に思えたりするのだろうけど、
例えば喧嘩したりすると相手の本性が見えたりするでしょう、
きれいごといってたって自分のエゴを満たしてくれないとふてくされたり。
相手は自分のことを理解してくれてないとか、自分にはもっとイイ人がいるんじゃないかだとか思って、
カップルは二股かけたり配偶者を裏切ったり。むなしい世の中だなあ。

そこに反社会性パーソナリティの人間が加わると、完全に他人を信用していない、
他人を傷つけることで自分の強さがあがると感じている人たちの餌食になる。
例をあげれば俺俺詐欺とか、悪質訪問販売だとかのニュースを見て我々は、
ますます信じられない世の中だと思いながら小さな殻に閉じこもって満たされないエゴが
ますます膨らんでいくのだろう。今の世の中の人々はどうしてパーソナリティについて深く知ろうとせず、
ただきちがいだとか精神科を白い目で見たりするのだろう、
現代病とさえ言われているその対象を知ろうとしないのに現代を語られてもまるで説得力もない。

他人のいやな部分を見て非難することは、自分の反対側にも存在している
普段は隠された汚い部分を見るのがいやだというエゴイズムに繋がっていると思う。
人は自分の鏡という言葉はこういうことに気付きなさいと言う教えである。
他人がいなければ自分と比較して様々な感情や文章は出て来ないため、すべてを否定的に考えているわけではない。

わたし含め今の世の中に生きづらさを感じている人々は他人を信じられないという孤独を抱えて生きているけれど、
決まった数式が解けるのであればよい意味で対処していけるはずだと信じたい。

まずは自分にそう言い聞かせる、自分が出来ると思わなければ。
ただなんの裏付けもなく思うことはただのおごりにしかならないが、
他人のいやな部分なんて関わりたくない、知りたくもない、とはねのけずに、時間がかかっても歩み寄れるような人間になりたいと思う。
それは則ち生きる強さにも繋がることだから。最初からうまくは出来ないと思うけど、
いやな、嫌いな人の立場にたって考えること。かなり疲労困憊になりそうだけど…、
他人からしか学べないことの一つだから。

それは雑草の中の小さな芽に気付く視点に似ているなあと感じた、
気付くという意識の中にもまた深い意識が眠っているのだし。

写真でそういうのを見ると、この人は多かれ少なかれそういう感性を持っているのだと知り、
少し他人に対して嬉しくなったりするものだ。
生きづらさを、小さな発見を大きな幸せと感じられるこころを。

自分は無価値である、と卑下するＢＰＤに対しても
時間がかかってもアプローチしていければいいなと思う。

以上、携帯からＰＣに送った戯言でした。（途中加筆あり）
文章読んでくれた人がいたら、見づらかったらゴメンナサイ。(；ﾟДﾟ)

落ちてる→顔パック中→なんとかお風呂に入り、新しいＯＰを着てみる→あまおう食べる、かなり大きいの図。

Peace.

友が食べたいといっていたので黄金屋のモツ鍋。しょうゆ味。
ここに来るまで何度意識を失ったことか。。〆に我慢できずにちゃんぽん麺、美味しかった。

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昨日帰ってくるとき、電車の中で人身事故のアナウンスを聞いた。
そのため電車が10分ほど止まったのだけど。

時折繰り返される平坦なアナウンスの声と、それぞれの勝手な時間が流れる。
電光掲示板で流れてくるその文字を見ても、何処かで麻痺してしまっている世の中。
久々にMr.Childrenなんて（Fake）を聴いたりしていたが、「歌詞が皮肉だなぁ」でもほんとだよねーって共感する（ように作られている）。
歌詞。

カップルはいちゃつき、おじさんはいびきをかいて寝ているし、「えっ…」って顔を上げたり反応した人は２，３人しかいなかった。
帰りの人たちが多い、ほぼ満員の車内で。
勿論心の中ではびっくりしたりしている人もいるだろうけど、怖い…。慣れたくないね、そんな刺激には。

変に力が抜けていたら突然iPodから戦場のメリークリスマスが流れてきてびくっとした。
当然歌入りバージョンですが…　非現実な空気の車内だった。

駅に着き家まで歩きながら、飛び込んだ人の家族はまだ何も知らないのだろうな、
これから知らされたりバラバラになった遺体と対面したりするのだろう、
家族もいない引き取り手のない人だったら？とか、勝手に色々考えたら第三者なりにも胸が痛くなった。

日記、昨日の分も更新しました。

ところでこの主題歌になってるどろろって面白いのだろうか。

予告見る限り激しくＢ級っぽいつくりに見えるんだけど、最近は予告にことごとくダマされる、という
図式に陥っているのでもしかして面白いのかな～？見た人います？
しかしこの二人が付き合ってるんだなーという目でしか見れないのだが…。汗

ごみだして寝よう…

＋

8日、早朝に耐え切れず嘔吐…。
しかし胃の中は空っぽでなにもでないので自分でプチ胃洗浄した。
ドパミン作動薬体にやっぱり合わない。大丈夫な人がうらやましい。
胃薬は胃を保護するだけで吐き気止めではないのでやっぱり
別途処方してもらうかかえてもらうかしかないのか。
高プロラクチンの場合脳下垂体に腫瘍が出来るらしい、１００近くになったりすると手術が必要とか。
ＭＲＩで同じ病院で検査したことがあるため、まだ腫瘍はないみたいだけど
頭痛がすると嫌な気分になるよね。←これは自律神経系の影響みたいだけど。

ということで本日何も食べられませんでした。(つω；`)　

腹筋筋肉痛中。おなか引き締まった（笑）

私の人生病気だらけだ。
ということはここから一番私にとって学べることが多いってことだろう、
そう思わなければやってられないわ。

昨日の夜は父が来た。
「もっとメールしなさいよ」って言って帰ってった。
お互い気まずいが、関係修復していけたらいいなとは思う。

う～ん

昨日書いたように、一人でかかえこんではいかん。
でも周りがあまりにもなんかひどくてかわいそうで、私まで倒れてしまいそう…。
それと同時に、自分のことばかり考えてヒステリーになっている人の感情に巻き込まれる。
こんな時は、どうすればいいかな。またあの位置に立ち戻って考えてみよう。

とうとう熱が出た。

死なないでって思うことは出来る、同じ苦しみを体験したから、命絶つ気持ちは痛いほど。
だけど同時に今、意識が戻ってほしいと願っている大切な人もいるんです。
両挟みのような状態。どちらも回復してほしいと思う気持ちは変わらない。

あのときあたしどうしてほしかった？なにか役立てることはないか？考える。
苦しんでいる人をただ傍観するなんて誰にでもできることだ、
死にますと言っているのだからと恥ずかしながら一瞬それを受け入れようとしてた自分がいた。
それはね、受け入れじゃなく、知った上でのただの放置なんだよ。
その人が苦しんでいる。その事実を知ったくせに、素通りする人間のなんと多いことか。
人にしたことは自分に返ってくるものだ。男を寝取った女は幸せ満喫していても、年月を経てakkoのようにまた寝取られるとかね。
死にたいと何度も呟いていたあたしが、いまは逆の立場だ。
ただの傍観者になることが、必ずしも正しいことではない、鬱だからって甘やかすのはよくないとか、
何様だよ？あんたそんなに偉いのか？ただ何も言わず手をさしのべる人の方が、よっぽど強くて尊いよ。
事実を知ったなら、人や自分を改めて考えなさい。一人で生きているのではないのだから。それはおごりだ。

わたしは見捨てない。

例えば誰かが死んだときにまで言う、慰めの言葉は相手じゃなくて自分を慰めたいんだそうだ。
わかるよ。ペラペラと言う人は多い。ただ相手の悲しみを受け入れること、手をさしのべること、
それは決して甘やかしでもない。
そうじゃないことを言える人は、生きてきて学校で学べることしか経験出来ていないのだ。
会ったこともないよ、だけどね、一人一人が 自分には何が出来る？って考えられるきっかけを与えられてるの。
人は、輪だ。その手は、繋ぐために奏でるためにあたたかさを知るために。
隣に誰が住んでるのかわからなくたって、忘れちゃいけないことだってあるんだ。

+

pm16:50
2時間たっぷり風呂につかり毒素を出すイメージで。。

そしてスープ水餃子食べた。
SG顆粒（解熱・頭痛薬）が家にあったので飲んだら少し復活。

このカーディガン、今季1,260円。安いでしょー( - _ - )
その後電車に乗って出かけることに。

IKEA（イケア）。
もともとスウェーデン発祥で、日本にはまだ2店舗しかないそうだ。
wikipediaあたり参照してくださーい。

イントロドン！ですぐに分かった曲、Natalie Imbrugliaの歌もかかっていたのは
進出国贔屓なのか？

なんと、ホットドックが￥１００なのだ。Ｓｅｔでは￥１８０（ドリンクバーで自由におかわりも可能）。
基本的にはセルフで、食券を買い目の前でパンにソーセージを挟んで渡されるというもの。
店員さんはブルーアイの外人さん。だけどコテコテの日本語しゃべっててやっぱなんか不思議だわ。

IKEAのインテリアデザインコンセプトは謎だけど、「空港みたい」って思った。
レジとか…
出国していくところみたいなの。意図的に、かなあ。

撮られている瞬間に気付かず酷い体勢だ私。

これが可愛いそうです。（目が何処かいっちゃってたので落書きった…(;´瓜｀)）

しかし、でっかい照明が￥１５００で投売りされていたり、２シーターの可愛いソファが￥６０００だったりと、
「アウトレット」も一部にはある。　全身の鏡がほしい、￥１,９００で売っていた。
今家にあるのは立て掛けて使うものでちょっと安定性がない。
IKEAのはむき出し風の縦長の壁に直接貼れる鏡だったので、次回買おうかなぁ…。

あと、額。でっかく写真引き伸ばして飾りたいって言ってたものの。
これは、うーん壁の耐久性大丈夫かしら、結構重いものもあった。安いものは安いが、余白があるほうが美しく見えて好きだ。
それは￥３，２００で売っていた。かなり巨大なパネルみたいなもの。

今回は基本的に付き添いだったので、私は前からほしかった「ワイヤープランツ」だけ買った。

本体が200円くらいで、鉢が50円とかなんだ…

そしてまたみんなでご飯食べた。
うちでは今焼けない魚料理や煮物を相手方のお母さんにごちそうになってしまった。
何か手伝えることはないかと思ったのに逆に色々してもらっちゃう立場になってしまう。
焼いたあんぱんとかも食べさせてくれたり、
冷凍して1週間は美味しく食べられるし、レンジでチンすると焼きたてのにおいがするのよ。＾＾
って言う言葉通りに、優しい匂いが立ち込めて少しほっとした。
初めて会った時から、ずっと変わらない対応をしてくれる人だ。
わたしがものすごく精神的に酷かったときだって優しくしてくれた。ご恩は忘れない。

持ち帰った家具の設置やらを少し手伝わせてもらって、帰宅。
最近は早く寝るので、10時くらいにはものすごく眠くなってしまうんだ。
おやすみ。

こういうときにまで、微塵でも、己の幸せとかを考えるのは愚かなことだ。
まだ起きていないことまで心配するのは意味のないことだ。
色々どうしようとか混乱しないようにといった心構えを人間はしてしまうけど。
もう過去がどうだとか何してくれなかったとかそんなことはどうでもいいと思った。
私は私が出来ることをしたかったし君が望むのならしてあげたいと思う、
それはエゴなのだろうか？我侭なのだろうか？それとも罪悪感なのだろうか？
わからない。
けどどんなにかっこ悪くても構わないと思ったし、
どの面下げてとかも考えなんて消えてた。
そんなことは今はどうでもいいし、
自分のことはどうでもいい。
今は知らなくてもいいことなんだ。エゴだろうが我侭だろうが罪悪感だろうが。
「すべては収まるべきところに収まるのだ」。

13日、火曜日。
朝ほうれん草を茹でて胡麻和えにした。

卵かけご飯用の、出汁が大目のおしょうゆも入れてごま油も入れたら美味しかった♪
白ゴマはフライパンで炒って香ばしく。ひと束あっさりと食べてしまう。

私がネガティブになったところで仕方がないのだ！

その後支度をして、上野の五条天神社まで行って来た。
新宿にも寄るので、Ｄ７０のＣＣＤについたゴミ取りもしてもらいたかったが
自分にそこまでの余裕がなかったので、この日は色々詰め込み過ぎないように決めて動いた。

以下、携帯カメラでの記録（謝）。

しかし銀座線になぜかうまく乗れず30分ほど歩いてしまった。
もうね、いいですよ、これは素質です１つの！！（ぉ

今日は遊びに来たわけではないが、上野の不思議な空気が心地よくて、
上野公園内でベビーカーを押す夫婦や散歩する人たちを見ていたら、
この時をどうしても残したいと思って移動中フィルムを1本だけ撮った。

京都や鎌倉のみたいね。

あとは、

ふいに子供の頃に来た上野動物園も発見し一瞬固まった。
そりゃ上野なんだから上野動物園あるよね、、懐かしいな、あと上野公園は学生の頃よく写生しにきてたんだ。

ネコ3匹が、枯葉のなかで日向ぼっこして寝ていた。
黒い子はゆっくりのそのそとどこかへ移動したが、後の2匹はこの後近づいても起きず、
顔同士をくっつけてすやすやと寝ていた。

徳川家康（東照大権現）・徳川吉宗・徳川慶喜を祀る
上野東照宮にもちょっと立ち寄ったり。

夕方歯科の予約をしてて、まだ時間があったので、不忍弁天堂に行ってみたり。
残念工事中？だったみたい。

今年、おみくじをひいていなかったので、200円で開運招福お守りをひいてみたら、
大吉が出た。必ず１つ、黄金色の縁起物が入っているらしく、私は熊手が出たよ。お財布に入れておこうっと。
しかしナイスタイミングで虫が…

池はこんな感じ、鳥がたくさんいたっ！！

なんでかホームレスのおじさんたちにやたらと声をかけられた。
「こんにちは」や「おねえちゃん。鳥に餌やるか？」はわかるけど、
「おねえちゃん、もう帰っちゃうの？」
「うん、帰るよ。」って言ったら
「おじさん寂しいよ」ってさ！
なんだその言いなれたテンションは（笑）！！

たくましいなあ…。
なんかほのぼのとしてしまいました…

足が痛くなってきてしまったので、帰りはロマンスカーにした。
多摩川あたりの、夕日が真っ赤で綺麗だった。しかもそのときi-Podから流れてたうたで泣きそうになった。

そして予約した歯科へ。
根の治療が長引いているが、よくなってきているようだ。
あとは前歯の治療、でも怖いので麻酔してもらいました。1時間ほど治療。
麻酔が切れてきたら前歯ズキズキしてきてどーしようと思った！！(((( ;ﾟдﾟ)))

渡すものを渡して、久々にみんなと会って一緒にご飯食べた。
なんだろう、やっぱりこの人たち好きだ。
好きだし悲しい顔は見るのがつらい。
血が繋がっていない他人という立場って色々と難しいし、同時にもどかしいものでもある。
でも、だからこそ私が、悲しい顔をしているわけにはいかないのだ。

帰宅してラッシュの生パックをして寝た。
すごい図だ…（苦笑
「鏡よ鏡」っていうパックなんだけど、すごいしっとりなの！！！
次の日起きたら。店員さんにオススメされた泥洗顔のでも顔洗ったからかな？

14日。水曜日。
昨日、久々にコンタクトで出かけたせいか、目がかゆい＆いたいっ。
そして鼻がものすごいことに…( ﾟдﾟ)∴　ｨﾞｯｸｼｯ

風邪？と思ったがかゆいので、こりゃあ花粉だろう。
でも一応、アセロラとオレンジジュースを混ぜたものを飲んでおいた。
いつものように発送完了～。夕飯の買い物などすませる。

今日、500円で花束が売っていたのでゲット☆
百合やらなにやら。　たくさんあったので、3箇所に分けたうちの１つ。3箇所に分けちゃったから、ちょっと少ないかな？

「ありがとう」と君に言われるとなんだか切ない

Flavor Of Life-Ballad Version-

宇多田ヒカルのＰＶがyahoo動画で見れたので見てみたら　
歌ねっと

昨日言われた言葉を思い出したわ。。 なにこの歌詞私みたいだったわ。。(;´瓜｀)
万人の人たちが感じてる感情なんだろうなぁ。

私が動くことで、きっと誰かを傷つけるかもしれないと思ったが、
時にはきっとそういう経験も必要なのだ、どんなことからでも学ぶ姿勢を忘れないように…。

*2日の早朝にPCに送った携帯メル

そこでは、いつもちいさな戦争が起こっていた。
わたしのからだのなかのおはなし。

今日で終わりでいいかな。

前は苦しい苦しいばかり書いとったけど、最近はあくまでも楽しかったことベースにしてる。
傍目からはよくあんたはいいねって言われる。
だけどな、君はなにを知ってるというのだね？私の何を？
じゃあ変わってほしいよ。

最近ね、いつも苦笑いしてるんです。

感情を表に出すことに対してどうでもいいと思うときも多いんです。
だからかな、またわたしの輪郭は滲んできてしまったのかな。
わたしはここにいなくてもいいよな、と、あ、コーヒー淹れよう、って思うくらいの感覚で思うのです。
実際コップに注ぐ熱湯を見つめていると、湯気は部屋の中に広がり、すぐに目に見えなくなっていく。
ちょっと、わたしと変わってみる気は無い？なんて問いかけてみるんだけれど。
刹那的で美しいな、そうすると、宇宙から見た　"人"も、そんなイメージで、羨ましがられてるのかな。

くるくる。
また一週して此処に来ただけのこと。
針を回す重さが換わっているのか、わたしの腕がその力をもう失っているのか。
判断するのはかんたんなよーで酷く難しいんだ。

痛い。
どんどん蝕まれていく恐怖は誰にもわかってはもらえないものだ。
カラダが重い。
感覚が鈍くてまた躓いて転んだ。
足が痛い。
切り落としてしまったら楽なのかって、考えちゃいけないことまで考えてしまう。
右足の、腓骨神経麻痺。　＋、複合性局所疼痛症候群(CRPS Type II　)なーんて、なにそれ？で？
みたいな感じだよね。そんなもんなのだ。
目に見えないことそのものが、すでに痛みなんだね。

分裂していく中身、精神は、先日は出かける前に時計を合わそうとした、
時間は18分だった、だけど私はわからなかった、五分くらい。18分て、どこだっけ？？？って。
18分という決まりが私の中から消えてしまった。
そんな風に日々私の中から少しずつ、磨り減って行くものに耐えられなくなっているのかもしれない。
勿論脳の検査はケアンズ帰国後に異常なしという結果を頂いている。しかし人としての形、価値をもはや感じなくなってきている。
それが私にとっての決まりに入れ替わってしまったのだ。

だって、そっちのほうが都合がいいからなんだろう。マトリョーシカ状態のこの中身ちゃんは。

裏切る人は世の中に腐るほどあふれてるんだし、勝手に腐った固まりとして生きればいい。
勝手に腐った固まりとして生きればいい。
勝手に腐った固まりとして生きればいい。
勝手に。
勝手に。
勝手に。

だけどどうして私から必要以上に奪い取ろうとするのかと？殺したくなる。
のうのうと笑ってるその顔を派手に切り裂きたくなる。 人を切りつけたときの感覚を知っているか。
消えるのならどうせ。 勝手に消えればいいのに。 そんなに人が憎いのか。
いっそあの時代に生まれたらよかったのに。

最近ね、こういう悪い自分に負けそうで困る。
首を絞められ。前に、ビニール紐を手に持って実行しようとしてたらしくて、
友達がきちゃってなんだか宥められてたんです。意識がゆっくりとけてくみたいに、
また悪い自分がそうしようとしてたことに気付いた、ぼんやり夢から覚めるような感じで。
罪悪感にかられて、正気で前向きに病気なおそうとしたり禁煙したり掃除したり
薬やめたりしている、当たり前のことから始めようとしているのに、
自分をそうやってはめようとするのだ、わたしを殺すつもりなのだ、わたしはそれをただ受け入れることは出来ない。
怒りはその悪い自分に向けられる。だけど体はいっこしかないね。
悪い自分をやっつけようとしたらさ、しぬよね？ 全部やつのしくんだ結果通りなんだ。結局わたしはわたしに殺される。

親のこととか考えても、勝手に相手みつけてさっさと出ていったわけだし、私には興味ない。
世間体だけが彼らは気になってるだけで、わたしは本当は死んだらいいと思われてるんです。むしろ集団的な追いつめみたいなもんだ、京都で、ぶぶ漬けを笑顔で出されてるけどその意味はさっさと帰れみたいなもんです。

毎日に頻度が最近やっとあがったんです。もういいかなって思う。

殺そうとするやつがむかつくけど、対抗するにはそいつを許し続けるしかない。
勝手に色々動き回って迷惑をかけるそいつをわたしは殺したくなってきてて、
なんだ同類じゃんなかよくしなよ、はい丸く収まりましたね、とはいかないのだ。
人の縁にはちゃんと期限があるんだって。
賞味期限みたいなもん。

わたしのみんなに対する縁は、もう切れちゃうのかもしれない。
だからいくら抵抗しても、相打ちみたいな形に持って行かれちゃうのかなって。
ただ人の縁は、期限が終わったとしてもまた新しく つくる ことは出来るんだって。 新しく作ってまた始められるんだと。

だから私は0にしようと思って色々やめたりもしたんだ。
だって生きたいに決まってるんだもん本体は、
絞首刑された人は、生きようと体が思い切り宙を泳ぐんだよ。あなたは死にますと言われたって体は生きてるんだよ。
時間が過ぎるのを待てば、結果はどちらにしても出る。
分裂した私の中と一度断ち切りたかったけど、そうしたら今度は違う方法でアプローチしてきたのでわたしはほとほと疲れきってしまったのです。

今日で終わりでいいかな、は
狂言じゃない。 平気で言える人の、感性の薄っぺらさ。あちらこちらに散らばってる。
そういう風に上から物を言うことをカッコイイとでも思ってるのかと辟易する。
そういうものが多いWEBは、なるたけ見ないのだ。
遊びに来てくれているブロガーさんの写真は好きなので、たまに遊びに行く（コメントしてなくて、すみません）。
あとは、特別面白いなと思うものもほとんど無いので、見ない。
だから、「○○さんって知ってる？」とか言われても、かなりの勢いで分からない。
自分が興味あるものしか見ようとしないからなんだけれど。

しかし
怒りはそれ相応の性質のものしか呼び寄せない。勿論途中で気付けばその裏側も見えるだろう。

無駄なものはないって昔から言ってたよね？ならこの怒りも神様は無駄に与えたものなのか？
あえて怒りを無だと仮定すると、悟りというものにたどり着く。悟りをひらいた、という言葉があるが、
やはり怒りとは無なのだろうか。 あえて怒りイコール無イコール0として作り、間に挟んでみたのかな。

あれ、こんなこと小学校で考えることだよね。

怒っても仕方ないこともあるんだよ、って大人は呟いてた。ただ諦めてるだけじゃん！って思ってたけど、
年を重ねてる人は諦めが肝心って言うんだよ。

あの言葉のように

ちいさな宇宙を身体の中に宿している

妊婦さんがたまにこの言葉を使うけど

あらゆる納得できない不条理な事柄も

これはちいさな宇宙だからしかたがないよね。

で自分を納得させられたら、またスタート出来る。

またくるくると此処に戻ってくるんだろうな、生きていれば。
生きていれば。
犬がうるさい。
TVで湘南乃風っていう人が叫んでいる、うるさいのでやっぱりTVは消した。
こういう感覚もわたしのなかに小さな宇宙が生きているから。
じゃあ嫌なものをちゃんと、じぶんのなかのブラックホールに入れる練習をしなくちゃね。

＋

細切れに携帯からPCに送ったメールなので意味不明ですいませんが。
今日は歯科キャンセルの連絡入れて、また寝た。ひたすら眠い。
TVをつけた瞬間平原綾香が「自分の中に小さな宇宙があって、怒りとか悲しみともその一部なのかなあって、最近思うんです。」

って突然しゃべりだした。

私はこの間コレに関しての答えを教えてくださいって自分の中に問いかけてたら、
今日怒りはやっぱり０でしかなくて、０は無でそれは悟りなんだなあって思った。
平原綾香も同じことを言っていて、はあ、これが答えの掲示なのかなって思った。

＋

今日は満月であった。
男は性欲が増すくらいで、女のことなどわからないだろう。

そんな風に一方的に書かれるとムッとするでしょう。
私は意地が悪い。

アナウンサーが自殺された。旧姓・鈴木君枝さんという方。
その理由が、出産後の痛みに悩んでいたと知り
とてもやりきれない気持ちになった。線維筋痛症、初めて病名は聞いたけど、
前にTVで見たことがあるかもしれない。
髪の毛すらも痛みを感じるので、ものすごい量の薬を飲んで、体中ぐるぐる巻きに包帯しなきゃならないんだって…
信じられないくらいの薬を飲んでいた。
そのときは、私も「自分の体が慢性的に痛みが続く」ってカラダじゃなかったから、
勿論すごく辛そうだったし心に残っているけれど、
自分がそういう病気になるとは思わなかった。　亡くなられたアナウンサーの方は、
TVをあまり見ないので良くは存じないのだけど、プロフを見てあんなに前向きな感じの人が
自ら命を絶ってしまう…、彼女の信条・モットーは　「 “今、この時”を幸せに生きる。」　とあった。
それがものすごく悲しい。

「 “今、この時”を幸せに生きる。」　

今、今が無い、このとき、このときが今じゃない。
そこには自分はいなくて死体を引きずった後の血みたいに痛みだけが、そこにべっとりと染み付いて取れないの。
わたしはもうそこにいないのに、って誰かに謝って意識は切れた。
前にそれを強く感じたのは致死量の何倍もの薬を飲んだ瞬間だ、だけど、変わりない、前と同じことは考えたくないんだよ。

考えたくないんだよ
考えたくないんだよ。

痛みは目に見えないし、ただ吐き出したいときもあるし、
偉そうに上からソイツ目線でウダウダ言われたいがために書いているわけでもない（なんか直感で
私のことただウォッチしてるやつがいるっぽいので牽制のために書いておくけど。）
その人がなぜそれを言ったのか、それを考えて理解できるようになれば新しい世界が広がるし、
それすら出来ない人はやはり、感性の欠如が激しい人だと思う。

だけど、人はみんな同じではないし、分かりあおうとする人ばかりじゃないので、
そういう風に世の中は出来ているんだなと良い意味で半分は諦める。

ひかりを拡大してみた。
ノイズが
かかっているけれど、それでも
光には変わりなかった。
それは、じじつですか？
ねえ。
この世の中には私をなっとくさせてくれるものなんてひとつもない。

もう何も考えたくない。

そう呟いて目を閉じたって、生きる術を探してる。

ちいさな戦争は、終わるのかな。
始まりがあれば終わりが来る、
じゃあそれをただ待つだけしか出来ないんだろうか。

きみは１００％で羨ましいな
あたしはどうしたらなれる？

綾戸智絵が →

「明日死んでもいいように歌う」って
前にオーラの泉で話していて、
「でもね、私、　５０才で死ぬるって言われたんです」
と、不安そうに綾戸は呟いた。

彼女に対する美輪明宏

の返事はあっさりとしたものだった。

「明日、死ぬってギリギリの生き方をしていれば、
そりゃあ５０才で死んでもおかしくないわよねぇ。
むしろ、そうなっていくわよ。そういう生き方しか出来なくなって、
そういう歌しか歌えなくなる。あんた、ほんとに５０才で死ぬわね。」

あっ気にとられる綾戸。
どうすればいいんですか…。

仕事がいつなくなるか、
歌えなくなるか、
すごく必死だった。
ひとり息子を守るために、
一緒に生きるため、に生きているはずが、
生きる行為自体を、他の誰でもない
彼女自身が、とても辛いことにしてしまっていたのだった。

江原さん
が、
「いいんですよ。
あなたは歌えることに感謝して、
これからも生きていけるんですよ。それでいいんですよ」と言うと
綾戸さんの顔はくしゃりと崩れて
「なんやこのおっさんはぁー！なにもんやぁー！」
って泣き笑いになってた。

自分を許し、与えられた環境に感謝し、「楽しんで」生きること。
歌う声は小さくとも、喜びなさる神様、という幼稚園の頃に歌った歌がまたこんなとき思い出されるわけですが。
短い言葉だけどとても深い言葉ではあります。

ひとりで何もかもを抱え込んで生きることが、
いつしか強制になってしまっている人たち。

刹那的、が美化されているような今日この頃。
でもホントは、そんな切羽詰って深呼吸もろくに出来ずに
生きて死んでいくのがいいのかしら。

最後にはみんな死ぬ。
それは変わらない真実。

今日がダメでもいいと思う。
今日が、たまたま、タイミングが合わなかっただけで。
だけど１年後振り返ってみて口先だけだね、と
思われない生き方を望みます。それは私自身に対してもそうです。
頭は元気なので色々動こうとするけど、
結局からだがついていかなくて情けなく一人でずっと泣きました。
いまは実家には父親も母親もいないし、
弟がひとり。
かわいそう。
家族は残念だけどもうバラバラで、接着剤で直そうとしても
それは割れたそのガラス用の接着剤じゃないから、
無理なんだよね。
ひとつだった形のものが分裂して、その分裂してしまった
一欠けらだけがいくらどうしようが、全部を直せるわけがないんだから。

どこでもちいさな戦争が起こってる。

ただ、そこにあるもの。それ以上でもそれ以下でもない。　でも、宇宙から見た私たちは点だ。
１００％を望むことはあくまでも前に進む為の希望として
とらえなければ、苦しくなっちゃうよね。

ケタミン所持、少年を逮捕。

私はこれの点滴を病院でしているんだけど、
快楽のために麻薬指定された薬を渋谷で売買して
楽しんでたらしい…。

( ﾟДﾟ)　…

ケタミンの麻薬指定について

痛みに耐えられなかったり、手術の際に必要だったり
そういう人のためにあるものなのになぁ…。
まあ若者の暴走に関しては、私も多少は分かるつもりだけど（汗
実際、「使っている」立場から言わせてもらうと
気分はよくないもんだね。うん。よくない。
でもﾈｺﾀｿ達も使えなくなるとしたらどうなっちゃうんだろう。。

病院に今年行けてないけど、
頓服とキシロカインで持たせてる。
もっと痛い場合は別の薬がいくつかある。

見た目には痛みはわからないから、
せめてあまり痛くないように薬を飲んでたり
皮膚噴霧してたりするんだけど、
キシロカインは表面麻酔剤なので、
当然表面上の感覚が薄くなる。全部塗ると（念入りに時間をかけて塗りこむと）足をついてる感覚があまりない。
感覚があるのは、自分の体重が床にかかった際の、痛みの分だろう。
生きる重み。

ﾌｶﾁｬ亭のﾓﾌﾀｿ肉球（…を直視できず…(*ﾟーﾟ*)）

体調はあまりよくない。
先ほどmixiに驚きの日記を書いてしまい、ソレに対してのレスを書いたあと
横になっていたのだけども。
なんか胃腸が痙攣気味だし、外は雨だし、とりあえず何も食べないと薬も飲めないので
年末にスーパーで買った、１２個いり￥６００　という日清のどん兵衛、あとのせサクサク食べちゃったよ！
そしたら今、ものすごい嘔気デス。 (;´Д`) ﾝﾌﾟﾌｫｰ!!!

「死んだ兄の服をたたんでくれないか」
気になる…。それは後半書くとして。

この子の出ている映画も見たことないんだけど（リリィシュシュのすべてという映画）

数日前、朝方にやっていたＴＶ。
　
「先生に教えられたこと。指とピアノの間に、こう、
ティッシュを置いてね。それは、
ピアノは叩くものじゃない。つかむものなんだって。」

つかむように弾くらしい。

色んなところに置き換えてみると、
なんだか、楽しそうだなあと思った。

つかむようにかぁ…。

そいえば、こないだi-Tunesで買ったアルバムの曲、
選曲はまあまあ好きなんだけど、ん～～～。

ピアノ、よくわからないんだけど、
あんまり弾き方が好みじゃないなあって思ってきた。
あんまり個性出しすぎても、だめなのかもしれないけど。

キチガイばりの嗜好を持つ私に
優しいとか愛とかそういうもの溢れるものが作れないのかもしれない…
とぽつりと思ったら

なんかちょっと本格的に消えたくなったわ・・・

そんな波に乗って自殺した人のページばっか見てしまっているし
韓国でも歌手の子が自殺したり（理由は最近鬱だったと言われているが）
表に出てこない色々な理由なんて本人にしかわからないんだろう。

悲しくなった。

あれ、また見事に二分割されちゃった日記の内容…。

デジでもわざとカラーバランス撮る時におかしくなるよーに撮って
自動補正かけるとこーなる。おもしろい

　１・７だかに載せたゆりだよ

普通に撮ったのはこれ
間接照明の明かりでオレンジ色だよね

新芽にょきにょきはえてきてる。

そういえば、夢を見たよ。

新宿なんだけれど、一角だけむかしの町並みそのものなの。
私は自転車でまっすぐの道をずっと走っていた。
途中に廃墟があったりもして、
何回目かに見つけた廃墟（になりかけ）のおうちがあって、なぜだか手招きされておうちへ入ったよ。

「死んだ兄の服をたたんでくれないか」

よくわからないけど、見ず知らずの私が声をかけられて、
ひとつひとつ死んだお兄さんの遺品について説明されていた。
でもお兄さんの死体はベッドの上にあって。
数時間もたっていないのに、どんどん腐っていくの。
でも誰もおかしいとは思わなくて、
私もおかしいとは思うことがおかしいんだって考えになっていた。
いかに彼らと同調することができるか、が、その空間ではとても大切だったんだ。

私は用事を思い出したので、挨拶をして
また自転車に乗り走り出した。

でも、目的地は何故か空港…。
出発まであと5分、という時にようやく息を切らしてたどり着いたのに、
変な鉄パイプみたいなものの形が合わないからあなたは乗せられませんって言われちゃった。
乗るための鍵？みたいな。しかしなんで鉄パイプ…。
だけど、時間をまた少し戻すので、またトライしてくれって言われた。

何度もチャレンジするんだけど、やっぱり「あわない。」って言われて追い返される。
途中、同じような子が話しかけてきて、「どうにかしてこっそり忍び込めないか」って
相談しにきたりもした。

断ったら、その子はすごい形相になったかと思ったら
水風船のように破裂してしまった。
番人（？）を殺してまで乗り込もうとしてる子は、あっさり撃ち殺された。

どうしてその飛行機に乗らなくちゃいけなかったのかも
忘れてしまって、むしろ、それを思い出すためにあの飛行機に乗らなきゃいけないんだって思って
必死だった。　変な夢…。

最後に「いいですよ。乗りなさい」って
入国チェックでもされるみたいにＯＫもらって清清しい気持ちで目が覚めたのだけど、
現実は・・・・・・・・・

非常に具合が悪く、吐き気に見舞われ
体は震えているし、目覚めないで夢の続き見てたかったよ…。

なんていうか

現像うまく出来なかったポラみたい,
私。

TOP変えてみた。
製作時間10分程度ではさすがに…(;´瓜｀)
カクカクなので和音のオルゴールの音つけたかったんだけどクソ重くなりそうだからヤメタ…

今日は夕方から歯科。
6時間以上、保険証を探したが結局出てこなかったので、
今週再交付に行ってくるYO…
・・・＿|￣|○・・・はうぅ・・・

mixiに書いた日記のことで胃を激しく痛めたらしく、
動けなくなり、そのまま午後に意識喪失。気がついたら診察時間の1時間前だった。Σ（ﾟдﾟlll）ｱﾌﾞﾅｯ！

月先生「あれからどうですか？」

そ「実はその日に詰め物が取れちゃって…。3日くらい前に、その歯で思い切り噛んじゃったら
激痛がして頬の下が腫れてきちゃったんです！で、痛いので、今治水を塗ったんですけど…」

月先生「|・ω・) 今治水…ですか？」

そ「ご存知ありませんか」

月先生「今治水…僕の記憶の中にはちょっと見当たらないですが、効きますか？( ´∀`)　( ﾟД ﾟ )　… 」

そ「（説明）」

月先生「うーん、でも（絵をかいて説明中）　…の中にその液体が入ってしまって大丈夫かな…。
心配なので、またイソジンにしておいたほうがいいかなーと思いますよ（何故かイソジンをすすめまくる月先生）」

そ「そうですね。あれ、綿に液を含ませて使うって言いましたけど、私つけすぎて口の中で溢れて、
唇とか粘膜も思いっきり痺れちゃってタラコ状態でしたもん」

月先生「;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫｯ！」

そんな感じでまた治療。でも、どうも経過が思わしくない。
言うなれば、「予後不良」ですね。　虫歯の菌が、お薬を入れて小さくなったとしても
数ヶ月おとなしくてもまた急にその大きさが増えてしまうことがあったのかもしれない。
前の病院でちゃんとおそうじやらお薬も入れてもらったんだけど、
人によって、歯の根っこの形って言うのは違うのです。

んーと、ようするに、根っこが　「　I　」　の形であれば、レントゲンを撮ってもちゃんと写るのだけどね、
例えば私が「　J　」の形のように、根っこが曲がっていたら（それはもう性格のように！）
レントゲンでは写しきれないわけで。

J　←カメラ撮影方向
だと、見えないよね。念のため、補足。

レントゲンというのは、一方方向からしか撮影できないわけで、またそれが難点であるのだが。

かなり眠い体をすぐに帰すわけにもいかず、ちょっとだけブラブラ。
ダイソーでネックレスが増えてしまったので、シール付のS字フック（カラフルな■、4個いり）を買う。

さらに、miniSDカードリーダー紛失のため、ポイントでゲットしたついでに
カメラコーナーへ立ち寄ってみた。普段はかなりの勢いで素通り…

ニコン デジタル一眼レフカメラ D80 AF-S DX 18-70Gレンズキット

何気なく撮ってみたら、うお、液晶でけぇ（笑）！　D70と比べたら…(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ
いいなー。なんかこれだけで撮るモチベがあがった気がするもん（笑）。
このレンズキットって使いやすいよねぇ。。
あと感度が１００からになってたのが…いいなー。ぬーむ

そのまま本屋に寄り、ノンフィクションで今かなり売れているあの本を買おうかなと思ったのだが、
ふと目の前に出てきたのは、

「大人の科学」　キタ━(゜∀゜)━!!!!
しかも、ピンホールで、えっと横に長い奴も撮れるやつ（？）。パノラマ！

撮っている人は誰一人として知らん。
前から言ってるけど、「～のカメラマンさんが…」とか言われてもまったく分かりません。
すみません…。興味が無いので全然名前とか覚えられんのです…。

あ、宮崎あおいカメラ持ってたんだ？
しかも私と同じFM3Aｷﾀｺﾚ。

本屋さんでは、色々表紙とか見るのが最近好きかもしれない。
このタイトルでこの絵（写真）じゃ手に取る興味が薄そうだなあ、と思って
数日後見に行くと予想通り山積のままだったりする…。CDの「ジャケ買い」があるように、
本もそういうところで選ぶ人もいるだろうに。

このタイトルだったらこういうほうが、とか勝手にひとりで考えてる時間が楽しいかもしれない。
今度、本のタイトルで写真撮ってみようかな？
3日に1枚、とかのペースで…。短いか？(;´瓜｀)　でも、〆切短い方が、身近にあるものから、深く探そうとするクセがつきそうだしー…。

ボツカットばっかりブログに載せてるので
今年はフォトブログとして充実させてみっか！

そいえば午前中、保険証を探していたら、名刺がたくさん出てきた。
講談社やら色々有名どころらしきとこが。。

私なんかに名刺を下さった方々がいたんだなあ、って思ったら
探し途中なのに10分くらいボーっと動けなくなっちゃったよ。

なんだろ。
走り続けられなかった自分の体が悲しかったのか。
管理できない自分の精神が憎かったのか。

なんだかわからないけど、とにかく泣きそうだった。

んんんんんんんんん。

また挨拶にいける日がこれるようにがんばろう、それは人としてってことで。
なんか、写真命！！ってわけでもないのだけど（この発言は真剣にやってる人に対して失礼にあたるかもしれないが、
言葉は書き手と受け取り手の間との、微妙な感覚で変化するものなので御許し願いたい。）
入院して退院してずっと色々考えてた。

PTSD,パニック障害が酷くて、外に出れなかったからお散歩カメラとして手にした…。
病院では薬でしか抑える事が出来なかったのに、　時間の経過と共に、薬なしで電車に乗れるようになった。

名古屋から拉致られて鈍行で帰ってきたとき、手に持ってたキャノンの古い一眼カメラで
死ぬ前に持ってるフィルム全部撮ってから死のうと思ってた。

写真には何か不思議な力がある。
生かすことも殺すことも出来るんだよね。

ソレを間違った形で使う人のなんと多いことか…。
悲しく思う。

ふつーにスナップで。。
なんか、ケアンズで撮った写真をいちばん見たいのは私なのに、
いまだにスキャンしていない理由が分かったわ。

今はもう向こうにはいない事実を認めるみたいでイヤだったんだ、
…当たり前なんだけど。

ほとんどは中（殻）とのただの交信記録であります。故に、
君に何を望んでいるわけでもないのです。
御許し願いたい。

こんな時間に眠れず。
昨日は、寝ようと思って布団に入ったの。
そしたら、色々入院中に考えていたことがぐるぐると巡ってきた。
例えば写真のこととか、周りの人のこととか、親のこととか、いつ足なおんの？とか
…別にその流れる映像をただ、ぼーっと見送っていただけだったんだけど。

突然そのコマがぴたりと止まって、
いちばん見たくも無い日、時間が私の視界全体を覆い、点滅状態（ポケモン効果もしくはモグロフクゾウ）になって近付いてきたの。

脈拍は乱れ、呼吸もうまく出来なくて、心臓は痛くて、
変な格好になって蹲ってた。
昔はその都度、叫んで、目の前のものを全てなぎ倒したり
頭を壁に打ち付けてうわあああああああああああーってなってたりしたけど�