Nikon FM3a Archive

いよいよ明日新居の鍵貰える！
猫も、二人まで入居も可能、大家さんが動物病院の院長さん、日当たりばっちし、
駅徒歩5分以内、家賃安い最高。

ぶっちゃけ自分が結婚妊娠しない限り、ここに住み続けていられそうな気さえする。
次回そういう報告もなしに引っ越してたら、水面下でどっちかになったと思ってくださいｗ

大好きだった人を大嫌いになるとかもーいやだな。
自分の心持が悪いんだろうけど...。
無神経だなー。と思い始めるとどんどんダメだね。最初悲しくなって、次ムカムカがわきあがってきて、
抑えてみるんだけど一定期間消えないもやもやむかむかだったりすると、
どうしても自分の中で踏み込まれたくない領域を汚されたからなんだなーって気付くのね。
遅いの、気付くのが。
誇りとかそんな偉そうなコトは言わないが。
好きになる人は尊敬し続けられる人じゃないとダメだ...。
っていうと、「厳しい」って言われるｗ
や、もちろん！ずっとそれだけじゃだめなんだってのもあるし、だめな部分もお互い様だし
許しあうこと受け入れることをポジティブに継続していくとかなんたらかんたらあるだろうけど。
風のうわさとか聞きたくないのに入ってきたりすると、うわっもー知らん勝手にやってくれって感じ。
そういう場合に限って変な距離感保ってくるし、鬱陶しい...。

会わない間にどんだけ脳内がドラマチックな展開になってんだと...。
どっかで聞いたような夢見がちな台詞吐く暇があるのなら、体当たりしろやぼけ！とか思うｗ

話を戻し。
今んとこは徒歩2分位だけど、車椅子とロフストランドクラッチが不要になった今
そろそろ慣れていかないとね。本当にちょっとした坂道や段差が、
足の神経ブチ切れるんじゃないかってくらい、痛かったけど
それを耐えて日常に混ぜ込んでいくことがやっぱり大切だったのかなぁって思う。

もう少し色々余裕が出たら、また鍼灸にも行きたいな。
あれ一回30分３千円はかかるから、１ヶ月８回とかはキツいんだ。
せめて月１からはじめていって慣れたいよね。
久々にやったら絶対痛いしｗ　ただでさえ神経損傷してる部位に針刺すんだもん。
生半可な気持ちじゃ行けなかった。
しかし、お金も大事だよーー。

今日はもう寝るよ。

といいたいところだが
ゴミ捨て、シャワー浴びたり間取り図紛失したので家財道具一式、寸法を調べたりしないと...

うまくいけば（？）
今月連休が2回あるかもなんで、もしそうなったら2日間写真とりまくります。

もう少し自分がブレなくなったら人もまた撮りたいと思ってるし（ローライで。）
そしたらログインして無くアカウントほぼ死んでるmixiにも戻るかも。

ただ、あそこって気持ち悪いくらいに閉鎖的！
よくみんな平気だなって思うんだが...
日常のクセになるとそういう感覚も失っていくのか、よくわからないけど
自分もひどいネット依存だった時あるから、それがイケないことだというわけではないんだけど、
ツールとしての意味をはきちがえてる人が多すぎて受け付けなくなった。

１からアカウント取り直してひっそりやるのもいいかな。

鬱積した記憶が栄養になってしまう心の中の蔦。
囚われて窒息しないように
ここでひとり
息を潜めて居るんだ

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鬱々していると、一色若しくは二色程度にしか視界が映らない時がある。
Nikon FM3a

とりあえず気付くと深夜なので、各メール中々出せずです。
誕生日、休み希望出してなかったことに気付いたので、週末だしもしかしたら仕事かもです。
あうー。
東京タワー！
スケジュールわかるのは今日か明日なので、そうしたらまた連絡します！＞Ｄ様

夜コンビニ行く途中にあるアパートで発見した黒猫...

服、収集付かなくなってきた（涙
とりあえず、ダンボールに詰めて新居に持っていきます、そのほうがスペース広いから分別もしやすいだろうし...、
わける人何人かいるので1人10着程度↓でお願いします（＞＜）

１．アジア系（主にマライカやチャイハネで購入、アクセもあり。感じはヤフオクでぐぐってくだされ）　
２．ＳＣＯＴ　ＣＬＵＢ（お姉さん系、新品多数　どんな感じかはヤフオクとがでぐぐってくだされ）　
３．ドレス系（新品、1回着ただけのＵｓｅｄ、撮影とかにドゾ的な）
４．ＵＳＥＤでもよければ、無印やユニクロやアズノウアズやら
重ね着とかに使えそうなシンプルなカットソーやら（色はモノトーンなどが多い）

うーん...大まかにわけるとこんな感じなんだが...
他にはカバンとかもあるんだけど...
昨日いくつか捨てちゃったんだけど、コットンの編み＆持ち手がウッドのとか、まだ使えたんだけど
持ち手がハゲてきてたので、あげるのはちょっとなーと思ったので...。

好きなメーカーとか言ってもらえると検索して大体イメージつかめるから楽かもです。

今日のごはん
痩せる気が無さそうな高カロリー続きの食事は何なんだ！

ふぅ。

ダンボール足りねｗ

なんかフィルムだけで３箱とかあるんだけど？？
自分が載ってる雑誌沢山あって、表紙とそのページだけ切り抜いてファイルにしようかなー。
折角撮ってもらったもの＆撮ったものだし...。
みんなフィルムの整理とかどーしてるんだい？？

スリーブだと好きなコマだけ残したら手持ちのフィルムスキャナーで取り込めないし（＞＜

ふぅ。

今日読んだ一説

「ストレス『善玉』論」（中沢正夫・角川文庫）より。

ストレスの本質は、「生き甲斐と苦しみが背中合わせになったもの」。
ストレスを１つ１つ乗り越えることが、「人間」の発達。
ストレスは元来、避けるべき対象ではなく、乗り越えるべき対象。

レベルアップのアイテムが沢山落ちているというわけかね？
楽しんで一日を大切に生きたいな。

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細々したことが追いついてないよー。
連絡待ちの方々もうしばらくお待ちください。。

今日仕事で泣いてしまった。
勿論泣くつもりもなく、お客さんに見えてない場所でだけど
意図していない部分でホロっ、と涙が落ちた感じ。
自分自身にびっくりだ。おいおいおい！って心の中でつっこみ...。

負のループに陥ると、マイナスをさらに生んでしまうと分かっている。
けれど、どーしても、情けなくて悔しくて（悲しい、とかではない）
自分が許せなくなって、でもここで耐えなければ迷惑がかかる！と思えば思うほど
目から熱（ｒｙ

悔し泣きなんかしたの、父親が腹違いの弟作った時以来だ。

「なんて情けないんだ！」と思い続けるのは辛いよね。
最近、脳性まひの障害で不自由な体になったおじいさんが言ってた、
>「しなやかでないと、身が持たないでしょう」と。
まじめすぎる人は自分だけで抱えて死を選んでしまったり、それは他者からは見えない角度で起きている
小さな戦争みたいなもので。小さな箱の中で打ち上げ花火をすれば中身はバラバラに壊れてしまう。

今の世の中、仕事があるだけでも幸せなことだと思うけどね...。

しなやかさを時間がかかってもいいから、身に着けたいな。
ある意味ではすんごいタフとも言われているんだが...（苦笑

がんばろう。。

京都...。
昨日のことすら曖昧な記憶も、この日は風が強かったな、とか、思い出せる。写真って不思議だね。

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９日の日記追加済みです。ゴールデンウィーク、母の日と働き詰めだったので、明日お休み嬉しい。
この間の渋谷オンエアでのＬｉｖｅは、ある意味仕事よりフル回転してたのでｗ、
9連勤位の勢いだったためか、昨日今日は小さなミスを発生させてしまった（大事にもならなかったが、小さなミスが大きなミスを招くので）
ので、あぁ本当に疲労困憊なんだなーと...。

旅に出て写真を撮っているときはなぜだか疲れたなーと思わないんだけどね。
（芯から疲れたな、っていうのがない）

叙々苑----------

明日は、新居の鍵を貰いにいく予定だったんだけど、畳を張り替えてくれているらしく、
来週はフリーとなった。
１４，１５日と連休はあれど、ちょっと本格的に荷造り（1日で終わらせる予定...無謀か？）
と、1日じっくり休息をとらねば、、と。

今日は母の日で、大量のプレゼントラッピングに追われた。
オーダーもものすごい数入って、気を失いそうだったけど（涙）
でも、自分が作ったものがどこかのお母さんに渡されて、
喜ぶ顔のお手伝いが出来ているのかな...と思うと、じんわりと嬉しくなってしまうな。

そして今はシャワー浴びて、エチカの鏡　ココロにキクＴＶ　ってのを珍しく見てて、
純愛特集を見て涙がだーーーーーーーーっっ。。。。

１４才で遠距離恋愛文通をはじめた、「斎藤志直」さんと「るり」さん。
時は経ち、お互い高校生と大学生という立場になると、価値観がズレが生じ、遠距離文通が途切れてしまう。

るりさんが他の男性と時間を共にし（嘘を付かず事実を手紙で事前に伝えてある）、
るりさんの親が自分たちの娘を遠くに嫁がせることに大反対で、お見合いで結婚させられそうになった時、
どうしても結婚しなければならないのならば、アナタを愛したまま結婚します。
と志直さんへの手紙に書いてあり。

るりさんが遠距離を旅して最後のおわかれ（？）をしに志直さんの家に直接行って志直さんの決意が固まり、
結婚するまでの純愛紹介だったんだけど...

るりさんは癌を患い、５３歳という若さでこの世を去ってしまったとか。
でも、旦那さんがるりさんに書いた、天国のるりへ。という最後の手紙に、目から熱い汁が...。（涙

手書きのそのままの手紙を紹介してたんだけど、それがまたつきささるというか。
痛いくらい人を愛することにまっすぐで、それにどうして涙するのか。自分でも、よくわからない、というか
考えたら崩壊しそうなフィールドへ突入しそうで...。

ご本人と思われるブログがあって吃驚。

「第二章　闘病」　は、人を思う気持ちが淡々と、でも犇犇と伝わって来る。
それ以前の記録も、「六年間子供が出来なかった」など、甘い新婚生活は出来なかったなどとあり、
それでも互いの人生に互いが必要であったから、３時間でも４時間でも喧嘩のたびに話し合ってきたと。
すごいなぁ...。

フィルム整理中...これ前載せたかもだけど。オーストラリア、気球から。

私信。

Ｄさん　例の件こちらはおっけーですよっ。またメールします。

Ｍ嬢　携帯にメールありがとう！例の件こちらはおっけーです。
ジャンル・必要数を教えてくれると選びやすいです！

mixiにＤ７０の件でメッセくれた方へ　ごめんなさいメールが来たことは通知されるんですが
ログインもう２年くらいしてなくて...出来たら直接メールフォームがブログについてるんで
そこからご連絡いただければと...、

よろしくお願いいたします。

あぁぁ。ようやく眠れる！
もうほんと頭働かなくて仕事にならないよ！

危うく母の日も忘れ去るところだったし（送るはずのプリザーブドフラワー、売り切れだったので
別店舗から購入し、今日サプライズで届いたものの、母宅が留守だったため、明日再配達されるとのこと。
あああ。サプライズ余計だった！生ものじゃないからっていったらそっかーって言ってくれたけど＾＾；）

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今日はお休みなんだけど、せーり到来でダウン～。
なんか顔が黄色いんだけど(ﾟДﾟ;)貧血というより、腎臓悪そうな色...。

深夜こんなものを見ていた。おかげでぐっすり眠れた。

起床し窓を開けていると、ぷ～ん...とヤニの臭いが...隣の男が友達呼んでベランダで吸わせてるらしい。
あのー、洗濯物に臭いつくんですけど？
自室を汚したくないっつーエゴは立派だが、ベランダで吸うってのは意外と迷惑に思ってる住人が多いことに気付いてくれ。

とりあえず米炊こう。

+

PM23:30

不用品捨てたり、引っ越し用のダンボールが早々に届いたりと
特筆すべき点はない一日でした。
猫といっぱい遊べた。

ぐるにゃんと顔をギューっと押し付けてくるの可愛い。
ご飯、犬のように「マテ！」が出来るようになって、現在も継続中ｗ

夜は、湯の花入れたお風呂にゆっくりつかって
（こういう時あんまりお風呂入っちゃいけないっぽいけど...血行良くなりすぎて）
ゴハン食べていい感じに眠いよ。
0時までに布団に入ることを目標にしてみようと思う。

髪の毛が痛んでしまったので、太陽のアロエ社のヒアルロン酸をコタセラトリートメントに混ぜたら
すごいしっとりした！ラップ巻いたのもやっぱり効果あるのかな＾＾

引っ越し前にＰＣ関係のバックアップ取って下さいって言われたので、
昔の写真とか見てた～。
いまだ下手だけど、キュンとする。

写真って初恋に似てる。

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しばらく、あるものを食べ続けることにする。
理由は、昨日買ったジーンズが、今までそのメーカーで一番小さいサイズで大丈夫だったのに、
試着の際、2サイズも上がっていたからだ！！　

ﾄﾞ━━━━m9(ﾟ∀ﾟ)━━━━ﾝ!!

尻が入りません。死。

ウエストは平気なんだけど、尻が！！
もーほんとイヤ！この尻（笑）脂肪吸引とかしたいよ！！

引っ越したら、自炊しまくるんだ！！そして、日当たりもいいから自宅プチハーブ菜園作るんだ！
栽培したルッコラうめぇｗｗｗとかここに書くんだ！！

今、リンナイのガスコンロに目をつけてて、水無し両面焼グリルのハオS630VCTSってのが欲しくて。

普通色ってシルバーか暗い紺とか濃いグレーじゃない？
これはミントグリーンなの！
ガラストップのが良かったんだけど、高いし...。
これも4万くらいするんだけど...。

でもさ、そんな高級なもの普段買うわけじゃないし、長く使えるものだし、
築３５年に古いコンロじゃ作る気失せそうで（マテ）！

あ～でも4万あったら、新しいカメラの分もうちょっと＋すれば、カメラ買えちゃうんだよね...。
でもカメラ買うほど余裕が無いｗ

なんにしても引っ越しが楽しみで仕方がありません♪
挨拶も行くけど、何がいいかな～。食べ物って初対面の人からもらったら怖くない？
わたしだったら、ちょっと怖いなって思っちゃう。
だから、消耗品がいいかなって考えて、市の有料指定ごみ袋にして、
サービスカウンターで熨斗付けてもらおうかな。４部屋挨拶する予定で、
大家さんにはもうちょっといい物をｗ

黄昏という漢字は綺麗だなー。

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シェリが鏡を割った！
シェリの素早さが３０上がった！


ということで、買いました。まぁ、ちっちゃい鏡使ってたから、いっかって感じで。
首振り機能つき、ポイント10倍だから2000円ちょっとだったわ。
コスメカウンターにありそうな感じで、好きな人はデコったらよいのではないかね。

割った当の本人
B75のひんぬーを枕にしないで下さい。

ｺﾞﾗｧｧｧ!!中　なはずが、いじりまくって満足した。

はー、今日は高校生にひたすら可愛いって言われて（怖
おばさんどうしたらいいのかわからなかったわ！
２２、２３位ですよね！とか言われて...いや、もうばばぁですからｗ
隣に彼女連れてるのに彼女若干イヤそうじゃん！
あー、そういうのも若さゆえの過ちよね...と、遠い目になったのでした。

周りが誕生日ラッシュすぎて、おめでとうメールすら数名出せていない！
すまぬ...

明日お休みで、あさって仕事行って、またお休みだ♪
写真を撮りに行きたいんだけど、何か面白そうな場所あるかな～？

あー。
「赤ちゃん撮影会」とかあったら、参加したいのにな！
泣き声は苦手だけど、基本的には、可愛いなと思うのですよ、こんなわたしでも。

傷跡があるから陰影が其処に出来ると思えば
其れすら
愛しく思える日が来るのかな。

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本当にどうでもいいことだったら、考え無い。
自らに幾重にも荊を課すのは、そうしなきゃ走れないから。

変わることが強いわけじゃ無い。
変わらないことが強いわけじゃ無い。

ねぇ、わかる？

そんな風に一時期、気が狂うんじゃないかと思うほど、自分の中と対話した。
結局、一番危ないのはわかった気になってそのまま居ることだと思った。

毎日、記憶の中で殺されて
毎日自分のお墓を掘る。
毎日目が覚めて絶望を感じて
毎日殺される恐怖に心が何も感じなくなって...。

そんな繰り返しだったけれど。

手が届きそうなのに届かない。
そんな部分に諦めないで注目し続けること、
それはきっと光を与える力になるのかなぁ、なんて。

難しいことばかりじゃあなくていい。

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色々自分の周りが変わりゆくのは楽しい、ジェットコースター的な。引越し業者で安いところも見つけたよ。

九州のラーメン屋さん社長が、カンブリア宮殿に出ていて話がすごくためになった。
仕事では、去年も接客セミナーを受けたけど、初心を忘れないようにまた今年も受けてみたりしていました。
プライベートではお揃いブレスが無事届いたとの報告もありほっとする、本当にどうもありがとうね＾＾*

来月の連休静岡に遊びに行こうかな～、カメラ持って。
その前に、新しいカメラきっと買う。かうったら買う！！！ｗ　まだどこのか決めてないけど。

しかし機材の知識がほぼ０に近いので、そういうのが使えたらきっと色々撮るのも楽しくなるんだろうなぁとも思う、特に人。
でも、今人を撮ろうと思えない、よく撮れてたな、というか人と向き合うって相当大変な作業で、
撮り終わってこっちもぐったりして数日ドーンと落ちたり凄く陽気になったり、、
そういうのって撮られていても、あまりないんだ。抉られるような。
昔の写真を撮られるってことでしてもらいたかったことは、自分が死ぬ前と瞬間とそのあとを
撮ってもらいたかったってこと。
それはとても憚られることだろうから大きい声では言えないことだけど
ニコニコパチパチ綺麗な構図ばっかりじゃ詰まらない。
そういうのに向きえる撮り手ってどれだけいるんだろう。
人の深い深い闇に真っ向からスポットを当てるだけじゃなく
抉り（人格的にSという問題でもない）本当にその人が見せたい言いたいことを曝け出せるのが。。
上澄みばかりをすくいとって遺す位ならもういいやって思った。
必要不可欠なものは信頼関係。
多分、この先長いこと写真を撮られなかったとしても、死へのドキュメントというかそれだけは絶対に
したいことだなって思う。...社会的に難しいけど。例えば病死とか、そういう当事者にとっては
傷つくことだろうし、事故死や自殺だって。

五体満足な人間が軽々しく「リハビリ」って使うのを悲しく思うくらい、当事者は同じような嫌悪感を感じるだろうし（もっと重いだろう）。

生きた証とか、なんなんだろうね。本能的な？
子どもを残す方向じゃないほうにいきそうな気がして怖い（苦笑）

はぅ...とりとめのない思考を流すのは疲れるね（笑）

とりあえず今は行動範囲を広げるべくプライベートを先ず安定（引越し）させて
自信を養い（仕事）基盤を固めるのだ～。

一言だけ書いて明日も早いので寝ようと思ったら、、、
失礼いたしました～。

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最近、おまけ付の雑誌多いですよね。完全にrichのフワフワソックス目当てでsweet買いました。

猫がフミフミしそうな手触りｗ

梨花カワエエ～。1973年生まれ...
1973年のピンボール (講談社文庫) 村上 春樹を思い出した。

AGFA vista100

猫つながりで...

シェリの抜糸も無事済みました。心配してくれてありがとう＾＾
明日仕事行ったら撮影なんだけど大丈夫か色々と（汗
準備不足な予感が...
私服MIXな感じだから気負わなくてもいいのかもしれないけど。
楽しく出来るといいなぁ。

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大切に着ていたはずの服を洗濯してまじまじと見てみたらば、
パールのボタンがとれかかってたり袖に毛玉出来てたり... で、三枚処分した。
人間関係もどこか似ているなと思う。
新しく四枚新調した。 ちょっと多いけど、クローゼットまた見直してヤフオクに出そう。

デニムのモッズコート
インディゴよりこっちの色のほうが好き！ これに合わせるワンピースなどを。
この年で質のいいものつけてないと そろそろ恥ずかしいんだけど...
ワンピースはどれも5000弱、コートは7980円だよ～。
ピアスとかは、ジルコニアはすでに恥ずかしいという意識があり、
だったら小さくても本物のダイヤがいい。
靴も本革などがいいけどヒールが高かったり重いとコケちゃうので、今のところお買い得なお値段のものが多いなあ...。

時計は二十歳の頃からずっと使っているROLEXで、今でも新しいデザインは特に欲しくない。
生活防水が素晴らしく、気付かずにシャワー浴びたことが何度かあるんだけど壊れない。
さすがに海水はだめだろうけどね...。

新しい気持ちに自分をするということって 大切なことだと思うのです。
もちろん基礎になる部分の見直しや整理も同時進行でやりたいけど、
例えば季節の花を部屋に飾ったり 今季のカラーを取り入れたり（メイクや服やインテリア）
読んだことのない作家の新刊にチャレンジしてみたり、 自分の中に風を起こしていたい。

嫌な風だとしても、絶対そのまま吹き付けられるのではなく
波の中に潜り感覚的に磨かれているのだという意識を持つとか。

その日いっこも出来なかったとしても、 責めたらいけない。 楽しくこなすことが大切だから。
出来なくて責めて苦しんで 鬱が酷かった時期と同じ事をするのはNG。

でもあまりにいけない。と思いすぎると 強迫観念にかられてしまうだろうから
常に俯瞰の意識は隠さないように。

変に完璧主義なくせに 体調やらで追いつかなくて
必死に頑張っていても届かなくて でもそこで自分を責めたら
どこに足をかけたらいいの？
奈落の底から続く小さな梯子を 自分から壊してしまったら... 何も見えなくなってしまう。
暗い梯子に小さくても灯りを差し出せるのは
そこにいる梯子に必死にしがみついている自分を照らせるのは
地上に続く梯子を作り続けている自分だ。

そのことに 気付かなくては。
暗闇を照らさなくては。
そうしないと
上から呼んでくれている声もまるで幻聴かのように振り払ってしまうだろう。
手元さえ見えれば梯子は掴める。
手元さえ見えれば梯子はきっちり設置出来る。

Agfa Vista 200

イメージを描くのだ。

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年甲斐も無くこんな本日です。

梨花みたいに年をとってもお人形さんみたいな人憧れる！

スッピンらしきブログの写真。かぁいい...。

ФωФ
きらーん。☆ミ

今日はオーダーして頂いたブレスを受け渡せてホッとする。
ありがとうございました！！

そして夜はお気に入りのcurry屋さんに！！

ナンがふっくらもっちりカリッ☆で本当に美味！
辛さも5段階くらいから選べるし、マンゴーラッシー濃厚だし、チャイも〆に頂いてしまったわ...。

明日は撮影です！2月はもう一本撮影を入れました。
そっちはちょっと民族系で...。
明日は絵本の中のような世界になるのかな。
早く寝よう！

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人を妬む人間は幸せになれないものだ、と昨日出会った人は言った。

その人はとても個性的で、頭の回転が早く、外見とは想像もつかない職業についていて。
有名なスポーツ選手の友達が多いのだけれど、
最近は多方面にわたる才能溢れる人がますます集まってきたとか。

昔は精神的に病んだ時期があり、辛かったが
たくさんの気付きの中でちゃんと大事なことを忘れずに生きてきたから （周囲のお陰で気付かされて）
今の素晴らしい生活があると。

くさくさしてても、妬みや不条理な怒りはそのまま持ってたらだめになると。
実質腐ってしまったら枯れてゆくだけになってしまう。
負のループを自ら繰り返していることを他人のせいにする癖に、
気付けないほど狭い世界に自らを閉じ込めて窒息死してしまう。
蛇が巻き付いている人は自分が負の感情に覆われている時、
そのとぐろを自ら同時に締め上げていることに気付けなく、衝動を他へ向けてしまう。

波長が変わるとそういった人たちの縁が切れるなと実感しているわけで、
不思議と不器用だとしても愛すべき個性がある人は残り新たな出会いになったりするけど、
不器用だとしても愛すべき点が見えない人は自然に会わなくなったりするよね。
（数年会わなくても久々に会った時久々な感じがしない人、は貴重な人と思う。
それと偶然ばったり出会う人も。）

刹那的とは違う取捨選択。
人が人に及ぼすエネルギーをなめちゃいけないと思う。

その人と色々話していたら、わたしが去年行った江ノ島にあるお寺の話が出て、
そこに来ているお坊さんが、どうも九州の方で凄く有名な僧侶らしい。
夏に行って、女性の僧侶の方もいたけど奥さんらしく...、

学生の頃に事故死した人に憑かれたことがあり、
そっからいろいろあり見えたり見えなかったり波はあれど
不思議な体験をたくさんしてきたからわたし一回御祓いに行きたくて。
実感としてそれがわたしの真実だから。

自分が冷静に一生懸命毎日１日を選択して生きていたら
それがちゃんと自信になるって思う。
衝動だけじゃ、脆くて中身がないまま時間が過ぎてしまうんだと思う。

人を妬むって虚しいこと、気付きから学べない、心の温度が落ちてるということだと。

人間、他人にできることは限られているわけで、
他人だってわたしにできることは限られているわけで。
頂戴頂戴ばっかりじゃ、視点がズレて関わりが無くなってしまう。
borderlineは他人の血を使わなきゃ判別出来ない？
共存症にはなりたくないなら距離感は大事だよ。
それがわからん人は友達とは呼べないから。
そう思いながら、ちょっと悲しくなったりした自分に、甘やかすのは赤ん坊だけでいい、と
鞭を打つ。甘いから騙されたりした自分、騙されてもまた信じた自分。
それは信じたのではなく、甘やかしたから痛い目を見たのだ。自分が選択したことは、
責任を持たなければ。責任を持って生きれば自信に成る。
そうすれば、騙されたりすることは減っていくんだと思う。

今日は友達とご飯いって色々話せて楽しかった！

私と友達でいるってすごいなーと言ってたけど、それはこちらの台詞で、感謝してるのよ。
ありがとね。

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初めて、新月に願い事をしてみたよ♪
「ゲイの西洋占星術研究家、翻訳者」と自己紹介のあるジーニーという人が有名らしい。

仕事から帰って27日の１時頃に書いてみた、10個以上は欲張りすぎなのでＮＧらしい。笑
最初、むしろ願いごとなんか無いんじゃ...と思って自分と静かに向き合ってみたら、
ありゃありゃスラスラ出てくる！

で、最後にサインをして、終了。

今日仕事でいいことがありました♪
うちのお店が、ショッピングモールの中で衣類（装飾含）部門で売り上げ1位になったそうです！
他に有名なブランドさんとかもいっぱいあるのに...
本社でも1位だったし、なんかすごいなーーー！
働いているところが評価されるのは素敵なことだって思いが強くなって、
また評価されたらいいな～って思ったんです＾＾　でも次の日とはｗ
新月の願い、おそるべし。忘れなければ、毎月やってみたい！
自分と向き合う時間を設けると、自分にとって
何が不要で何が必要かが、すごく見えてくる作業だから。

お掃除も同じで、なかなか捨てられないものを取捨選択していくことも。
たまにしか使わない来客用の寝具も、捨ててしまったしね。
泊まりにくるとしたらみんないい大人なんだし、一緒に寝るかｗ朝まで酒盛りか、
別に宿を取ったりしてくれる人が主だしね。

勿体無いとか、もしすぐ必要になったらどうしよう、
と考えている時間や空間が、すでに無駄なものだなぁと思ったので。

ということですまんが、うちには寝具はもうありません。（謝）おいしいお茶や酒なら出すよ！

ジーニーさんからのリクエストが最後に書いてあって、大切なことだと思ったので
次回からわたしも書き加えようと思います。　

「世界平和の実現の為に、私にできることを無理なく実行してゆけますように」

宇宙があなたの願いを聞き届けてくれますように。ジーニーとのこと。

これをみんなが心から消し去ることなく、、抱き続けられたら、いいね。

サムエルコッキング苑へ向かう途中。AGFA vista200(Nikon scanにてスキャン補正なし)

Nikon FM3A（AGFA vista200　ＣＤＲに焼いてもらった分はこちらをクリック）
近付いても逃げない子。使っているレンズが50ミリで、結構（にじりにじり。）寄った～。

ん～っ京都の写真アップしたいのだけど、雑務に追われています。。
おやすみなさい。

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昨日、マイミクだった比奈一さんが今月16日に癌で亡くなっていたことを知り、
寝つけずに色々考えていた。実際お会いしたことは無く、私の周りのカメラマンさんは
彼のことを知っていたり実際会ったりしていて、mixiでも日記を書いたらいつも見に来てくれていました。
ここ1年ほど、私は仕事も新しくして忙しくなり、mixiにログインしていなかったため、
病に臥せっていたことを知らず、静かな悲しみを感じています。

比奈一さんの写真は写す側の強すぎる主張がなく、でも撮る側の輪郭はとてもはっきりしていて、
それを取り巻く空気や、モデルさんの表情（憂いさえも）がとても優しい印象でした。
何度かメッセージを頂きましたが、お会いすることが出来ず、残念な思いです。
ご冥福を心から、お祈りいたします。

昨日の日記は、訃報を知る前に書いていたのですが、
最近人が亡くなるということについて自分の中で、ただ悲しむのではなく、
別の形でどうにか昇華しなくては...と考えます。
口でいうのは、簡単ですが。

＋

オーダーブレス完成しました。掲載許可ありがとうございます！

海っぽいイメージで透明感のある感じ、でも濃い目の青を印象的に配置とのことで...
青瑪瑙を主役にアクアマリンを多めに足して、
華奢感を出すために4ミリの水晶とアクアマリンもミックス、１つ飛びで4ミリが１個，２個，１個，２個の並び。

海難防止の意味もあるアクアマリンは、夏場うちのお店でも大人気でした。
女性に人気の意味もあるし、色も海と空が混じったような水色がとても可愛いです。
個人的にオーダーしてもらえると普段作らない感じでイマジネーションが膨らみますね＾＾

＋

今日は現像をお願いしてたところからフィルムが返ってきた！
しばらく京都写真で旅記録したいと思います。

ローライにて。Velvia 100
本編（？）では使わないであろうカットを...。

金平糖みたいなもみじ。AGFA ULTRA 100×Nikon FM3A
フィルムスキャナーで自分で取り込んだらもっと面白い発色になりそう。
（これはＣＤＲに焼いてもらったので）

楽天から美味しそうなベーグルが届いた！

辛いことがあるからこそ感じられる、「幸」ですね...。

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眠いけど部屋を片付けたくなり、静かにお掃除中...

玄関。（上に戸棚があるため高低差をつけられない花瓶の花...）
ソリダコだったかな？小さい花結構好きです。
狭いけど、癒される場所を部屋の中にいくつか増やしていきたいです。
インテリアコーディネートとか出来る人ってすごいな～！

am3:15

気付いたらヤフオク手数料が12月から値上がりするそうだ！
10回出品無料だけど、出品しない人にはちょっと嬉しくない改定。
や、売るほうも嬉しくない。
でもこれを機会に不用品処分出来るといいな！というかする！
春に出すものは「春ボックス」に入れて保管中なので、コート類かさばるので3着は出したい...。

旅の予約、は今日する！
午後は出品して夕方前に荷物発送して夜はどうしよっかなぁ...

チューリップも好き。（江ノ島にて）

今日は出かけようと思ったけど右足の神経に疼痛が出ているので、
のんびりしようかな。とりあえず寝るさ...おやすみ(・ε・)!!

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今日の日記は長いです。今ある玄関の鏡がブルーなんだよ。
もう十年以上使っているしフレームが金属で重いのもあり、
鏡を新調することにしました。いろいろカラーはあるものの、ホワイトを選択！

選べる10色スタンドミラー！安心の国産★歪みません！体に優しい塗料を使った収納できる薄型省...

日本製で、木枠で、歪まなくて、隙間に入って、
送料込みで税込￥3,379 円 って買い得だと思うんだけどどうかな？(^ε^)♪
体に悪い塗料も使ってないし...本当はちょいアンティークな鏡が欲しかったけど、
スペースの問題で未来へと保留(笑)

最近自分が住んでいたい家をイメージしていて、もう１ヶ月近くになるんだけど、
だいぶ明確になってきたよ！

以下、わたしの妄想を聞いてくれるかい？笑

窓は全面外が見えて（緑）猫が木にとまった鳥を見てケケケ鳴いてて(笑)、
そんな猫をカメラで撮るんだけど広いから背景綺麗にぼけるのだ。

インテリアは温かみのあるナチュラルなウッドテイスト＆グリーンもいっぱいあって、
自分で撮った写真を引き伸ばしてお気に入りの額に飾ったり、
家族の写真スペースは季節感を取り入れてインテリアを楽しみ、
小さくても自分が大好きなものに囲まれたヒーリングスペースを作って
そこでおいしいお茶飲んだり読書したり...。

っていう話を、友達とご飯食べながら話していたんだ。

そこに至るまでの話は、
「自分の、人格がおかしいから難しいのかな？
わたしが望んでいる「幸せ」なイメージってそんなに贅沢なのかな...」という内容...。

まあ全面窓っていうのは贅沢かもしれないけど。

友達達と、

「次の休みに彼女とデートするのに、
１日多く働いてそのお金でより楽しい１日にする男の人と、

今のまま休みを待って、現状維持で過ごそうとする男の人だと、
前者のほうがよりよい人生を過ごせるパートナーになる」

という話（若干違うかもだけどこんなニュアンス） を聞いて

「そうだなあ」と思った。
なんというか、彼氏にお金出してもらって贅沢がしたいのよ！って話じゃなくて、
あきらかに後者は人格的にも仕事でも出世しないタイプだ。
浮き沈みのない現状を生きて慣れてしまった感があり、魅力的ではない。
その、たった１日のために努力する人は素敵だよ。

女性でもメイクなり洋服選び頑張ってたり、可愛らしいなと思うんだけど。

満場一致であったこの話題...。

なぜこんな話になったかといえば、
今「アラフォー」とか「アラサー」という言葉が出てきて、
わたしは知らなくて教えてもらったんだけど　アラサー＝ 「Around30」の略らしい。

もともとそういうドラマがあって定着し、アパレル業界で使われていたようで、
女性に対して使ってたのが男性にも定着化しているようだ。

で、この世代ってなかなかいろんな意味で大変で
バブル時代に育ったり過保護にされたり親が甘やかしたせいで、
就職せずぶらぶらしていたり、住む場所も実家だから家賃かからないから危機感がない。
責任感も口ばかり、という人が非常に増えているらしい。
家の事情で実家から出られない人はともかく（親の介護とか）、そうでない人って...？

親はいつまでもいるものじゃないし、必ず死ぬのに
危機感なく生きてるのって、他人ごとながら将来どうするんだろって思い。
なぜか今まで付き合った人にこのタイプが多いから、もうこのテーマは必然的である。

実家から出ないの当然な意見で

「結婚したら実家に住む、家賃かかるし。当然親と同居ね」

はあ？
まて!!

そんな仮に状況で、子作り出来るわけがないさ。昔の人はそうせざるを得なかったのだろうけど。
いくら相手の親が大好きだとしても、無理。
と言っても、大丈夫！と何が大丈夫なんだよ!!な意味不明な返答をされ、

「だめだこいつ...早くなんとかしないと...（八神月のように）」

とリアルに落ち込んだことがあったよ。

そういう事を思い出している時に限って、やりなおそう的な連絡がくる罠。

太陽が隠された空みたい。

女の人も例外ではない。

友達に、面接に来た人にがっかりした話を聞く。 （都合悪かったら消すから言ってね!!）

そのアルバイトの面接は、こじゃれた人気の立地にあるお店のもので。

仕事を選ぶわりに仕事が出来ない女やら、

「あたくし８時にはきっちり帰りたいので!!」

とか、面接なのに腕組みしてるバカやら、ろくに働いたこともない

「見た目だけお嬢様」みたいなビッ○さんが来るらしく、大変だと心底思いました。

仕事はアクセサリー感覚じゃねーんだよ!!生きるために必要なんだよ!!

って想像力がないらしい。実家で親に甘やかされて、
ぬくぬくと好きなことしかしないからそんなことになるわけで、親が悪いなこれは...
大人になっても子どもの時と同じ感覚で接していると、危機感も育たなくなるのかな。

だからたいがいは「旦那に稼いでもらって自分は専業主婦希望!!」という選択肢しかなくなり、
（いい意味でなく、、悪い意味のほうで） 遊んでばかりだからお金も貯まらず
気付いたら子ども産めない年齢に...とか目も当てられない。

双方がもし似た者同士だったら...わたしだったら（他人の価値観は違うので）
なんの生産性もない（日常的な会話にもあらわれてくると思うんだけど）、
リラックスできずいつもイライラしてしまう、刹那的な人生で終わりそうで、
「人生なんてそんなもんでしょ」という声も聞こえてきそうだが、

「だが断る」と言わざるを得ない。

そこで「休みの日のために１日多く働く前向きでパワフルな人」が
素敵に見えるのです。

「あぁ１日仕事めんどう」と思いながら働いたら台無しじゃないかな？
よりよくしようと自然に思える人なら本当に家族として頼りになるし、
後者だと何かトラブルがあったときに、口ばかりで対応力がなく、信頼感が崩れ落ち、
困難に立ち向かう前に家族が崩壊しそうだって思うんだけど...(苦)

変なのかなああ。

は～。

あ。

mixiにメッセや申請が沢山きているんだけど、前から書いてるように
ログインしないです。　もう1年近くログインしてなくて申し訳ないんだけれど、
復帰は未定です。mixiって閉鎖的過ぎてウツ気味になる...から。
ご面倒おかけしますが、直接伝言よろしくお願いします...。

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わたしが見ている景色を
あなたと共有したい。
ただ
それだけなのに

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ここではない国へまた行きたくなるのは...どうしてなんだろう。
たくさんのことを　考えすぎない時間も大切だよね。

母へのプレゼントも無事届きすごく喜んでくれました。
手作りは温かみがあってうれしいと言ってもらえました。
デザインもちょうどほしいなと思っていたものとピッタリだったそうで、良かったー。

今日は６時間眠れた。寝付きが悪い最近だからなんか嬉しい。
やはり睡眠時間が少ないと具合も悪くなりがち。
次の休みは月曜だからなるべくゆっくりねむれるといいなと思います。

気圧の関係か頭痛が続いていますがこれは
イヴ等の薬を飲まないでなんとか緩和出来ないものなのか...。
ハーブティーにそんなのあったけど失念。
家にいるときはお茶か水しか飲まないからなかなかハーブティーもすすまないというか...orz

ということで来月の連休やっぱ温泉にいくことにしました（笑
わああああい。
いっぱい今度は写真撮ってこよう！...雨でなければ...。

ヤフオクで不用品（捨てようかと思った）ものが３千円になったので、その分で
新しいアクセサリーの材料買える(TдT)
明日朝早いが梱包作業だけして寝よう。

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休みだけどいつもと同じ時間に起きてしまった...。

今日はイライラがピークになったおかげで、
ごみ袋に色々理由をつけて捨てられなかったものをまとめられた。大袋３個満タン。
タグ付いたままのコートとか、10代の頃に買った、コムサデモードのカシミアコートとか、
よろしくない思い出のシーツとか、親同然に想っていた人から頂いたものでも、
どうしても見るたびに心苦しくなっていたものを、捨てた。
さようならありがとう。

夕飯は自然食バイキングレストランのひな野に久々に行きました。

母のプレゼントとして注文してあったガーゼケット達と、
S嬢からぬこのご飯と誕生日プレゼントが到着。
どうもありがとう＾＾
これでシェリのお腹も触り心地がよろしくなって...イヒ(人>∀<)☆（妄想

アメショのおなかってみんな皮がタルタルしてるみたいで、ウチでは
「しましま」　「おなかタル子さん」　とか色んな呼び方のバリエーションが増えてきましたよ。

＋

携帯って、良くも悪くも生活を侵食してくるよね。

便利さを追求して作られたものが縛られるものに変わるなんて皮肉。
昨日も友達とそんな話をしていて、
最近携帯見ながら歩く、自転車に乗る、車運転してる阿呆のなんと多いことか、、と。
携帯が出来てから死んだ人って、どれくらいいるんだろう。

言葉を並べて検索するとこんな感じに色々出てきます。google

携帯しか見てなくて道に出て来る馬鹿。自転車や歩行者とぶつかる事故も多い
巻き添えくらった人や遺族はたまったものじゃないだろうね...

邪魔にならないところで立ち止まって（周りや後方も確認。片方だけしか見てない馬鹿は多い）
やるならいいのに。
友達は夜中、携帯の明かりで本を照らしながら、
歩きながらそれを読んでいるサラリーマンを見たといって呆れていた。
いい大人が、帰ってから読めないのだろうか。理解不能だ。

当然前や後ろから来る車や歩行者が避けてくれると思い、
そういう人ってずうずうしく真ん中の道を歩いてきてて、自分は端っこに寄ろうともしないのだよね。

「とりあえず一回死んで、二度と生まれ変わってくんな。」と瞬間的に思う悪魔な自分がイル。

こんなに怒っているのは、
仕事の帰り道にもまた、あやうく車にぶつかられそうになったからだ。

夜中、狭いＴ字路からライトもつけずに出てきた車。
わたしはあぶないなと思いながらゆっくり膨れる感じで避けて通ったんだけど、
そやつは車しか見てなくて、わたし（や、歩行者）がいるのにさらにヌ～ッと勢いよくでてきて、
あと５センチ位でこっちは左足潰されそうだったっつの。

ほんっとに一回死（ry

夜なのにライトつけないなんて頭おかしい。
こういう馬鹿に怪我させられたり嫌な気持ちにさせられるのって、本当に悲しくなる。

怒りで長い間食べられなかったニンニクたっぷりのペペロンチーノを
23日の夜、ジョリーパスタで食べてやったさ！

接客してると無理だと思っているので...

帰宅してシャワー浴びて、猫にふにふにされてたんだけど
やはり眠くならない
ピカピカ光る携帯の着信に気付いて電話。

内容はいろいろだけど気付いたら２時間も話してて
子供の頃に差別されたり虐待されてたことを思い出すと、
それだけは「泣いちゃだめだ」と思う前に涙が流れ出てしまいます。

うまく自分は人に頼れないこと
なんでも言えていた人と結果的に関係を解消したことで
本音を言うことがトラウマになったということ（それをこっそりよく思ってる女がいるということも知ってるけど、可哀想な人だと思うようにした。）
そこから気付いたことに対して処理がどうしても時間がかかるのです。

自分に起きてることを、赤の他人に起きてるように話すことが多々あるみたいです。
だから自分を傷付けたりしてた時期があって
何年か、痛みを感じることだけが生きてるんだ　って風にしか感じることが出来なかった
タトゥーも別に意味をこめたけど
そういう部分も少なからずあるようです

言葉にして書き出すのはたくさんの足りないが溢れてきて
余計に誤解されるだろうからここでやめとくね。。ごめん

どうでもいい人なら勝手に解釈してもいいよと思えるけど
幼なじみや友達たちも見てくれてるから 変に気を使わせたくないと思いつつ
バランス難しいね

涙の成分も調べてもらいたいねって　笑ったら
そういう時の涙はストレスホルモンも一緒に流れてるんだよ　って教えてくれた

小さい子供が転んで泣くのは、
ショックが急に体の中に増えてそれを外にだそうと反応してあんなに泣くんだって。
ほーー。

泣かないとストレスがただ蓄積されるだけなのか...
他に解消する方法があればいいけれど。いつでも強い心でいる人なんかいない

電話して心すっきり。すぐにそのあと爆睡したもん（笑）
ありがとう(^ー^)

最近、昔撮った写真を、写真集に使いたいという連絡が、
各方面のプロカメラマンさんになった方々からよくくる
でも
今はなんだかそういうところに決断力を使えない自分がいて
申し訳ない
（というか、ここせめて見ておいてほしいと思うのだが...）

タイトルにしたのは、ほんとそういうことから事故にあいそうになりまくってることと
一日に何人もそういう人を見かけてうんざりしています
まあ　言葉悪く馬鹿とか阿呆とか書いちゃったけれど、、でもホントに悪い意味での刹那主義だよね
この小さな掃溜め処で勝手に書き綴ってるだけだけれど
少し　自分や、大切な家族のことを思って気をつけてくれる人が一人でも増えたらいいなぁと思います
事故で人を殺してしまったら人生台無しになりますから。。

小さな祈りがあるからきっと世界は続いていけるのかなあと想うのです...

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なにもかもを投げ出してしまいたくなる周期がきた。
大切なものほど興味が薄れたり、関わりたくなくなる。
そしてそれらに対してさほど罪悪感を感じない。
たちわるいなー。

猫はワクチン後心配したけれど、のびのびと寝ております

こないだの母の日に渡したストラップ、早速付けてくれたんだって。
「旦那の業績あがった」と言われ。
ルチル小さいから多分気のせいかな（笑）。 でもそういう報告とか、ほんのりと嬉しかった。

仕事はわざわざ自分がいるときに来店してくれるお客さんとか、
名札をまじまじと見られて「なんかまずいことしたかな？」と思ったら

「○○さんね、あなたがいるときにまたくるわ。可愛くリメイクしてくれてありがとう！」

と言ってくれる人がいたり。
最近は作って出してすぐ売れてしまうので（こないだの手を繋いでるやつも一日で売れてた）、
たくさんの人の目に触れないのがうれしいやら切ないやら。

次の休みが珍しく土曜日で嬉しい
荷物もいろいろ来るし
ネガの整理がもう二ヶ月位放置プレイなので、いいかげん片付けたりもしたい。
あと祖父のお葬式の写真。

やっぱり時間がたつほど見づらくなるね。
プリントとかして祖父宅にアルバムとして置いておく予定なので（次の法事までに、夏前には...）

夏前にもいろいろたくさんやることがあるし、、、
どうもキャパシティオーバーで鬱気味になってきたかも。。。
仕事の忙しさとはまた別の部分で。

今日もお弁当は作って持参したよ。
明日は早いから無しで。

旅行の計画も連れが選んで決めてくれたけど、
鬱気味なこの波がそれまでに少しでも抜けるといいなと思う。
毎年誕生日近くになると死を浮かべるのには理由があるけれど
他人に話してややこしく解釈されるのは面倒と思いながら
重い荷物の垂れ下がる紐でもいいから確実に握ってくれたら楽になれるのかなあとも甘えた自分もいてさらに
鬱だ。
甘え方がわからない
頼っていいと言われてもどうしたらいいのかわからない
依存だと伸ばした手を切り付けられるのは怖いし悲しいよ

だから
ひとりがいちばん自分にはあってるのかなあ、
と時々思ってしまう
半分正反対の感情や感性を持ってる自分といつも内部で戦っていて
疲れたときにふと感情の乱れとして表にでると
自分も他人も酷く疲れるから
そう、なんとなく泣きたくなるだけなのかもしれないね

人は理由をほしがるから

何かの
誰かの
代用品になるのはごめんだ
と思っても
使い捨ての世の中はそれを無視する
そしてそれを正しいと思い込んでる

君は......？

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フィルム楽し。今年はこういう感じでも人を撮りたいので、、
どんな風に写るのか現在テスト中です。
ここに女の子がぽつりと立ってたらなぁ。とか、思うので。

左...おそろいの手を繋いでるストラップ作りました。
一個だと、石の値段にもよるけど￥１，０００～１，５００位で作ってます。（ペアで￥３，０００～）
女子の方だけ頭にキラキラのラインストーンの王冠つけてます☆☆（携帯写真）

右...わんこの首輪に通したいとのオーダーで勾玉＆頑丈編みのチャーム。
これは高級な勾玉なので、編みの手数料なども全部含めて￥２，１００でしたわん。

今日腰が痛いと思ったら女子の日　(ﾉ｡･ω･)ﾉｷﾀｯ!!!!
温泉とかぶらなくてよかったけど、せっかく明日休みで岩盤浴行こうかなと思ってたんだけどな～～。。
そしたら美容院に変更するか...（伸ばしてる最中なので、
ちょこっとしか整えないのが勿体無いと思ってしまって自分で切っちゃう。。ダメだよね～。。
いくら祖父・叔父が理容師だとしても、自分にはその才能が無いので、周りから厳しいツッコミが入りますｗ）

最近色々ちょこちょこやってて、良くて６時間睡眠だったから、いっぱい寝るぞ～。

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予想していたように朝、雨だったので
電車に乗るためにホームへ居たらば。

「電車来るの遅いなー」
ってボーっとしてたら、反対方面のホームに立ってて
それ気付くまで15分くらいかかった（笑）。

仕事には間に合いましたが...
危ない。
やっぱ脳みそかなり眠ってるわ。
今まで生きてきてショックなことがありすぎて
心が反応しないようにボーーーっとするのがデフォになってしまったのだろうか。
...もしそうだとしたら
それを無理やりに捻じ曲げようとしたらあんまりよろしくなさそうだから
少しずつ意識して変えていこう。

今日久々の遅番で入金やらつり銭は普通に出来たけどＰＣに細かい作業打ち込むのが
結構忘れかけてた、ああ。
事務の仕事してる人ってすごいなー。ほんと。

というか仕事中ほんっと暑かった！！！
今年の夏は電気代あがるし、ますます暑いと思うと...orz

今月は-2キロ目標で。
明日は早番だーーーだからもうお風呂入ったら即寝るさ！

新緑を愛でに行きたい。
ローライ戻ってきたしね＾＾

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幼馴染が司会してるテッパンノートを初めて見れたよ～。
こないだ弟の日記見たら一緒に呑んだみたいで
男同士はいいよな～、ちっ。
わたしも男に産まれて「男同士の話」ってものを
一度味わってみたいもんです。
...男性から見ても、「女同士の話」になんて、
特に興味ないよね？
なんかほとんどが太古からの本能でコミュニティ作るために
話題を共有することが多いし。
男は縦の繋がり女は横の繋がりって感じがするよ。
皆がそうじゃないけどもさ。

明日使える心理学がウリで島田紳助と組んでるのだけど
生活にこういうちょっとした心理学を取り入れると意外と
スムーズに生活できることもあるんだよね。

最近は海外、国内旅行会社の企画で、年配のご夫婦向けに
ジャングルツアーとかも増えているらしい。

「刺激的な旅が愛を甦らせる」とのこと。
ふむー...。

島田さんは頭の回転速いね、、

来週の水曜日は早番だから忘れてなければ見る～。。

そもそもＴＶのあのうそ臭い盛り上がり方が苦手なんで。
その点寄席に行った時は
ネタによってシビアにお客の反応が違ってきてたからね。

パジャマに着替えようとしたら
シェリがごろごろいいながら甘えてきた、萌えた。
足癖悪いツンデレめ～。

明日は色々荷物が来ます、しかもバラバラの時間に！
面倒...。
とりあえずお昼には起きて、シャワー浴びて、家の用事済ませてから
荷物受け取って、幼馴染のＩちゃんに渡すものがあるので
（向こうは貸した本を返すということで）
一緒に遊んでくるよ～。
なんかさ、昨日夕飯にマックの「マックラップ黒酢チキン」を食べたのさ、
そしたらレタスのあまりのショボさに涙が出そうになってさ、
家に帰ってお風呂に入ってさあ寝よう...

と思ったら
ハンバーガー...
サ...
サンドイッチ...
野菜多い...

「野菜全部大盛りで」が可能な...

サ、サブウェイ！！！

と暗闇の中一人で興奮し、
絶対近日野菜たっぷりなサンドを食べに行こう！
と鼻息荒く、胃酸のでまくったお腹部分に直貼を装着し、就寝した。

↑じかばり。

サブウェイの店員さんにいやな目にあったので
ずっと毛嫌いしてたんだけど、
大人になって何がキッカケか忘れちゃったんだけどね、
野菜いっぱいって
おいしいね。

としみじみ思ったんだよね。

今はメニュー何があるのかわからないんだけど
チーズローストチキン？が美味しかったな。

あさっての朝ごはん用にもお持ち帰りしよう、
と考えただけで幸せな気分になっちゃうよ。(*′￢｀ *)

没写真ですが。。＾＾；
最近道端に色んな花が綺麗に咲いていて、通勤が気持ちいいです。
地道に種を植えてくれた人に感謝ですね。

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今年、渋谷で行われる写真展示の枠に選ばれた方が
わたしに許可をえるために
わざわざこちらまでご足労頂いたので打ち合わせしてました。

実は他の方にも写真を使いたいと言われてたんだけど、
名前や住所が必要とのことで、
以前いやな思いをしたからあまり公表したくなくてモニョってた。 （スミマセン...）

今回はすごくプライベートに関して配慮して頂いてるので、
展示に関してはOKかなと。。写真集に使う件は...まだもうちょっと考えさせて頂こうかなと。。。。
でもパンフレット的な感じみたいだし、
よくあるポートレートみたいな写真じゃなければ
使われても大丈夫な気持ちはあるのですがね。。

その後一回家に帰り猫にごはんあげて友達つかまえて海水魚ショップへ。
ライブロック入れ替え。

海ぶどうの固まり投下！水あわせの時間が長いから、
その間横浜の行き着けの極上焼肉屋へ。やっぱりここの肉は特別すぎる！
叙々苑より安くて美味い。最高☆

食べすぎないよう気をつけてたけど...・

ユッケ大好きー。

どれを載せたか載せてないかわからなくなっちゃった；
やっぱり撮った順に出さないとだめですね。

おやすみなさい。
ＧＷも仕事さ━━⊃Д｀)━━!!

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ツンデレ猫と下僕の図

あ、そろそろ新しいデジカメ（一眼）
ほしいです...。いまだにＮｉｋｏｎのＤ７０を使っています。昨日の花もＤ７０ですが。

さっきまで久々に友達と夕飯行ってましたー。

お蕎麦美味しかった、マンゴー美味しかった。
今日はパイナップルも食べたしフルーツがやたらと旨い...のは風邪だからでしょうか？

ほんとにそう思うと、リアルでも続けて二回は同じ言葉口走っちゃいません？

今日から朝早起きになるので大丈夫かちと心配...、
まあ2、3時間眠れれば御の字でしょう。

接客の本が昨日届いたので読んで、早速実践してみたことひとつ。

7日間続ければあなたは変わる ピッカピカ―今日からあなたを接客サービスの天才にする本

●お子さんを褒めよう●

なんじゃ？と思ったけど、
昨日ストラップをお作りにきたご家族がいて
小さな女の子がすっごい迷いながら色々決めてたのね。
たぶんすごく不安な気持ちも持ちながら。

全体的にこれで作ると決まった時に、

「すごく可愛くて、センスいいですよ～！！」ってことを伝えたら
隣にいたお母さんが女の子に

「○○ちゃんセンス良いって！良かったねえ、　お母さんも欲しくなっちゃったな」と
微笑んだ。
女のコは引っ込み思案な感じのコで、作るときももじもじ。
あ～自分にもこんな時期あったなーーとか思い出しつつ、、、

理由もちゃんと伝えて、今年流行のキャンディーカラーというか、元気色だった事と、
実際ほんとに可愛かったので。ウソで接客はしたくないので。

今年の流行ということをさらに褒められて、女の子はちょっと恥ずかしそうに顔を一瞬手で覆って
笑顔でおじいちゃんとお母さんに
「えへへ　＾＾」って言ってる姿が可愛かった～。

それをみておじいちゃんはもっとデレデレに...。
それをみた私ももっとニコニコに...。ｗ

この間10秒くらい。

なんで子供に直接褒めないかっていうと、これは自分のやり方にしちゃったんだけど
初めて会う人（わたし）の前で
作る（不安）を抱えてるときに
いきなりわたしから直接褒められても困惑すると思って、
親しいお母さんやおじいちゃんに向かって褒めることをしてみたら
聞きなれた声で褒められたね、よかったね！って
クッションを入れて伝わることで、ヘンな不安感を持たずにいられるかな？って思ったから。

読んだ本は
接客は感情を表現する仕事です、みたいなことが書いてあって、
ああ、だから昔から接客業が好きなんだなあ、って思った。
心からでない言葉で接客しても、お客さんの心には響かないし、お買い物をする少しの時間
楽しむということを共有もできなくて、とてもつまらないものになってしまうもんね。

ただ私たちは「商人」であることには変わりないし、
会社の上の人たちは「数字や結果」を最終的には判断するわけで...。
でもそれだからなおさら自分たちも楽しく働けるようにモチベーションを保って時にはあげて
よい相乗効果の空間にいたい、って思うのは自由だよね。

自分がお客でどこかに買い物に行ったときにも色々感じるし。
お客だからってヘンなわがまま言っていいとか
無理やりな要求押し付けるのは筋違い、だけどね...........。

起きて体調がもうすこし良くなっていてくれると嬉しいな。

何度でもはいあがる階段をイメージすることを放棄しなければ
何度だってやり直せるって信じてる。

さよならをおやすみに。

不意に
ぽつっ、と雨が落ちた其処から
光が咲いたのです。
渇いたアスファルトに黒い染みが広がるのを
くるりと反転させたみたいに。

すぐに本降りになって
カザアナをあけるみたいに視界が開けて行く　「闇」。

こんなに簡単になくなるなんてと
わたしは唖然としながらただそれを見ていた。

君がどんな魔法をかけたか言ったら
たちまちとけてしまうのかな。
それすら問うことが怖い。

ダイヤモンドみたいに硬くて
でも決して誇りに思えなかった壁を
君が与えてくれた力で
光の花を咲かせた、でも
「闇」は止まらない、四隅を黒く飲み込んでいく。

君がその魔法のしかけをずっと秘密にできたら
二人で毎日を穏やかに笑えるのだろうか？

そこで魔法を知りたい、だなんて思わなければ　いいのにね、わたしは。
それは安心する素材になるどころか
たちまち脅かすものへと変化する確立のほうが高いのに。

人に神様が与えた欲というのは
憎々しくもあり面白くもあるね。

そんな眠りに落ちる数分前に瞼の裏側に見た映像。

さよならがおやすみに変わったことを、
君は良かったと
笑ってくれますか？

おやすみなさい。

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温泉が呼んでいるような気がする今日この頃。
今日も店でこういうの作りつつ新しいコーナーとか作ったり編んだりしてました。
もう手の皮が！！

これ一番左はお客さんの直しのストラップで、こういうのは簡単なんだけど
さらに編んであったり＋複雑なデザインとかもう脳みそフル回転ですよ(ﾟДﾟ;)
不器用を今年は克服したいです。右はロンデルというキラキラしたラインストーン使ったコーナー作るので
わたしはピンク担当で作ってますーーー。薄いグリーンの色も入れたんだけど携帯カメラじゃ見えないね。

個人的に色々お買い得に仕入れたりしてるので、そのうちに友達何人かにアクセ作らせて頂きたいなあと思ってます。

暗い道でも見上げたら光があるよね
無いと思えば無いんだよね
すべては自分の心しだい
ありがとう

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髪の毛こっから伸びないよ～。（携帯カメラ）

ホワイトデーの駆け込みお返し購入があってバタバタ。
しかも店内が環境保護？のためか冷房やら暖房やらを控えめにしているので、半端に暑い！

汗かいちゃいますよ............　＿|￣|○ il||li

退勤したあとでバタバタしてて一人しかいなかったから手伝ってたら
帰るの遅くなっちゃいますよ～って言われたけど
どう見ても一人じゃ無理だったから気にしないで下さいって色々片付けたり掃除したりしたけど
気にする人は気にするかな～、その人だけA型なんだけど。

なんだかんだ付き合った人はAが一番多かったな...。
最近はB人口がめっちゃ増えてきてて、不思議。
ただし意外と打たれ弱かったりする...ｗ　(*´∀｀*)ﾎﾟﾜﾜ

昨日本屋でこんなものをﾊｹｰﾝ

あ、プレゼントって素敵だね。
もう就職や留学や引越しやらする方々も多いので、そういう理由で探してるお客さんが多い。
たまにホロリとしてしまいそうなエピソードとかもあるんだけど、それはとりあえずプライバシーにかかわりそうだし保留で...。

下手すると送るほうのエゴになりがちだったりするから
気軽に何か渡すとか中々できなくて。(´・ω・)

例えば、うちはあんまりものを今増やしたくなくて、でも例として母親とたまにあうと
海外のお土産とか服とかを持ってきてくれるのね。
化粧品とか。（天然系なら嬉しいのだが...）
しかし敏感肌だし、服とかサイズ違うし...で結局使えずじまいになったらどうしようもないし、
もっと申し訳なっちゃうというか。( TДT)ｺﾞﾒﾝﾖｰ

ただ本当に必要なものっていうのは結局こだわりがありすぎるから自分で買うから、
気になってはいるけど自分では買わないもの...をチョイスしてくれたりすると結構嬉しかったりする。

ちなみに去年、パスモを某人にプレゼントした。
なぜか毎回切符を買っていて混んでる列に並んで大変そうだなーと思って聞いたら
いらないわけじゃなさそうだったので革の定期ケースと一緒にプレゼントした。

（ここで革、っていうのは自分の趣味でもあるから、もし革が嫌いな人だったら...なんだよね）

お返しというかクリスマスに、帽子もらった。
わたしが「帽子好き」とサラっといったことを覚えていて選んでくれたらしく今も気に入って使ってます。
帽子は嬉しいよ～。たまに似合わない形とかあるけど＾＾；　

あとなぜかアメあげる！とか多いんだが、わたしは子供か...？ｗ

きき湯にゆったりつかってたら眠くなってきたので寝ます。(ノД`)~゜。ﾈﾑｰ
おやすみなさいーー。

流れる光が
君の傍にありますように

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なんだかんだ0時過ぎちゃったので日付修正で更新。

声は昨日と変わらずでしたよ。でも仕事も、ちょっとセールや棚卸も落ち着いたので、
色々やっと覚えられてきたかなあって感じです。

皮膚科今日休みだった。行かなくて良かった。ほんのりラッキー。←ただの下調べ不足だがあえて！！
自分でサっと検索した結果、もしかしたら脂漏性皮膚炎、ってのかもしれない。
うろこ状に皮膚が堅くなって、ぽろぽろとフケっぽく落ちる（食事中の方いらっしゃいましたらごめんなさい）
感じ。。自分の周りに何人かいるんだが、、
明日こそ行くよ皮膚科。そして幼馴染ちゃんと自然食ビュッフェへ行くのです。
どうも、もしこの皮膚炎だった場合、油分や肉などはタブーらしい。

そんな幼馴染と電話で「シーバは危険」という話をしてました。
猫の食いつきがよすぎてほかのを食べなくなる猫様が多いという...、
そんな猫様はわたしの後ろにピットリくっついて寝てますが何か(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

...と思いきや起きて膝の上占領された。

グッと上にｱｶﾞﾘﾏｰｰｰｽ('A`)↑↑　

　どっちも酷い顔してんなあんた...いっそ美輪明宏の声でしゃべってくれｗ

そいえばさ、mixi２週間に一回くらいしかログインしてないんだけどさ、
こんなの見つけた。（yahooオークション）

怖えぇ!!!!!!ﾋｨｰ(((ﾟДﾟ)))ｶﾞﾀｶﾞﾀ

今店でかける音楽検索してるんだけど、SOTTE BOSSE/ ソットボッセという
カバーアルバムがヒットした人たちの歌を初めてちゃんと聞いた。

前はTVとかで売り出しかー！？って感じで結構宣伝してたけど
意外と作業中BGM、に良いかもしれないことに気付いた。

ボーカルの人の歌い方は甘ったるい感じ、なんだけど
バックの音がごちゃごちゃしすぎないから意外とサラっと流しておける。

ニコニコに色々あったけど、これの「楓」のカバーとか結構好き。
２６：００から　（人様のニコニコ＆youtubeリンクは踏まない女ですが　ココには貼らせていただく不思議発生）
スピッツの楓ってカバーではじめてちゃんときいたけど（そればっか...）

かわるがわるのぞいた穴から何を見てたかなぁ？
一人きりじゃ叶えられない夢もあったけれど

ってなんか切なくないですか～！
いろんな意味に解釈して一人で悶絶。ｷｬﾌ----ﾝ。

おやすみ☆

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本日仕事場に復帰。やっぱり楽しくてありがたくて幸せでしたよ。
...声は残念な人になってたけど。(；・∀・)明日はもう少しまともに声が出ますように...

今年になってから初めてマフラーと手袋いらずだった！あったかくなってきたね～☆☆
自転車通勤なので、今まで寒かったのさ...。

そういえば。

いや、ぜんぜん繋がりはないんだけどさ。

今日、防犯の意味も含めて一般用のトイレに行ったのさ。
そしたら、あきらかに女装した人が

　　 　 　 　 　 　。 　　　。
　 　 　 　 　 　 　＼ 　 /
ｷﾀ━━━━━━( ∀ )━━━━━━!!!!

プライドの高さを象徴するが如く、ハイヒールの音までも高らかにカツッカツッ!!!!!と響かせて入ってきた。

...たまーに失礼だけど、ど、どっちかな？って思う人っているから、
観察したけど

１．　顔に白おしろいをバフッ！バフッ！と強めに雑につけたような化粧。
そしてめがねが黒ぶちで四角い、男性用っぽい。顔は...
どうみても、おじさん。。

２．制服がなぜかバスガイド風のスカートスーツ。

３．歩きかたやしぐさは（目立つくらい）上品にしてる。...が、変にがに股。

あのさー、、
きれいに歩こうとしてる人が、あんな風な手抜きなメイク（とも言えない）をするかなあ！？

オカマさんならもっと貪欲に綺麗になろうとしてるような気もするし、
ただの女装変態オヤジのようにどうも思えてきて、
「女子トイレの音を聞かれてたりしたら気持ち悪いよね...」という意見もあり、念のため警備員さんに通報。

数分後に警備員さんが報告に来てくれたんだけど、「トイレに怪しいものは仕掛けられてませんでした」
って、いやとりあえずその人の特長とか伝えてるし、カメラとかもしばらく見張っててよ！
と思った私はダメですか...。

２２：００からのNHKのプロフェッショナルに間に合った！
心臓カテーテル治療。
見ながらご飯を。。一人で家で食べるときは夜は４００キロカロリー以下にしよう。
顔のカユカユがまた発生してしまったので明日午前中皮膚科行って来るorz
なんなんだろうなー。まさか...猫アレルギーで反応...(ﾟДﾟ;)

来月どこか連休取って旅に出ようかな...。

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手作りかりんはちみつ漬。すごいーーー！と思って買ってしまいました。
アルゼンチン産のクローバー蜜使用とのこと。喉の回復のために。
徐々に合成洗剤っぽいものを排除していってる。
しかし、お風呂用洗剤が切れたので探したが、スーパーに売っていたのはこれが限度でした...。
「レジオネラ菌も除菌」という一言と微々たるものだがアロマ効果に惹かれた。

「しつこい風邪だね～＾＾；　処方変えてみるね」と先生に言われました。
自分の周りでも「風邪は会社の人もひいてるけど、アンタほど酷い風邪ひいてる人はいない」とまで...。
りんご買ってくるの忘れた...。

world great tv　にて
今やこんな番組ができてきてるんだねえ。。

Brat Camp (ブラット・キャンプ）。

今日は11歳からタバコを吸い始めた不良少女とその母親が
砂漠でキャンプするという内容が放送された。

母親　「自分の父親が威圧的な人間だったので、子供にはそうしないと思った」
結果、娘はすぐにフテて一週間も家出し、そうなるのが怖くなった母親は
娘に何も言えなくなってしまったとか...。

そうは言っても結局は「寂しかった」が根底にあって、それをちゃんと認めて抱きしめてあげることで
この子は救われるんだろう。
生き方を変えられるのはイヤと反発しているけど
この時はまだこの子は自分の心が見えていないんだな...。でも１４歳ってものすごく多感な時期だし
ちょっとしたことでも自分を否定された！と感じる事も自分にもあったしわからなくもない。
それが血の繋がった人間にされると本当に悲しいんだよね。

キャンプで関係を改善中に　母親と離れて、今までそっちにストレスが吐き出されていたものが
他人に吐き出すようになってきてて
自分なりに消化する術を知らないと見事にアンバランスになってきている。

でもその砂漠のキャンプ生活で
母親から「わたしの大切な娘」とか「愛してるわ」とか
そういう言葉を伝えられていくうちに笑顔が戻ってきてて
見ているこっちも何だか胸を打たれました...。
娘も母親に対して「わたしはママにとってひどい娘だった」と伝えることができてたし（母号泣）。

近くにいすぎると摩擦が起きる、
離れていれば色々見えてくる、自分も見えてくる、
結果罪悪感に苛まれて苦しみと向き合うことになる、
その苦しみをどうしていくかは
未成年の場合なら、周りの大人がちゃんと見てあげないといけないんだよな、理想論だとしてもそう思いたい。

うちのコも十分Brat（悪ガキ）だが...。

隙間好き(・∀・)!!

日本もリアリティ・ショーがもっといい意味で増えればいいのになあ、とぽつりと思った夜でした。

始めるのに遅すぎることはないと思うんです。
とお母さんは言っていた。諦めたら使い捨ての道具みたいに扱われるコだっているということ
過ちさえ自分の正義だと信じさせる
それってすごく罪だ。罪はずっと続いて
今までこの世界を保ってる。
その中で見つけられたものは使い捨て？　そうじゃないなら

「始めるのに遅すぎることはないと思う」と
自分に言ってあげる日にしてあげてもいいのかな、とも思う。

ごめんねいつも自分の中で直結する感覚にプラスで書いちゃってるから
見てる人にはなんぞや...って内容が多いね(；・∀・)
さて明日から仕事復帰頑張るぞーーー！
休みの間ほんとつまらなかった。　リアルな対人では潤ってたけど、
そことはまったく別の部分で。　仕事しないと不安だ。
不安を感じたから感謝できる。
うれしい。
うれしいと君が笑う。
幸せ。
幸せと今日は思わせてね。

お、久々にあいのり見たらチェコ！！！
町並み(*´д｀*)ﾊｧﾊｧいつか絶対写真撮りにいく！！

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加湿器、どこを見てももう置いてないね、空気清浄機と乾燥機に変わってた。
ﾁｸｼｮｰｰｰｰ（遅

楽天で買うか、ナノでケアしながら一石二鳥コースでしのぐか...。

日記書いてない2日間、
ひとりぽつんといることもなく
人に救われて無事こうしていきとります。

お給料は月末に入った。

全部食べきれず(´ﾍ｀；)

境界例の人達は、他者への共感が欠落しているそうで
ちょうど先日「感情の欠落について」を一寸話したばかりで。

小さな頃に不条理な暴力にさらされていたことが原因で、
そういう感情を感じちゃいけないのかなってずっと思ってて。

「怖い」という態度をとると、ＤＶって増長するんだね、いまでこそそんな言葉にあてはめられるけど...

怯えるとよりいうことを聞かせようと恐ろしい言葉を吐き捨てたり
力で無理やり何度も殴り付けたり
間違った権力を行使したり
悪者にしたてあげようとしたり
妄想で酷い事をされたり

小さな頃からそういういじめみたいな事はあったな。

いじめ嫌いと言ってる人達ほど
裏では汚かったり。

例えるならこんな感じか

感情の欠落というか、
ある一定のラインから無いんだ。
育つはずの感情がぽっきり折れてそのまま、恐怖にさらされる環境は変わらなかったから
きっと元々あった根本の皆はじめに持っていた感情、
それがわたしにはないのかな。
だから間違った人の信じ方をしてしまったりするのかな？
変に利用されたりするのかな？

それは悲しいのだ、 「きっと」と
思い込んでいるだけなんじゃないかな？
誰か大切な人が亡くなって
現実なんだけど現実じゃないような感覚に似ているな。

日々は忙しく過ぎていくのに
自分が追いつけず息切れして鬱になる、みたいな。

それが違うとこでおきると
「欠落」になるのかな。

ぬこ可愛いよぬこ　（携帯カメラ記録

なんでこんなわたしにいろいろよくしてくれようとしたりする方々がいらっしゃるのだろうと
でもご好意を疑うことは違うような気がするから
素直に「ありがとう」という気持ちを感じているのだけど
それでいいのかな？
どうしたら身近な大切な人達が幸せになれるのかな
笑顔が増えるのかな
わたしの考えが及ぶような種類の問題じゃないのだろうけど
ふと考えてしまう

踏み荒らす足跡すらあなたがひとつ許していけたら
こころの中で「争い」は消えるのだ
戦争と同じ

ただひとりが行っても難しいから
そういう「職業」があるんだろうね、お坊さんとか？

幸せを願いはじめたことでも
人を殺す理由に使われたり
宗教は難しい

幸せを願いはじめたことでも
人を貶める虚言に変わっていったり
そういうのをぼんやり見ていると

生きるってなんなのかな ってまた、思う

難しい本を読めばよむほどに
結局簡素な考え方になっていく気がするな～。。
どれだけ頭のいい人達が今までいたとしても結局悪いことに使われたり。。武器になったり。。

みんなバカになればいいのに。。

いい意味でね。。

幸せでいいのかな
幸せだって思っていいのかな

何度も軽々しく手を振り上げて壊されたものに対して
大切だ
とか
思うことがたまに怖くなるときがある
怖いって思っちゃいけないってうえで書いてあるけど
ふたつに分裂した自分がけたけたと笑ってるみたいね

どちらが夢でどちらが現実かなんて
わたしにはそんなに重要じゃないってこと

其れでも云いたい

大切なのは
"君"がそこに存在してくれているということなんです

ありがとう

シーナ・リンゴが唄う言葉のようにそう"忘れないように"生きていくことができたら
錆びたあの日の夢が誇りに変わるような気がするんだよ

喉治ったらカラオケいきたす。

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やっばい、声が枯れてきた！
明日大丈夫かな、、心配（Ｔ△Ｔ）
つらくても仕事を絶対に１００％休めない人のつらさを知った...。
体調は気合でなんとかするとしても
声だけは...。
あ、あれ飲もうかな、響声破笛丸。
声の仕事したことある人とかには有名だろうけど、一般にはあんまり。。。？かな？

まあそんな中でも今日も楽しかったです、めっさ忙しかったけど。
渚の～バルコニーで～待ってて～、ラベンダーの～♪
って歌だれだろ？なんかやたらかかってて脳内リピートしまくりなんですが。

これ！！
凄く効きそうな感じでピリピリする！！
1本千円するっていったい...

顔が生気おびてなくて目がうつろだよ...
ううううううう

今日関西からヘルプの人が来てくれたんだけど

「いらっしゃいませ～」

のイントネーション、、というか、なんか違う？

関東は「ませ～」があがるのが多いんだけど
関西は「ませ～」が下がる分「いらっしゃい」に力が入ってる感じ

へー
覇気があって店が元気になるのはいいことだ☆
ちなみに京都の人（生まれは違うらしい）なんだけど
話すペースが速くって　ついていけないときがあったｗ

ごめんなさい、レスは明後日明々後日連休なので
その時にさせていただきますね！
気になさらずお気軽にコメント下さい～

ＮＡＴＵＲＡ１６００　

誰もが見落としそうな涙を
見つけてくれる存在がいると信じることで
強くなれるかな
もっと、
じゃなくていい

ほんの少しだけ

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STEP 281 『よい関係を結びたいという気持ち』
読んでて頷きまくってしまった。

友のストーカー問題といい、究極の愛とか言われているけど結局は究極のエゴなわけで。
そこまでいかずとも、階段を上る様に間違ったレベルアップしてるのとかもう。。
かかわらないでといってもエゴの塊なのでそういうときだけ自分の都合のいいように解釈してきたり。
でも仕事がいい意味で忙しくなってきて良かったな。
やっぱりそういうのに時間を割くよりももっと有意義に使える自由があるんだね。

うん。
自分に相応しいとか相応しくないとか
自分で決めなくたっていいわけで
視界ゼロになるまで思考を縛り付けるつもりがないのなら
ただ「これが好き」であり続けることを心に蕾の様に大切に抱いて生きていたい

ただ自分の苦しみは無視しないでね
何かを吐き出すことで傷つかない人はいないということ
傷をえぐり出して見たくない事実に傷つくのは自分かもしれないし
全く会ったこともかかわったこともない
死が間近に迫っている人かもしれないわけで。 あくまでも、例えだけれど。

どんなにソレを正当化しようとも事実なんだ。

どうしたら自分を好きになれるかな？

どうしたらあなたを迷わずに抱きしめられるのかな？

必死に歩いてきた道を
見知らぬ誰かが無神経に掘り返していることに対して率直に怒りを覚えるよりも
もっと違うカタチを大切に仕舞える場所が　
心の小さな小さな沢山のドアの向こう側に続く道があると思う

イメージを，只管に
大丈夫。

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休みにならないと荷物受け取れないーー。ので携帯から再配達希望日指定にて申し込み完了。
今週は土曜日が奇跡的に休みです。
何しよっかなあ。ピカピカに掃除もしたいし、温泉も行きたいし、
勉強もしたいし、確認もしたいし、読んでない本も読みたいし、
もらったＤＶＤも鑑賞したいし、写真送らなきゃだし、
ああ。優先順位ってナニさ？

今日はすごい長く一人のお客さんについて
オリジナルのネックレスの製作をしましたー。
2パターン作ったんだけど、キャンディみたいな、お菓子っぽい色彩で。
お客さんも喜んでくれて良かったです！！
あの瞬間が一番むくわれるとゆーか、なんとゆーか（笑）

しかし、、すっごいカラーコーディネーター（？）の勉強したい、と思った...
これを見た感じ、1級が必要かなーと思った。

まあゆったりと１つのいずれの目標って感じにしておきましょう。

体がまず、ある程度、迷惑をかけない位に動くようになるまで、
いろいろな意味で動けなかったから
すごい解放されてます。気持ちいいくらい（笑）

仕事場の人たちもほんといい人たちばっかりで。
感謝です。
自分の悪いところもまるで修行のように鍛えられそうです。
接客とか販売って気が短いといちいち疲れるし、無駄なんだよね。
だから、忙しくても余裕を持とう、と考えたり
ゆったりどっしりした気持ちでにこにこと楽しんで仕事をこなしてます。
あ、たまに失敗しちゃいますけどね＾＾；　大きなミスはないけど。。

あとねやっぱ、使ってないと脳みそ老化するね！！
頭、回転してる感覚が薄いもん。
どちらかといえば、現実感...？...うーん、充実感はあるんだけどね。
なんだろね。
現世に戻ってきてないみたいな。。←なんの物体だよ！

ぼちぼち焦らず、楽しんでやりましょう。

しかし

「一人暮らしですか？」って聞かれてはい、と答えたら
「寂しくないですかー！？」って聞かれてはい、と答えたら
「...うん。ひとりでも強そう。いけそう。」と、言われた今日。

ええ。。
なんか、一人でも生きていけると思われてるのか！
それとこれとは別ですよ～。
こいつドライだから会う時間つくらなくてもいいや、みたいに思われるのは
苦手。というか悲しい。
たとえば、ドライ同士とかだと合わないのかーーー？
むーーーーーーーーーー
でも
ベタベタしてくるウェットな人はもっと苦手なんだ。
どうしたらいいのかねぇ（涙）　あ、ちょっとご飯食べに出かけてくるー。

京都にて。

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初の残業、やることいっぱーいー。足がさすがに、痛いです。薬飲む暇すら作れなかったよ。

今日は初めてお客さんから注文受けて、編み編みストラップ製作したよ、すんごい緊張した。（笑）

あまり詳しくは書けないので残念だけど、
オススメした色でパーツを選んでもらったので絶対に綺麗に作らなきゃ！！
とタイムリミットが来るまで製作（お客さんがまた取りに来るので）。 あああ。
緊張した。あああ。緊張（ry

仕事でもだらだらやるのは嫌いだから忙しい方がいいんだけど、洋服屋さんと全然また違うからねえ... （涙

以前はジーンズ○イトやら他やらで働いてたが、大手すぎるとこは検品も逆に機械で一括管理みたいな感じだし逆に楽だった。
うちはどうやら作り感の溢れるお店だわ... いいんだけどね＾＿＾；

一時的に、働き者の手みたいになりました。火傷やら傷やら。 ←ほんっと不器用！！！
繊細にみえるものほど、裏ではいろんな事があるもんなんだね（くうっ）。

帰宅して洗い物やゴミだししたらもう3時だ。これあとでアップロードしたら即寝なきゃ、レスは明日させていただきますね！

家にいる時、一番幸せなのがお風呂に入ってるときなのですよ。
こればかりはホントに日本人でヨカターーーって思うよ、海外では湯船につかる習慣がないとこばっかだし...。
タイのホテルには一応浴槽あったんだけど、すっごい浅くて、
無理やりお湯はって、寝そべりながら入ったよ、懐かしいな～。。

シェリタソが現れた!!（長）
猫ってなんで、汚れた水をわざわざ飲みたがるのだろう？？
怒られてビクっとしてるｼｪﾘﾀｿ

なんの変哲もない道端スナップですが。。
植物って、無視すると枯れるんだって。
生きているんだもんなあ、そうだよなぁ。としみじみ思ったのでした。
うん。

生きてる。

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シェリタソドーーーーーーン。　この子寝顔になるとやたらぶさいくになるのはなぜだろう...
でも
可愛い。

体がバキバキなので、ＨＰ回復アイテムのバブ（ゆず）を手に入れたので、
ゆったりつかりました。
でも湯冷め。寒いよーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

なんか眠気がきそうなので、これＵＰしたら即布団に入ります！！
ブログちょっと謎の写真とか上に入れてみたけどズレて見づらい人とかいるんだろうな！
ごめんなさい！寝ます今日は！

猫は布団内のアンカを入れてある部分（の上ね）で寝てて、
「おま...　ちゃんとあったかいとこわかるんだね！偉いよ！！！」
と親バカっぷりを発揮しているわたくしです。

日々が不思議感覚で流れていきます。
写真や趣味を楽しむためにお金は大事といいつつ、忙しくなった今の方が貧乏になる図式です。
出品してる時間を作ることすら放棄です。笑

ある意味、欲があるよーで無いような人間なのかなぁ...
楽しく笑えるように生きられる自分であれればいいや。。とも思いつつ、もうすぐ楽しみなライブもあるのですよ。
悲しいことのほうが多い人生。

先月は京都で撮ったフィルム落としたし。目の前がぼんやりと滲みましたよ...。
写真やってるといろんな失敗するんだなー...
カラ撮りもやったし感光もやったし。。(´ﾍ｀；)
でもなぜか懲りない不思議。←ここ大事？

人の祈りは美しくもあり
誰かの幸せを壊してしまうものだったり
「それぞれの正義」についてあれからずっと考えているけれど、答えは出ない。

それでも
君の暖かい手がどうかわたしの隣に在りますようにと
願ってしまいたくなるんだ。

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昨日は色々やるはずが
起きたら夜という見事な休日の過ごし方をしてしまいました。

体力回復、マンセー!!!（笑

洗濯しか出来なかったわ。。

あったかくなったらまた散歩したいなー。ってこれは京都行った時のだけど、
トロッコ電車がある嵯峨野抜けたとこ（？）のベンチかな。

ネットをぜんぜんしなくなった理由。

実は一番は、 【目】
なのです。

某ｃｈみたいなのは、有意義な情報が多く書かれていても
たまに気分の悪くなるような書き込みもあるけど、
あそこはそういう世界だから仕方がないね。

で、 【目】 。

近視と乱視で、特に片目だけが酷い乱視なので
ネット上の文字を見ると目がチカチカしてしまって。
黒字に白、とかはもう無理かなあ。
白地に濃いグレー、とかならまだまし。

mixiもぜんぜんやっていません、あれ、文字が去年いきなり小さくなったでしょ。
無理だって。笑

あっちに日記を書くときは、メモ帳に書いたりして
コピペしているのでいいけれど、読んだりするのはかなり苦痛。
だからマイミクさんたちの日記もぜんぜん読みに行けてなくて、なんか申し訳ない。

メガネは乱視対応だからそれかければいいんだけど、
寝る前とかじゃないとかけないからね、、
寝る前はちゃんと「眠る準備」をしないとダメらしいからＰＣはやらないし...

ということで、最近友達との話題で出るのがレーシック。
友達は目の悪い人が多い。コンタクトもずっとつけていると角膜が薄くなっていってしまうし、
お金もかかってしまうよね。
目をつけているのが銀座にある銀座眼科ってトコ。
5万くらい割引がきくっぽいので、あと保障期間もついているので、
そこがいいかなーと思っているんだけど、カンナみたいなので
ペロっと角膜をはがす（？）の、想像しただけでめっちゃ恐ろしいんですけど...
(´；ω；`)ｳｯ...

友達は「たぶん、ぼんやりしてて見えないよ」というのですが。
麻酔とか、ききにくいんで、目にカンナ入ってから「あ、麻酔きいてる」
ってわかりますよね？
以前盲腸の手術をしたときに、
「あ、ちょ！？ｗｗ　なんかわかるんですが...先生、うわやめなにす（ｒｙ」
みたいになったことがあるんで、、（怖

大丈夫なのか。
どうなのか。
身近にやったことのある人がいない。
すぐに話を聞くことが出来ない。
ネットで情報を収集するにも文字が2重になってて見えないし。。

んーむ...

カメラもマニュアルフォーカスなんで、
ピントがずれてるのが結構あるんだよね。
片手でシャッターとピント合わせて撮ったりしてて風が吹いちゃったりしたので
ズレたのもあるんだけど。。

今年の目標、プラス１．目のレーシック手術。

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なんだかんだ今しがた帰宅。。
今日も平日なのにすっごい忙しかったなあ。
でも接客した方々が色々楽しんでお買い物していってくださったので
うれしかったです。なんかずっと売れなかったものがまとめて売れたので
店長も　( ; ﾟДﾟ)！　ってびっくりしてたｗ
でもそれすごく可愛いのになんで売れないんだろって思ってて、モノってやっぱ波長とかあるよねぇ。
今回はそれがぴったりな方に引き取られていて、モノも幸せなことだろう。

同僚の方にバレンタインのプレゼントもらっちゃいましたよーん。

「入ったばかりなのに、いいんですか！？(ﾟДﾟ;)」

と思わず言っちゃったよ。ホワイトデーのお返し何にしよう～。男の人はこれで毎年悩むのだろうかね。

ああ、忙しさに負けてリコーのＧＲ　ＤＩＧＩＴＡＬの写真コンテストに2回目出そうと思ってたのに
すっかり忘れてました。
１つのことを再構築しようとすると他が見事におざなりになる件について。

第六回のわたしの受賞作品ページはこちら。

ああ、なんか忘れてたの悔しいからなんか他のに出してみようかな、フィルム限定とかで。

猫はまったりしていていい。
いい感じにマイペースで癒されるよ。

やっぱり目の前に人間がいるほうが好きだ。
ＰＣ上ですべて管理して、入金確認も専用ソフトで出来るし、発送メールもテンプレ。
文字で気に入ったとか嬉しいとかの評価をもらっても、
その表情が見えないのと見えるのでは実感もぜんぜん違うよね。

今日も書き損じた説明書を交換しようと思ったら、いいわ、これは持ち歩き用に取っておくわ！
とかわいく言ってくれたお客さんがいて、なんだか嬉しくなった。

素敵なアクセをだんな様と体の弱い御子様にプレゼントで選んでて、
わたしもどっちがいいかすごい悩んで決めて
あ～やっぱわたしは販売が好きなんじゃなくて接客が好きなのかなって思った。

よくこの順序が逆になっているパターンがあるけど、売り上げ優先で
お客さんの立場に立って考えていないっていうこと。
そういうのって、価値観の違いだろうからえらそうには一概に言えないんだけれども、
誰かの嬉しい顔を見たくて、してもらいたくて、考えて、選んで
そういう流れの中にある人の気持ちを売り上げ優先とかで考えたくないんだよね。。
（雇われている以上、一定の売り上げに繋がるようにはしたいけれど；）

接客って奥が深いな～と思います。

いろいろ助けてくれる人、愛する人、に忘れたくない言葉。

ココに書くのも面倒なので省略しているけど、誰がなんと言おうと、いいや。
小学生から付き合いがある幼馴染にもあんただけはわかんない！ｗ
と言われつつずっと楽しく付き合いを続けているけれど、
時間を満足に共有していない人に何がわかるんだろうって思うし。
他人が何を思っても思考の自由だけど、こっちの生活まで踏み込んで壊そうとしてくんなって前から牽制してるのだけどね。
他人との境界線が見えてないのかな。だからかかわらない。もうなんかひどいことしたり、
わたしの大切な人に危害加えたら本気で許さないけど。

まーそういうこと考えるだけエネルギーの無駄なんで、楽しいことを浮かべてはニヤニヤしています。

わたしの人生にはきらきら光るものがたくさん振り返れば道のように積もっている、
忘れられない言葉、ぬくもり、感動、痛み、赦し、感謝。
そんなイメージで。

ねえ、次の呼吸すら許せなかった自分を思い出せば、
一歩進めたかな？
それは君がいてくれたからなんだよ。
信じなくたっていい。

おやすみ。

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今日はまったりと平和で、平和をかみ締められるような、幸せな一日でした。
平穏、って言葉って奇跡なんだね。きっと。
そう思えば悲しいことがあってもまた、感謝できるかな。

以下携帯から眠る前に書いていたメモ。

自分がずっと考えて来た疑問や不安や道が
パアッと開けるような、そんなきっかけに最近恵まれて来た。

ラジオから聞こえてくる何気ない話しの中にも、
リンクが繋がる瞬間がある。

眠れなくて、夜中ＮＨＫをつけっぱなしにしていた。
そうしたらコブクロというアーティストの、ライブ特集みたいなのがやっていて、ぼおっと見ていたのだけど。

蕾という歌は
亡くなったお母さんのことを歌った歌という。

それは、どこかで聞いたことはあった話だけれど、実際本人の口から話されているのを見ると、
またぜんぜん違うんだね。
あとすごい周りに感謝していて、ものすごい謙虚だった。
やっぱり、謙虚な気持ちがなければ、いいものは作れないんだなあって思った。

自分ひとりでなく、ほかの人がいてくれて、１つのものを作ろうと協力してくれる人がいて、
出来上がったものを見て感動してくれる人がいて。
そういうサイクルをちゃんと知っている人たちだなって思った。

自分が多感な時期に、育った場所、河川敷、公園。 それらを自然にモチーフにして歌詞を書いたりしているようだ。

モノツクリをする時に、そこが思い出される、無いものからは作れないんだなって言葉、シンプルながらすごく納得で。
小説や漫画家を目指している人の作品を目にする機会がある。

プロ、と認められ、商業で公開されている映画も、やはりリアル感がないと、わたしはすごく興ざめしてしまうのだ。

体験した人なら、そこでその感情にならない。と
心理学とかも交えて考えてみて、やはり、変だ。

そして、心にこないということは、そこに形にならない幻を手渡されているみたいで、居心地が悪くなるんだ。

普段から、アンテナを張り巡らせる事の大切さは必要だと思って来たけれど、
いつしか人の悪意や取り込みや、そういうものに引っ張られている自分に気付いて。

じゃあどうしたらいい？って問い掛けを、しつづけていたんだ。
検討違いの答えがふってきて、それにウンザリしたりするのは簡単なんだよなあって。
誰かの言葉の上澄みをなめてみても、それだけじゃ
導かれない。

今まであまり興味がなかったけど
また聞くスタンスが変わったことがうれしい。
自分で自分を狭める癖はなるべくなら手放したいなあって。

わたしは、笑って生きたい。

幸せになることを、望んじゃいけない人はいるのかな。
顔を上げれば、待っている人がいることに気付けることも
あると思う。

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ローライの修理見積書来ました。

...

すっごい直すところいっぱいやんけ！
45,000円、修理代。もしかしたら、職人さんからしたら、赤字かもしれない。

しかし、直すところがあってよかったじゃん、と友は言った。
そうだね。プロテインだね。

mixiに日記書いてしまったので
こっちには別のことを。

愛猫はどうも、まだ半年もたっていないのに大きいようです。
だいじょーーぶかーーー！？！？

大人猫と変わらないくらいの大きさな気がする。

君といつか見たい海空。

久々にまた本を購入。

喜ばれる―自分も周りも共に幸せ 小林 正観

まだ読んでないけど、アマゾンを見てみると
トイレ掃除の本とか出してる（全国区に広めたらしい）人だったんだあ。。

この人の本、面白そうなので図書館でも探してみようかなぁ。

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2/7(木)

ブログいったん消して寝ちゃいましたー。
心配してメール下さった方、すみませぬ。

昨日Ｍｏｖａｂｌｅ　Ｔｙｐｅの設定やってて、あれおっかしーなーすっごい簡単になったはずなのに！？
と悩み、結局ＭｙＳＱＬ（データベース）の設定をしたときにそこに古いのが書き込まれてて、
うまく反映されなかったようで。
データベースにアクセスして全部削除したら、なんだオッケー？！
パーミッションの設定も完璧だし、前の情報がどっかで読み込まれてて新しいＭＴ４になって
呼び出せないファイルとかがあって再構築不可...
とかになってたのかな。

＊またおかしくなりましたｗ

いったんやると、オナカすいてもなかなかやめられないんだよねえ。。
（どうでもいいことはほんとどうでもいい性質、それもいいほうに改善していきたいなー＾＾；）

仕事でも、ちょこちょこ覚えていくとあれ、なんだっけ、あの編み方？？とかになる。
でもねえ、教えるほうも大変だと思うから、あまり迷惑かけたくない。
モノつくりって、感覚で覚えていくものだから、口頭で説明するとややこしくなるし、
自分なりのやり方だって変わってくるしね。

2/9(土)
週休2日になったので、仕事。
一応土日仕事なのですが、今週末はさっそく三連休。

幼馴染と夕食を食べて色々楽しく語り合い、気付いたら９日のＡＭ２：３０だったよ！

新しく追加したジョブでは手作りでさまざまなアクセサリーも作るんですが、、
みつあみすらしたことのないわたしがねえ。。ﾋｨｨｨ(ﾟДﾟ;)

「普通一ヶ月か一ヵ月半で教える単位のことを、1日で教えてるけど、飲み込みいいね！」と褒められた。
うれしいが、わたしの脳みそはパンクしそうです。　ただでさえ容量足りないのに。笑

色々な編み方があって、ここに色々なパーツを通したり巻いたりいろいろいろりお（崩壊
練習バージョンなので、詰めて作ってないので汚いですｗ

マフラー500円だったｗ　バレンタインに手作りクッキーもらった☆
ペチワンピも届いた。色々合わせてみる。

右足の疼痛はどうしてもあるけれど、こうして普通に接客業がまた出来ると思ってなかったのでうれしい！
がんばろ。＾＾

この道の曲がり角には希望がある、と信じることで（何度も打ち砕かれてたとしても）
自分の中から絶望を追い出せるきっかけにしたいです。
何度でも。
いつか絶望にさえ、心から感謝できるように。
二度とそれに対しての弱音や葛藤が出なくなったときが本当で、
また繰り返せばまだ咀嚼できていないのだと思うから。
でもそれに気づければまた咀嚼できるから。
ゆっくり。

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仕事変えたいなあ、とぼんやり思って
この間やりたい業種見つけて先週面接行ったら採用になったよー。

この分野の勉強もかねて、ある資格も取りたいし。（デパートにて接客です、ほんと多いな、接客）
まあ今のも時間みつけてやるけどね、写真はお金かかるし。やりたいし。忙しいほうが性に合ってる、
生活にメリハリ無いと、どれもが中途半端になるだろうからねー。（汗
眠剤もやめられてるし、たばこもやめたしな。がんばるぞーい。

ぬこのご飯代も稼がねば！

ロイ・カメラサービスさんに電話してみました。
ローライ専門の修理をしているみたい。電話で言われると専門用語わからないよ～。

とりあえず、オーバーホールで4万、この蓋のパーツが3千円位だって。
蓋の部分だけ修理、ってのはやってないらしく、ＯＨして蓋修理、ならＯＫらしい。

ただ、このローライ３．５Ｆって、種類が２つ？あるみたいで、
初期のものと終わりに作られたもので、
これは初期の製作だから、もう50年くらいたっているみたい。
スッゴイね～。
裏蓋を全部はずすとなると、本来は取り付ける際に
丈夫なものだから、交換の必要がないようにさらに取れないようにくっつけてあるから、
結構難しいみたい、全部ばらすみたいな形になるんだって。

とりあえず、前に使ってた時おかしくなって、
フジヤカメラさんで見てもらった時に
一応使えますよって言われて修理には出してなかったのだ。
この先、オーバーホールもできなくなるかもだし
これをきっかけに修理出そうかなぁ。。
ＧＲＤは、買った値段とあんまし変わらない金額が修理代だったものだから
結構躊躇してしまったんだよね。（－－；

あ、それで、昨日は鎌倉に幼馴染ちゃんとカメラテストに行ってきました！
彼女のカメラは先日書いたヤシカエレクトロ35GT。
私は半壊したローライ（もっていったのかＹＯ！）と、ＦＭ３Ａと、Ｖｉｖｉｔａｒと、コンデジＧＲＤ。
天気があんまりよくなかったけど、夕方不思議な空だったなあ。
とりあえず写真がたまってきたので（すでに旅の写真やらたまってはいるんだが…）
今日はＧＲＤ＋ネガ１枚で…

小町通り。ここの通りにあるタンシチューのお店激ウマなんだけど、お休みみたいだった。

梅が咲いていました。背が届かないよー（Ｔ_Ｔ）

とりあえず、鶴岡八幡宮へ。

ぼたん庭園に入って3枚ほどシャッターを切った時点で、おじいさんに話しかけられる。
旅好きでキャノンボーイという小さなカメラが好きらしく、フィルムの良さを語っていた。
3年前に奥さんを亡くしてから一人でいろいろ旅をして回っており、このぼたん庭園も奥さんがとても好きだったんだって。
これはアルバムを見せてくれてたんだが、奥さんの遺影と一緒に写ってる写真がいっぱいあった。

どこかのお店の中で撮った写真があって、テーブルの周囲がはっきりうつってないんだけど、
なんとなく横浜の二階のあのお店かなー、と聞いたらビンゴだったらしい。

「あなたも行ったことあるの、不思議だね、世の中狭いね＾＾」と笑顔でした。
ほんのり寂しげな笑顔だったなー。

赤いつくりのお店ね、山下公園の前の。知ってるかなー。一階にメニュー見れるとこがあって、階段で２Ｆにいくの。パスタとかあるとこ。
あそこはレトロな感じで好きだよ。

ローライ持ってると必ずといっていいほど話しかけられるのだー。
（このぼたん庭園の受付のお姉さんにも、古いものが好きらしくて結構話しかけられた。）

ぼたんは３，４枚のみで終了。

椿好きー。これも届（ｒｙ

フリー乗り降り切符なので気楽。これは鎌倉江ノ電乗り場にあるホットデリカにてコロッケ100円。
おいしかったよー。

ぶれた、ぼつフィルム写真

七里ガ浜と鎌倉高校前のファーストキッチンで遅めの昼食休憩。
幼馴染は略して「ファッキン」と呼んでいた。うおおおおおおおい！ｗ

ちょｗｗｗｗｗｗ貝じゃなくてウニｗｗｗｗｗｗｗｗしかもなんか戦闘体制ｗｗｗｗｗ

撮影風景（幼馴染撮影）　足が上がってるのは、足の障害のせいでまっすぐ立てないからです。
あの防波堤斜めってるから、足首痛いんだよ！

そんでＶｉｖｉｔａｒは撮りきれず現像に出せず。ブローニーも現像できるかのテストだったので、
明日横浜に行ってくる。

曇り空だからこそ色のあるものがより美しく見える場合もあるのかな。
日常も一緒かな。

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昨日ヤター！！と思ったのもつかの間
今朝ローライが壊れました。

内部じゃなくて、裏蓋をとめる突起みたいな部分。

フィルム充填しようと思ったら、パキン。
と音を立てて割れた。…劣化なのかなあ。

もー慣れっこだよ。安心しきるとショック受けるからなぁ、、
心にＡＴフィールド張りまくりですよ。
しかしそれも今回ばかりはパキンと壊れかけました。ヽ(´ｰ｀)ﾉ もう煽りはいやだよっっ

ローライの修理って高いんだよなorz
貧乏人なのにどうして手元にあるのかといえば、不思議な逸話があるのだが、
それは前に書いたからとりあえずは置いておいても、神様もいじわるだ。…と思っちゃあいかんのだろう、
外部のせいにするのは簡単なことなのだから。
世の中ご都合主義の直結システムなんて壊してしまえればいいのにね。

なんとなく、1月中のほうがいいような気配がした一枚
斜めって無いのもあったけど波が穏やか過ぎたのでなんとなくこっち。

Film：Konica Minolta CENTURIA２００/Nikon FM3A　マクロレンズ使用　

というか、長くなるからおきて落ち着いたら書くー。（これ書いたのは今朝だけど、ＵＰしてるのは帰宅した、
もう2月1日だよ）

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携帯記録

法事の前の日朝までなぜか久々に眠れなかったので
（寝ないで参加しました）、今日はお昼近くまで寝てしまったよ。
その後急いで支度して所用を済ませて
友達と猫たわむれてもらってそのあとゴハン食べた。（一汁五穀というトコ）

マライカでワンピース２点と
ギリシャ語で「血の石」という意味のある、

ヘマタイトのリング買った♪

１点は和柄というかアジアンな柄のパッチワークで裾がすんげーボリュームｗ
もう一着はきれいなブルーで、ボタンが鈴で両脇をつってあるので
これまたボリュームがあるワンピ。
薬を持ち歩く巾着とか…作れよ（笑）

三段目は祖父の八ミリカメラ。
拳銃みたいに引き金を引くところあるよ！

ロマンスイラネ
こないだ浮花っちゃとカラオケ行った時に
画面にタイトル流れて爆笑したやつだ…ｗ

その後祖父宅に行き、義理の父とオカンとわたしとイトコ（19）とその父（叔父）
と弟で温野菜というとこで夕食。
食べ放題のしゃぶしゃぶ…おなかいっぱい( ﾟρﾟ )ｱｩｰ　

付き合いいやだとか逃げてたらこういう場所もなかったと考えると
幸せになれないって言い訳かもって思った。

こないだのミルク寺さんの新年会も楽しかったしね。

Film：Konica Minolta CENTURIA２００/Nikon FM3A

さりげないものを見て、愛しい気持ちになるということは
無くしたくないね。
ずっと。

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女子の日終わったというのに眠い眠い。
昨日は病院にも行ったけど、明日も行かなきゃ。

帰りのバス、3,900円という激安発見したのでそれで帰ります。

着ていく服も、mixi日記で皆にファッションチェックしていただいたし！
（問題は髪型が…　クレイツのヘアアイロンでまた不器用さ爆発して火傷したｗ）

宿代は封筒に分けてスーツケースに入れたし（あとで手持ちの方に入れ替えるけど）！
チケット屋で買った券、昨日そのまま帰っちゃったから、今日指定席予約入れにいったし！

20日（土）（新幹線、9時過ぎ京都着）、荷物を預けて散策＆下鴨神社にお昼頃行きたいな～。
その後チェックインして、西本願寺付近なのでそのあたりをぶらりするかも。夜にパーティ参加　
宿は温泉がついている（２４：００まで、シャワーは２４ｈ　OK）

21日（日）
同じ宿。朝食つきなので食べて、西陣夢祭りに行くかも。
とりあえずまだ未定　夜は温泉でマタリ

22日（月）朝ごはん食べてAM10：00チェックアウト。
次の宿は、荷物はAM　８：００から預かり可なので向かう。
昼：時代祭（京都御所～平安神宮）　夜：鞍馬の火祭（由岐神社）　にいくつもり。

夕方チェックイン

23日（火）
朝食付で4750円の宿、お得だ。町屋みたいな作りで８畳だからゆっくりできそう。
ゆったり自由行動（周辺）

●京都国立博物館　●豊国神社　●方広寺　●　三十三間堂　●知積院　●養源院
もう少し行くと清水寺もＯＫ　夜は街ぶらり～京都タワーもＯＫ

24日（水）チェックアウト：10:30
朝食食べて、お土産買って帰る。つもりが、　夜行バスに変更になったため
PM２２：００出発までたぶんぶらりしてると思う。
バスの中は狭いけどそんなの関係ねぇ！！ばりに疲労で爆睡希望です。

って感じです。最終日に向かうたびに過酷になっていくという日程ですｗ
あーーーアバウトな予定表だ＾＾；

vivitar＠猫

vivitar＠マクロ

載せたらわたしも欲しくなったという人が続出…ｗ
しかしほんとすぐ壊れそうで心配です
予備ほしいな予備。。

FM3A＠コスモス（コスモス目的で行ったのでこればっかですみません・・・　しかし風は強敵ですね）

FM3A＠昨日のとこと一緒だよ！

不眠を治すべく1年以上前からなるべく早く寝るということを気をつけています。
早朝に起きてしまうんだけど、（しかも軽度PD発作含む、昔よりよくなってきた）
それは仕方ないとして、寝つきの悪さを改善するためにはやはり「自分を知る」って大切だなあと感じてます。。

質のよい眠りを得るためには、質のよい入浴が必要らしいです。
よい入浴。ゆったりぬるめのお湯に入る、
好きなアロマのバブルバス入れてみるとか、マイミクのエリつんが教えてくれたけど
キャンドル１つ灯してバスタブにつかる、とか。
わたしは本を読んでしまうので、真っ暗にはなかなかしないけど、今度やってみるよ。
子どもの頃には、やってた記憶があるけど、効果覿面で半分寝てて危なかったりしたんだ。笑

おやすみなさい。いい夢を。

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FM3Aの↑は、まだシャッタースピード間違えた方のスキャン終わってません。

今日はヨドバシでポイントを使ってフィルムを買ってきました。はじめて使ってみるのばかり。。

しかし感度５０のやつを買ってしまいました　orz
幸いNikonの方でなんとか使えそうなので、無駄にはなりませんが…５０かぁ、はじめて使うよ！
暗くないのかちょっと心配です。明るめのレンズ使うけれど…。

フォルティアのお得パックあったんだけど、色がなんかすごいことに昔なってるのを見て
候補には入れてませんでしたが、改善したのかな？＾＾；

パールのブレス買ったり。こうしてコサージュをつけてみたかったけど、
小さいのが無かったので雰囲気だけ…

ヤフオクの振込み無視してる人のおかげで（？）
予定がずれました。知らん顔で取引してるし意味不明…。なんで払ってくれないのか謎だよ～。

新幹線の切符も今日買いました、このような理由で片道だけど。
行きはどうもバス高い…と悩んでいたら本格的になくなってしまったので（変にのんびりなとこあるんだよね）、
もう取れなさそうなので、20日の行きを新幹線にしようかなって思ってます。
ということで、２０－２４の深夜に高速バスで帰りは戻り、25日の早朝に帰ってくる予定になりそうです。

Vivitarで撮った記念すべき初ぱちりの瞬間です☆☆
広角だからどんな風に写るのかわからなくってさ～。プラスチックのレンズだから反射が入りやすい？のかな？
でも想像よりちゃんと写っててびっくり。実物はホント軽くて壊れちゃいそうなトイカメだから。。

しかも覗いてるまんま撮れないから、ノーファインダー。でもそれが、結構楽しい。
GR　DIGITALとかでもノーファインダーするけど、ぜんぜん違う。
楽しいよフィルム。

マクロレンズでも、10枚くらい撮りました。　これね、マクロレンズが携帯ストラップみたいにくっついてるの。
でも、粘着リングすぐ取れちゃって、指で押さえて撮ったから大変だった。
しかも指写り込んだりしちゃうらしいし。。構図どころの話じゃなかった。。汗

いちお、写ってましたね！すごいぞトイカメ！！

明日も残り（vivitarは1本だけど）スキャンします。なんかね～、1枚1枚色味とか違ってて面白いよ。
黒部分が青かったり、レトロな世界だ。

旅に出るまでになるべくフィルム片付けて出かけたい！

ああ、京都、楽しみだなあ。
ほんとは大阪や名古屋にも足を運べたらいいのだけれどね。

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優先順位を上手につけられない自分。
紙に書き出すとわりかし良いんだけれど、途中で違うことをやりだす。注意欠陥障害かよ～もう…( ; ﾟДﾟ)
メール遅くなっててごめんなさい。。メールって時間かかるよね、メールは苦手で読み直して変だな～と書き直すと
すごい時間がかかっちゃったりして。。。24日以降は時間が多少取れると思うので
すみませんがそれまでお待ちをば。。

PCの調子がおかしい。
クラッシュダンプなんちゃらで勝手に作業中に電源ごと落ちる。勘弁してもらいたい。
こんなんだからスキャン作業すら一向に進まないのだ。
日に何度も電源が落ちてしまうと、どうしてもいらいらしてしまう。
水たばこ吸いにいきたし。

今日は振込みや発送とかして、フライヤーの写真送って…
ゴハンは一応毎日作っております、たわいも無いものばかりですが。
家では米を食べないので、微妙～。

最近物欲が復活気味です。
ヨドバシのHPを1時間くらい見ています…が、とても買えないので我慢です。

しかし。

今日の午前中、新しいカメラ届きました！といっても、数千円のプラスチックカメラなんですけど…
ちょい前から知ってはいたんだけれど、編集さまも使われてるということで
色々調べてるうちに、LOMOの調子も悪いしな～と、かわりに京都に連れて行きたくてやっぱ欲しくなっちゃいました＾＾；

Vivitar Ultra Wide&Slim。

とりあえず撮ったら載せたいんだけど、明日から天気があましよくないみたいでざんねん。
近所にコスモス咲いてたから、それとかテストに撮りにいきたいな、30分くらいぷらぷら散歩しがてら。

2年前に長野で撮ったコスモス。
マクロレンズで、ちょこっとでも風が吹くと簡単にフレームアウトするので
ファインダー覗いてると目がまわった記憶があります…
また花マクロでゆっくり撮りに行きたいな。

＋

帰ってきました（笑）

30分だけのつもりが、撮ってたら知らないおばあさんに話しかけられしばし談笑。。

「コスモス、今だけしか咲いてなくて綺麗なんで、撮りにきました」

ってあたりまえのことしか言えなかったんだけど、w

「それは、とっても良い趣味ねえ、今とっても綺麗だものねえ、
ひとつだけだとあまり目立たないけどたくさん咲いてるとより綺麗よね」

とわたしより何十年も先輩であろうおばあさんは目を細めて微笑んでらっしゃいました。

一昔まえならきっと、縁側で一緒にお茶しつつ話したりしたんだろうな～。
わたしが子どもの頃は、よく知らないばーちゃん家の縁側とかに遊びに行ってた。
ギター好きなお兄さんの家とか。

「殴られるから、かえりたくない」　とそのお兄ちゃんに言って、幼稚園が終わって、バスで帰って来るんだけど
夕方まで部屋においてもらってたんだ。
いないときは、児童館でオルガン弾いてた。あの、少しかびくさいにおいが好きだった。
小学校で、図書館のにおいが好きだったし、廃墟でよく遊んでたし、オトナになっても行ったりしてた（笑）のも、
ちゃんと繋がってるんだな～。　自分のルーツ。

そのとき両親は共働きで、ばあちゃんも働きに出てて、アル中のじいちゃん（故人）と弟しか家にいなくてわたしだけ殴られてたからです.........。

今だったら幼女連れ去りとかでぎゃーぎゃー言われるのかな。。
あ、もちろんそこにいたことは親は了承済みだったけどね。

また脱線した。
まあ自分のブログだからいっか・・・（謝

で、1本目、ニコンの方も使ってたんだけどなんと設定間違えてずっと撮ってて。
うわーーーもうこれ明るすぎて写ってないよーーーーーーーーーーーーーー！！！ってしくじった。
シャッタースピード遅い設定のままだったよ…。　ｵﾜﾀ

せっかく蝶々がとまってくれたりいい感じに風が吹いてコスモストンネルできたりしてたのにーー！
（撮ってたところは２畳ほどのスペースに咲いてたコスモス。。）

これ。PCすぐに落ちるから、6カットのうちの1枚とりあえず取り込んだけど…

あっでもポートレートでこういうハイキーな、SX70とび気味みたいな感じで撮ったら面白いかも。。
でもただ綺麗に撮るんじゃ面白くないから
（一回夢の世界みたいな感じで、人を綺麗に撮ってみたいとは思ってはいる）
色々ごちゃ混ぜにしてみたりしたいな。

Vivitar Ultra Wide&Slimの写真は、また明日取り込んで載せます～。
写ってるのかなあどきどき。（1本のみのテストです）

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今日のポイントを3点にまとめよう。

１．身体の状態や改善について
２．ストレスについて
３．ありがとう

１．
今日は寝起きでまた３７度超えです。もう数ヶ月ずっとだ。
平熱低いんですよ、も～しんど。。　逆に３８－４０位になっちゃったほうが
身体の感覚が鈍くなって（？）楽なんだよね。
ああ、不謹慎かもしれないけれど部屋に専用点滴があったらば…！
一時期婦人科の薬を飲んでいるときは平熱だったのね。
もしかしたらまたプロラクチン値が上がってるのかも。

２．
ストレスが結構大きい原因になるから、申し訳ないけど、今は色々遮断してたりする。
対象が良いこと悪いこと、じゃなく　やっぱ電磁波？脳ｷﾞｬｰｰｽ（何）になる。

ここ3日くらい家族の事とか、
他人のペースに巻き込まれてこっち身動き取れなかったりのプライベートな問題で色々ｳﾄｩｰだったので、
自分から大量に負のオーラが出てたみたい。

買ってきたばかりのガーベラが、花瓶に入れた瞬間に花びら崩壊（笑）
ﾋｨｰ！Σ(´曲｀；)

そのたった8時間後。

しかも、風水の話を引用してみるとですね、
ガーベラって家庭・恋愛・結婚ｗ運とかにいいらしいんだわｗ。
ま、めったに買わないんだけど。　リボンとかかけちゃうと、よりイイらしい☆
彼女のおうちに遊びにいってそゆのが置いてあったら、察してあげましょう☆ｗ

女性は恋愛運が悪くなると、全体の運が落ちるらすぃ。。。ダメじゃんｗ　（今は百合が飾られてます(´Д⊂ｸﾞｽﾝ）

いやー、数時間でこんなになったの初めて見たから、花には可哀想なことをしてしまったけれど、苦笑いしてしまったよ。

すげー。やっぱマイナスの力ってすごいわ☆これをプラスに変えたら色々素晴らしいことが起きるのだろう。
うん、絶対起きる。
バカポジティブになりたいなぁー。

ストレス解消ということで、最近はオンラインレンタルＤＶＤを再開してみたので、
お芝居の映像を見たり、映画見たりiPodに入れる音楽を借りたりしているよ。

今日発送されたのは
2007-10-03 AC9033 Fennesz+sakamoto/cendre
2007-10-03 477013 かもめ食堂　です。
楽しみに待っていてもいいかなー。

「かもめ食堂」は、なんだか心がほっとしそうなので選んだよ。
レビューもね、結構良い感じなんですよ。

あとは、ここ1ヵ月半ほど　まつげを育毛してます！
まつげエクステのグルーがどうやらアレルギーで痒くてむしってしまって。

これ飛んじゃってて分かりにくいけど（ｽﾋﾟﾝで目の下ちょっと伸ばしてるｗ）、下まつげとか変に伸びてきたよ～。
もう少し伸ばしたら、自分でまつげパーマかける。
前は、なんとＭサイズのロッド（まつげ巻く為の粘着綿棒みたいなやつ）で
「な、長さが足りない・・・前はＬだったのに・・・( ; ﾟДﾟ)」　とショックを覚えたので。
もうちょい伸びてほしい！ついでに今色々美白モノためしてるよ！　安いものばかりですけどね☆

人は自分にしか出来ないことが出来るようになったときに
本当の意味で０からスタートできるのかなあ？
そしてストレスのバランスもある程度は、客観的に舵を取れるようになるのかな。
言葉にすると簡単なようだけど、自分にしか出来ないことの意味ってすごく深いと思う。
特別かわったことをしなくちゃいけないわけでもない。
一瞬それがパっと浮かぶようならば、固執した偏見のひとつになりかけているのかも。

その日、自分しか、●●出来なかったこと。
この積み重ねかなぁ？
ごみ捨てでもいいし。　鬱を治すには小さな達成の積み重ねってあるしなー…（－－；

内にこもりがちな時ほどそうじしたりしています。
といっても、１～5分をちょこちょこっと、とかだけど。笑

一気にやれそうならば、
１００均でタイマーを買ってきて、１５分にセット。
（人間、タイマーの音が鳴るまでどれだけ出来るかな！？って多かれ少なかれ闘争心がわくらしい）

今日はこれを使って、洗い物、窓拭き、ベランダ掃除、餌やり、衣類処分、床水拭き、
シンク掃除、鍋のコゲつきを重曹で落としたり、冷蔵庫の中綺麗にふいたり捨てたりしたよ。

新品の靴下とか下着も色々あるし
今月、丸井で衣類引取りがあるみたいだから送ろうかな？
綺麗な毛布とかもあったけど、アクリルだから捨てちゃったんだよね、勿体無いことをしたよね。

マルイ｜トピックス｜第33回 丸井 愛の救援衣料活動

ボランティアは昔から興味はあったんだけど、
自分もいつか自分にしか出来ない形で、そういうことが出来たらいいな。

また自炊も来週から再開しよっかなって。
ひとり分だとどうしても余っちゃうし、色々ちょこちょこ食べたい人だから
飽きちゃうんだよね、、かといって沢山は作れないから、でも…買って食べたりは、太る。
ダイエットページひそかに先日復活してたりします。

あっ。昨日書いた仕事、いいかげんだな～（汗）って思ってたんだけど　いい意味に解釈すれば
ちゃんとこれを繋げて仕事がもらえる機会がまた出来たねって感じだし、
ネガに考えると「信用できないしギャラ出るかもわからないし。。」で何もいい方向にいかない。

とりあえず今日はハッピー思考で、鬱に落ちたら「おっしゃー、ノってきた！」とか呟きながらテンションを持続ｗ
結果、嬉しいことがありましたとさ。
い、言わないーーーー。（照

３．
「ありがとう」について

掃除しながらありがとうって言葉にしてありがとう空間を作る…というやつ。
わたしは実行できていない。
はたから見たらそんな独り言を…(ﾟДﾟ;)とか　そういうことばかり考えてしまう。
余計なプライドって誰にでもまとわりついてくるものだよね。

人に対して「ありがとう」という事についても書こうと思ったけど
長くなるのでまたの機会に…。
デール・カーネギーでぐぐってもらったほうが早いかも。

省略されてるけど　ここ　にもあったからついでに。

人間関係で悩んでいない人間などどこにも存在しない。
心理学をさりげなく入れた本を出してる箱田 忠昭って人は
「え、そんなことわかってるよ！」と思いつつも（超初歩的な心理学っぽいから…）
「出来ていないことを自分に気付かせる・振り返る本」かも。

牛乳キライだけどポタージュやスープに混ぜると平気。
飲んだら意外とイケてた。
そんな感覚なんだと思う。

最近早く寝ることを心がけてるので、もう寝ます。
まー1時間後とか目が覚めるんだけど、そこで何かしようって思ったり、ベッドから出て何かしはじめちゃうことって
不眠にとってはよくないことらしい。
がんばろ。

水族館めぐりがしたいね。

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ＮｉｋｏｎＦＭ３ａで撮った写真をスキャンしています。
自分用に、いくつか引き伸ばして部屋に飾ろうかなとか。こないだ優秀賞いただいたやつとかも。
自分が見て落ち着くものを5点くらいチョイスしてみよう。
オンラインラボでも大丈夫かなぁ。

心理的に、右向き左向きで受ける印象って違うみたいだけど
どうだったか忘れちゃった。道に迷ったときに人は左に行き易いとかもあるけど（心臓のあるほう）
人の顔なら左は男顔右は女顔とか。

最近ホルモンバランスの関係か首ににきびがー。
「主な原因は、社会環境から受けるストレスが原因と言われています。」
しかも一回できると治りにくいとか書いてあるし(；・∀・)ﾀﾞﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ･･･?

最近は悲しいニュースが多いね…。
こんな刺激になんて慣れたくないけれど。

http://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/event/crime/84040/酷すぎる。
叫んだ最後の言葉に涙が出た。
肉親は最後の味方だという人も居るけど、
わたしはそうは思わない。
ずっと虐待されてきたし。
でもこの子はお母さんって最後に呼んでた。
どんな気持ちで叫んだのだろう。
その気持ちを踏みにじった。
酷すぎる。

「豪憲君の父は、娘を亡くした被告人の気持ちを慰めようとの好意から、
彩香ちゃんが豪憲君らと一緒にシャボン玉遊びをする場面等を撮影した
ビデオテープをダビングし被告人に渡していた。」

死刑にしちゃいけん人がいるという人が居るけど、
死刑にしてもいい人は居ると思う。

家に入れず吹雪の中玄関前で座ってたとか…

近所の人が親切でどうしたのと聞いて来るけども
そんな親切いらないって思った。
見られることが恥ずかしくて玄関前で丸まって泣いてた。
家族は嘘をつくから、お互い知らないことだってある。
家族にされて誰にも言ってないことだってある。
わたしには、家族って味方じゃないよ。
そう思える人は少なくとも幸せだと思う。誇って良い事だと思う。

少なくとも自分の人生では、、だからそゆのがとても怖い。
自分が家庭を作るとか、怖い。こんな自分には先ず安心感が大事なんだって知ってるけれど。
それをすっ飛ばして形だけ欲しがる人ならこっちからお断りだ。
そして素直に感情表現できない自分も。

ほんとうは大切な人なら一番に何かあったら話したいなーって単純に思うんだけど、
それって人によっては鬱陶しかったりするじゃない？
特に人との境界線が曖昧な境界例の人間にとっては。。

誰かが考えてるほどわたしには簡単なことじゃない。
それでもいいよって言われても
それでもよくないから。
いや。って言ってしまう
何度も言うけど
最後には絶対絶対離さないだなんて
くさ過ぎるせりふをはいても決して「うわっ寒いこと言っちゃった」とか冷静さを取り戻さずに
ｷﾞｭｰとしてほしいだなんて言えない。

冷静さって時にすごく邪魔。
なんでかサっとその現実にさめてしまう自分が居たりするし、
そうするとまたふわりと自分がどこかへ消えてしまう。
どうすればいいのかなぁ。

ああ、これ、完璧なトラウマなんだな。

枯れかけたバラを処分しようと思ったら
切った筈の棘が復活していた
枯れかけても生きるために棘を生やす姿に
なんだか胸を打たれてしまった

感傷に浸るのは、こんな日々の所為だろうか。

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今日は終戦の日ですね。元特攻隊員と元米兵の握手ってやってた。

年老いた米兵さんが、涙を流しながら
「ずっとこんな気持ちを相手（日本兵）に抱いて生きてきたことを、とても勿体無いと思った」
と言っていた（ごめん、ややうろおぼえだけど）。
言葉や文化は違えど、我々となんら変わらないと笑顔でお酒を飲んでいる姿。。
戦争が終わってもいまだ、ＰＴＳＤを抱えながら生きているそうです。
同じＰＴＳＤを抱えながら生きている身としては、、、
米兵さんや日本兵の方々は、目の前で人がどんどん残酷に死んでいったりそういうのを見てる。
私なんかよりも忘れたくても忘れられない経験をしてるんだよね。

うちのじいちゃんも隊長だったから部下や親友が死んでいくのを目の前で見たって言ってた。
背中には大きく切られた傷もある。
どんな気持ちで生きてきたんだろうって、毎年この時期が来ると考えさせられる。。

戦争を体験していない世代だけど、もう終わったことだからいいじゃん、とは思えないし
奇麗事とも思わない。起こったことを無駄にし続けることほど愚かな事は無く、
過ちを繰り返すきっかけになるから。怒りで敵国を憎み続けるのではなく。。
もっと違う形でみんなの傷が昇華できればいいのにね。。。

俯瞰とあおりとマクロとミクロの視点で。
人一人にさえ対して出来ないと、＋恐怖を利用した洗脳が加わると、事も大きくなってしまうんだろうなあ。。

なんでも「忘れよう」とすると無理やり突然引き戻されて対峙することになったりするからね。

風邪ひいた…。
葛根湯のお世話になり中。　18日から静岡に女子3名で一泊の旅に出るのでそれまでに治りますように。。

毎週水曜日に宅配食料が届くのだけど
今回のグリーンボックス（季節の新鮮野菜が６品入って999円）は
キャベツ・長ネギ・ごぼう・いんげん・モロヘイヤ、そしてピーマンでした(ﾟДﾟ;)

ピーマン…。いや食べれるようになったんですけどね、こんなにたくさん青々と光られては。。
苦手気味の人でも食べやすい調理方法ってなんだろう…
ピザに入れたりすればチーズと絡んで食べやすいけど、それだとカロリーが…orz

鳥げっとしました。

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先ずは皆さんコメントやメッセありがとうございました。
色々思うことはありますが、兎に角　ご心配をおかけして申し訳ないです。

生理が先日きてからというもの
思考が停止する率も増えたお陰であまり考えたくないことを考えなくても良くなりました。
異常に眠いです。せーりが重い人は分かると思うんだけど。
特有の吐き気やら、頭も割れそうなので、イヴのお世話です。今はなんでか熱も出てます。

血の色を見る度に、あの人の片割れということと
自分の子宮への破壊衝動みたいなものが湧き出てきますけど。
あんな人の血が入った自分が嫌。 存在が嫌。
別物とキレイに分けられる考えの出来る人が羨ましい。
うまく乳化できなかったパスタみたいな人間。

そんなもの、誰も美味しいと言わないからどんどん伸びて当たり前のように破棄されるんだ。
だって失敗作だもの。

でも君がそれでもいいって言ってくれたから
なんだか救われたような気がしたんだ

先日某氏と電話してたら
気持ちが（まだ）落ち着いてきました。

彼は私と正反対の考え方が出来る人なので、
それによって喧嘩も昔からしたりもするんですが（汗）、
こういう時にはほんとにすげえ！と思いました。

私はオトン(なんて呼んだらいいのかまだ整理がつかないからこれですみません)に対して、悲しみとか怒りとか
言葉には到底出来ない感情がこみ上げてきて、
それとともに芋づる式に昔の辛い思い出とかまでよみがえってきて…
勿論　それと今回のことは
切り離して考えるべきころだと分かってます。。

話してるうちに

●はじめから、縁を切りに行ったわけではない

●オトンも、私の性格上どんな風に言われるか分かってるから
怯えて父親としての立場的にふんぞりかえる他無かった（？）
けど、そんな中でも、認めてほしいから来た

●お互い、分かり合いたいという根本的な気持ちは持っていたけど、
実際話してみたら感情的になってしまった

●みんな、本当は穏やかで仲良しで平和な生活を送りたいと思っている

●お互い、どうすればいいか、コレはいやだ！という点は
分かるんだけど、"相手の"納得点が分からなかったから
こういう結果になった

私とか、何かやっちまった！って時に
親しい人の前でそれらを話さなければならなくなったとき、
「大丈夫だよ、話してみ？」って言われないと
結構怯えて逆に間違った方向に行くことがあるかも（しかも心を許した人に限ってる）…
つか、話してる最中、隣で弟が
「あなた達そっくり」って言ってた言葉の意味ってそれか…orz
O型同士、顔も似てるし（向こうは私より目がでかい。
何か言うたび目が「クワッ！」と見開いて怖い…）
言いたいことの方が先決になってしまったのかも…

確かに、私はオトンと話してみて、
無理だ。と思ったらその最後の決断を下そうと思った。
で、言ったんだ。

「あのメールを見て、私の中では
また家族という形が壊れたようなもの。
こういう場所に来て、再構築する気がまだあるんだと思ってた、けど無い」って。
そして私から手放した。

喧嘩とか、どっちかが手を離しても、
どちらかが手を離さなければ、向き合う、同じ方向を見る時間って言うのは
またつくることが出来る。
だけど、手を離して、向こうも「じゃあいいよ」って
手を離したら、二度とそんな機会は訪れない。
ソレも分かってる。
けど、怒りの方が勝ってしまった。
顔も見たくなくなるくらいに。

確かにね、娘にそんなこと…、
娘だからって言われたくないってこと、
いっぱいあると思う。
昔のこととか…殴ったこととか…
自分でも分かってるとは思う。
じいちゃんとオレは同じようなことをしているのかもしれないって。
今、言われたくないよって思うのもわかる。
素直に感情表現できないひとだし。

1時間半くらい色々話してました。

某氏は、こないだの大日本人の事を、
「B級映画にはB級映画なりの美徳があるんだよ（笑）！」
と…「この世につまらないことなんて無いんだよ」って。。
見方を変えれば。わかる、わかるんだよー。
頭では。

「私も、道端の草とかに対してそう思うんだけど、
世の中のあらゆるものや人に対して全部は見れない。」って。

私には中間＝ボーダーラインがない、白か黒か生きるか死ぬかみたいな。
それが過度すぎれば病気になってしまう、まさに今それ。

丁度、某氏に言われたようなことが
メルマガで来ました。

＋

《 今週の記事 》
　>> http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/24/8.html

STEP 248 『自分の思い通りになる人がいい人ではない』

人間関係にはストレスがつきものです。
適度なストレスは張り合いをもって生きるために必要ですが、度が過ぎると、
「もう誰とも付き合いたくない」と思うほど心が弱ってしまいます。

人間関係に疲れてしまう人は、他人を「いい人」と「悪い人」に区別し、それを
いちいち見破ろうとして、心が疲れ果て、他人にも自分にも嫌気がさしてしまう
のではないでしょうか。

そこから脱するためのきっかけとして、「自分の思い通りになってくれる人がい
い人ではない」と自分に言い聞かせてみてください。

　　　　　　　　　　　　　　--------------

うん。わかってるんだけどね。
過去騙されたりした傷が、もう嫌だよ！って悲しい繰り返しはしたくないよって、
見破ろうとする癖がついてしまったのかもしれません。
だって、表では仲のいい事を言ってても、どこで酷いことを言われてるか。。
今回のオトンのことでも、実はもっと酷いことを知ってしまったんだけど、
それはあえて言いませんでした。
けど、オトンはバレてないと思ってるのか、とぼけてるし。

某氏は、
オトンのことも、あれでも、愛すべき点はいくつかあるよ。って。
「いくつかは、ちょっと…」というと「いくつかではないかもだけど…（苦笑）」。。

たとえば職場で嫌いな人に、カワイイ名前を付けたり、
それによって自分がホッコリとするようなあだ名を心の中で
つけるといいらしい。それが、苦手な、上司とか、お姑さんとかでもいいんだけど、
そうすることによって、自然とその人に対する言葉遣いだとか、
態度で変わってくるんだって。ってことはずいぶん前に思ってはいたんだけどね。
中々そううまくは出来ないわけでね。　いずれできればいいとは思うよ。
私もこういう気持ちで、こういう気持ちをずっと持ったまま生きるのは悲しいもん…。で、

「それって、ずっと持ち続けると自分が悲しいから
そういいほうに思ってるだけじゃないの？それでもいいの？」って言ったら

「それでもいいんだと思うよ。相手も自分にも、悪い影響は無いんだよ」って。

うーむ。。半分頷ける。つか、私が「ソレしかダメ！」っていう
気持ちが強いからなんだろうなぁ…
「自分でも損な性格だなあって思うよ。そう思えたら幸せになれるのにね。」って。

悲しい気持ちっていうのは、
自分がソレを「不幸か」って思うか思わないかによって決まる。
どんなことが起きても、自分が「不幸だ」って思わなければ、
不幸ではない。したがって、そういうマイナス的な気持ちはずっと
持ち続けなくてよいし、生きるのがもっと楽になると思う。

今すぐには出来ないかもしれないけど。。
産まれたらまた、違う感情が（経験したことが無いから）
出てくるんだろうな。ソレに対して、怯えたりしてしまうけど
「起きても無いことに対して心配するのは時間が勿体無いよ」って。
本当そうなんだよね。。（－－；

1年前に、感じた悲しみが1年後も全く同じように
続いていることはないのだそうです。
悲しみはいつか薄らぐと。
去年の今頃…、酷かったなあ、性的被害で警察に行ったときに、
オトンにも「告訴どーすんの？やめていい？オレも忙しいんだから」って
酷いこと言われて、PTSD酷くなってるのに余計に何も出来なくなっちゃって。。
今思えば、あの頃にはすでに今の女がいたんだろうから、
そっちの方が大事になっちゃってたから、面倒だったんだろう。

悲しみを持ち続けることがどんなに苦しいことかっていうのは、
自分が一番よく分かっていることだ。
PTSD、完治には「最低でも」10年かかるということ、
思い出したくも無いのに勝手にフラッシュバックする記憶とか。

でもね。
「人生最大のピンチorチャンス！？が急に訪れたけど....」って、先日の日記に書いたのは、
こういう悲しみとか怒りとかって、幸せになってやる！！っていうパワーに変えていけるチャンスっていう意味で
書いたのです。不幸を不幸のまま放置し続けることほど、悲しいことは無いのです。

人生の小さな不幸せは、 我々が大きな不幸を乗り越えていくのを助けてくれる。
というエッシェンバッハの言葉のように
そういう目と感じる心を花のように育てていければどんなに生きやすいのだろうか。
花だって、天気が良くたってお水をちゃんとあげてたって、病気にもなるし枯れちゃったりもする。
そうなってしまった時に、何を思うか、自分は何をするか…

でも、とにかく、あの会った日に、冗談であってほしいと思うことがいくつかあってね。
「弟に、今ある実家を買い取ってそこでお前は住め」とかいうことも、その１つ。
まだローンが20年？位残ってるらしい。
でも、オトンは、自分は勝手に新しい家にもう住んでるから、それでいいのだろう。
だからこそ、あえて理由を聞いたところで返って来た返事が

「あの家にはお母さんとかお前たちと過ごした嫌な思い出があるから」　だなんて答えられるんだろう。

だから、弟に借金を押し付けて、その「嫌な、悲しい思い出」が沢山詰まった場所にお前が住めだなんていえるんだよ。

そんな人間なんですよ。だから、これ以上私たちが歩み寄る必要ってどこにあるの？って正直そう思います。
自分が、やりたいように生きてきた人間って、いつもいつも奇麗事ばかり言う。
自分の都合のいいことしか頷かない、自分の味方を必死に作ろうと裏で汚い手を使って動いてそ知らぬ顔してたり。

だから、あえて突っ込めば、こうしてボロが出る。
本当に「お前たちのような可愛い子が産まれて立派に育つかも…」なんて思っていたら、
借金とかまで全部押し付けて、自分の幸せ優先になんて出来ないはずですから。

だから、あたしはあたしの幸せを考えて生きていけばいい…。
…そうは出来ないんです。
あとは弟とオトンが話し合って決めることだとは思うけど、やはり心配なんです。
あの人は子が生まれるまでなんとか、のらりくらりやり過ごそうって思ってるだろう。

これでふざけたことしか言わないんだったら、やりたくはなかったけど最終手段をぶちかまそうかなと思います。

無性に旅に出たい気分…。
今の気分なら、インド？　　( ﾟдﾟ)ﾊｯ!　ガンジス川…!!!!　

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GR DIGITALいきなり値下がりしてる　Σ(´Д｀lll)
…わたしってほんとうに買い時下手なんです。
買うと値下がる。
うう。
でも、カメラマンさんに「使いたいときが買い時だよ」って言われるし
買ってなかったらこないだのトラックバック企画の「香り」にもＴＢ出来てなかったわけだし…
（あれって３００ＴＢくらいの中から…だったみたいですね（汗））

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決してぎゅっとしてはいけないこの空気。

じゃーせめて肉球を…(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　（以下、続きを読む、クリックでびろんと出てきます。）

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ずっと一緒にいられるかな。
その、形がどれだけ変わってしまったとしても。

今帰ってきましたー！
うおお、おなかがいっぱいです。

今日久々に「ひな野」に行ってがっつり食べてきましたー。
（こっから書き直し。）

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うちのワンルームベランダにも、たまにたんぽぽの綿毛が飛んできます。
布団を取り込むとたまについていたり。
そんな小さな幸せを見つけたいです。

ＨＰアドが変わったので＠写真集Linkさんに登録しなおしました。
そしたらＴＯＰページにExcellent投稿として
画像を使って頂いていました☆ありがとうございます＾＾

今日　２９、３０，３１の日記アップしました。
１日のは、ついに自転車を取りに行って来た記録を書きます～☆☆

でも、今日はもう寝ます。
おやすみなさい。いい夢を。　　つﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜

と、思ったら
何気なく使ってるカメラのサイト見たら。

リコー公式ブログ GR BLOG Ricoh Japan

買って、初室外（といっても、ベランダだけど）で撮ったこないだの写真を選んでくれてましたー！
つか、選ばれるのとかまったく知らなくてトラックバックっていう企画が面白くてやってみたんですが。。
わーい！なんだかとてもうれしいです！

えみっふぃーさん、どうもありがとうございました☆☆

でもなぜか、リンクしてもらってるページの写真が２枚とも同じ。。（？_？）
あのページだけなんかちょっとバグってる！？すみません。
メイン、の真横についてるタイトルやカテゴリをクリックで画像出るんですけど、なんでだろう？
むむー。

こちら。（正）
写真のコンテストとか、興味ないので「送ってみたら？」といわれつつも
スルーしてきちゃったんですが。。
今度、何か送ってみようかな～？
と、ちょこっと、思った。←　単純です。　苦笑

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今まで撮った写真、整理したい。（写真に入ってる文字、旧アドレスのだし。）

写真サイトやっている方々って、ＵＰのモチベーションというか勢いというか
どこで得ているのだろう？
やっぱり来てくれている人たちとのコミュニケーションあってこそなのかなあ、と思い始めた今日この頃です。

なぬーん。。
今レスしたら、昔のブログへのレスが反映されないのね。
書き込みは出来るけど、これだとレス返したか分からなくなっちゃうのね、
ううむ。

私信ですがhanaさんレス埋もれてしまいました。
こちらです。＾＾；

なにか改善策はないものか…。

￥を稼ぐためにまた今日から時間がなくなってしまうので
なかなか色んなことに着手できない、
うわー時間がないとか言い訳だってばー。

掃除してたら昔配ってたらしい、数種類のうちの１つの名刺がぼろぼろになって出てきた。
色々考えることもあったが取っておかずにゴミ箱へ捨てた。
未来はそこにあるんじゃないから。

つか、明日でまた１つ年をとるようです。
みんなに冗談めかしてバラバラの年齢を言ってるので、激しく混乱していることでしょう。

めんどうくさいことはすべて秘密です、と答えるのがいいや。変なストーカーとかいたから怖いし。
秘密です、が口癖のキャラいたなぁ…

永遠の１７歳って言ってるのってなんの集団だったっけ？
声優さんだったっけ？

なんか気持ちは分かる気がする！

睡魔が、。おやすみなさい(´-ω-`)謝

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君と二人で、世界の果てにいるような気持ちになった。

旅の写真、現像されてきましたー。で、ずっと見るタイミングを失って。
というか、カメラが壊れてたから正直見たくなかったのです（涙）

ＬＯＭＯで撮った方が多かったんですが、設定レバーが動いちゃったのか
露出不足ということでなんか真っ黒な写真ばかりに…
ということで旅のＬＯＭＯ分はほぼ全部ありません。終了…。

何枚か暗いけど見れそうなのだけ何枚か旅フォトとしてＵＰしよう。
(ﾉД｀)ｼｸｼｸ コレはニコンのFM3aで撮ったやつです、こっちがメインで壊れてたというのに。。
…なんか、カメラ系のおはらいってないでしょうか？あまりにも毎回過ぎてｗ

今日はせっせか掃除＆洗濯機3回まわしました。
雨降りそうだな？って思っていたのですが、外では雷と雨が降ってきたので、布団とりこんどいてよかったー。

そんなこんなしてたら電話が。
某氏は只今色々チャレンジ中、今日プールに行くことになった。
週2回行きたいなあと思っているので、うれしい。
色々各自夕方まで所用を済ませることにして、ご飯を食べていたらオカンから電話。
アレンジメントが届いたらしい。
「遅れてごめんね。体大切にしてね」みたいなメッセージもつけたんだけど
どうやら喜んでいただけたようだ。なんだかんだ1時間近く電話……。

「服ちょーだい～」って言われた。
そ「サイズは？」
母「え？９…９号ｗ」

明らかに無理してる母ｷﾀ━━━━(Дﾟ(○=(ﾟ∀ﾟ)=○)Дﾟ)━━━━━!!!

母「え～、お母さんウエストは６０ないよ。身長は１３５センチに縮んだけどｗ」
そ「まじで！？」
母「ちょ、うそだよｗｗ」

…騙されやすいなぁ…涙　　ｧ '`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､

ということでいくつかの不要な服は、オカンに送ることにしました…。
２年以上送ってなかったしな。夏に結婚式があってこっちに来るので、ドレスもリクエストされたけどｗ

↑　thermo mugを購入してみた。

飛行機の音は緩和できないけど、少しでも気を紛らわせたいものです。

在日米軍が硫黄島で実施することになっていた空母キティホークの戦闘攻撃機による
夜間離着陸訓練（ＮＬＰ）を、神奈川県の米海軍・厚木基地で約七年ぶりに実施した問題で、
日本共産党の神奈川県委員会と県、大和、綾瀬、座間、藤沢の各地方議員団は十四日、
「当初通告の変更によるＮＬＰと全ての飛行訓練の中止などを求める要望書」を、
米海軍厚木基地航空施設司令官あてに提出しました。

１分に何機飛んでるんだろ～って感じ。
神奈川県民の皆様、いるかなあ、ホントうるっさいよね～！！
江ノ島のほうとかに行けばうるさくないんだけど、基地が近くに色々あるとほんとに何も聞こえなくなったり。
賃貸だと騒音問題放置してる物件多々あり、うちもその１つ。参っちゃうなあ。

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australia-cairns

australia-cairns（↑移動バス内からなので、後ろに木が！）

昨日、またスーパーでこないだの友達と会った！しかも夜２０：３０くらいで仕事普段終わってない時間なのに。
もーおかしくて笑っちゃった。夕飯は以下のとおり。

●携帯カメラ記録
サングリア売ってた！けど、こないだお店で飲んだ方が美味しかったな、手作りなのかも。
その友達と手抜きご飯の巻き。私はごった煮とチーズとサングリアとやっぱ食べたいって2本だけただ茹でたハーブウインナー、
それと昨日県民性ＴＶがやってて、沖縄はケンタッキーを主食にしてるとかなんとか。
で、食べたくなってｗ買ってきたもの。　足は、最近買った足首用のテーピング。なんか磁気？が出てるやつ。
セモリナ粉は、今度生パスタ作ろうと思ってるので買いました。夜はきき湯であったまりました。

今日も0時前に就寝してました。
ある意味健康的かも、眠剤無しで睡眠が取れるなんて幸せだ。
ちょっと、眠りすぎだけど、季節の変わり目だから仕方ないかな。

ちょい寝坊して、朝６：３０からのラジオ体操できませんでした。
あれ、何気にハマってますｗ

午前中、洗濯機回してる間に色々ブツが届きました。

パルシステム（食料配達サービス）のお兄さん初めて会ったよ、いつも不在だったので。
箱持って帰ってもらえるから、なるべくなら手渡しで貰いたいんだけどね。
グリーンボックスは●大根、水菜、薩摩芋、長ネギ、青梗菜、サンチュでした。
え…サンチュって使い道ないんだけど…
肉巻くくらいしか知らない…汗

次にフラワースタンド。１つ1,100円位だったのと、2100円以上で送料無料だったので、
ボトルも洗えるロングたわし？みたいなのも一緒に。
組み立ても簡単だった。

次に花。
昨日書いてたやつで、ほぼ希望通りのものが届いてびっくりした！

↑アルストロメリアは苦手ってのと、一応、寒色系は避けてほしいのと、好きな花を書いてみたんだけど…。

入っていたのは、ピンクの薔薇×１０、ラナンキュラス白×１０黄色×１０、フリージア×１０、ピンクのスイートピー×１０で合計50本。
フリージアはこれから咲くので色は未だ分からないけど…黄色かな？
プレゼントで送る場合、ボリューム落ちるのでつぼみ状態のは入れないでって書いておけば
全部咲いているの入れてくれると思う。
薔薇も1本150円くらいするしね～、送料入れてもお徳かも☆
*領収証も貰えます…。　5箇所に飾ることが出来て嬉しいです。

次にＣＤ。
愛してやまない海外アーティストの。
素敵過ぎる。これを聴くと、うまく呼吸できる気がする。

今、花は水切り＆水揚げ中なので、後で花瓶にたくさん飾って、
ＣＤ流しながらしばしゆったりしたいな。
絶対幸せな気持ちになれるよね…。　ﾟ.+:｡(ﾉ^∇^)ﾉﾟ.+:｡

この気持ちがずっと消えなければいいのに。消えないで。
と思うことは我侭なのかな。でも今日はそう思ってすごそう。先ずはそう思うことを自分に赦すことから。

はっ、25日まであと6千円ほどで過ごさなくてはなりません！（旅代別）今月貧乏です。
いけるかな～。がんばろっ。

＋

4/23月～4/27金まで旅に出ます～。
今旅の手配完了。　高速バスでＧＯです。

その前の週は、何も決めないで２、３日ほど、行き当たりばったりに西へ行くかもしれん。
旅にでないと腐ってしまうー。来月から忙しくなるようだから、今のうちに行っとくんだ！！
おやすみなさい。

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ふかちゃ

モノクロ風にしてみた

景色はこんな感じ＠ケアンズ
日本みたいだよね？日本から変な毒を取り去った感じ（笑）

昨日の夜は岩盤浴に行く、と書いてたのですが。
実際到着した時間が5分ほど遅く、「今日はもう終わりました」って追い返されて(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

とりあえず夕飯にすき焼き食べ放題を食らい。

カラダがバキバキなので、

雨降ってきたよ。。

東名厚木健康センター 薬湯・草津温泉へ行ってまいりました☆

盗難注意の張り紙、あやしい。

最近、日帰り温泉がとても増えていますよね。

今日は夜はエステへ。
しかし携帯を置いてきた事に気付き、施術後おうちに帰ってきました（今ここ）。
普段あまり持ち歩かないからなー、必要なときに逆に忘れてしまう。

ついでにキッチン清掃してこの日記を書いてます。
そして出かける、明日は更新できるかわからないので３枚画像載せてみました…。

超ダッシュしてる夢を見て、目が覚めたときちょっと切なかった…。
退院してベッド買ったけど、布団で寝てたらちょっと起き上がるの辛いし。
なんだろうね？起きると足の筋力が落ちてるのすっごいよく分かるんだよね。もうすぐ入院した日だ、もうあれから2年になるのか。
お昼ごろになると、そゆ感覚は薄まってきて、痺れが強くなってくるといったパターンなんだけど。
普通に、あったことを書いてるだけだとこの人ほんとに足悪いの？とか思われてそうだな…。
一生車椅子といわれてここまで頑張ってきたんだから変なところ斜に構えて見ないでほしいな。

…しかし、段々と鬱になってきてしまった。
たかだか「ケータイ家に忘れた」だけなんだけど、そういう些細なことでスイッチ入ってしまうのです。
「いつまでたっても出来ない自分」だなあ、って思ってるとどんどんと…。orz
プラスに考えればさ、まあ忘れちゃったけどキッチン綺麗に出来たし日記も更新してるしーって。
頭では分かってるんだけどなぁ。雨の日の夜に家に居ると鬱になりやすい。
胃も痛いので胃薬投下。石になってしまいそーだ。早く晴れて。

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未だ見ぬどこかへかえりたくなるのだろう。

ＰＣメモ帳に書いてた戯言、ブレーカー落ちて全部消えたー！(ｏ´_｀ｏ)
ティファール使うと必ず落ちる。でも今日は浴室乾燥機もつけてなかったのにな～！

あれれ。病院に検査行こうかと思ってて、「らしさ」のヘアカタログ見てたら髪の毛いじりたくなってきちゃって、
美容院かどっちにしようとか、パーマか縮毛矯正かどっちかとか考えてたら6時間たってしまった…ｱﾎｽ…orz
これから湿気のすさまじい季節になるので、そうなると髪の毛がすごいことになりそう、と思い
縮毛矯正やりたいんだけど、髪の量がすかれまくってて少ないのでふんわりパーマも捨てがたくて！
なぜに髪の量が少ないくせにすごいことになりそうなのかって？さぁ、私にもわかりませんよ・笑
特にてっぺんがペチャンコになるので、顔でかく見えるの嫌だし…

何年も、キーホルダー持ってませんでした（笑）ので、
先日モノコムサで本革ので１，６８０円くらいで買ったの。小さめのが良くて、デザインは別段可愛くは無いけど、まいいか☆

フロモックスのおかげか、抜歯後の部分に白い粘膜出現。これが時間たつと歯茎になるんだって、
だからはがしたりするとばい菌が入って予後不良になったりするらすぃ。
歯磨きもかなり優しくやらないといけないから、1回に30分くらいかかってるよー。

気圧の影響か、神経損傷中の右足が痛い、こういう湿っぽい日は特に痺れも強くなるんだ。
それに反して、何故だか朝からずっと食べ続けている。酷く眠い。
食べ続けていたら、内科にはこれじゃ行けないよね。触診したって分かりにくいだろうし？(；ﾟДﾟ)

早朝、カブをむいて…

カブとベーコンのミルクスープ。

10時ごろ、ナスと豚肉の味噌豆板醤炒め（うちの定番となりつつ…）＆

鶏肉の中華風五分がゆ。

今日は、午後からになっちゃうけど。。
●自転車を直しに行く（リムのブレ＆ブレーキ修理）
●美容院（明日だと時間がかかっちゃいそう、だし今日はいっぱい食べてるから
明日はたぶんぜんぜん食べなくなる日だと思うので、フラフラして倒れそうなので出来れば明日病院、にしたい）
●ごみだしのための掃除
●ＨＰ消去＆移動作業（まだ出来てない、明日消えるのにｗ）

もうこれでいっぱいいっぱいだ。　ぜんぜん何も出来てないに等しいけど、仕方ない。
勿論ここに書かないこともやるのですが、映画とか読書とか出来なくて悲しい。
なので先日の鎌倉ドライブはとても清々しかったんだけどね？大仏周辺見てたのは1時間もなかったけど。
こころにゆとりがほしいわー。いつの間にか4月だしっっ！月末は旅に出るからね、それを楽しみにしていよう、そうしよう♪
しかしさっき、婦人科から電話があり、その丁度旅に出る週と微妙にカブっちゃうから、あとＧＷになるから
変更希望とのことで、4月２１日の土曜日に採血に行くことになった、ちょっと早いんだけど、薬を1日も切らしたらダメだって言うので、仕方ありませぬのう。

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暑いです。左の袋は、えさです！！

…カンガルーぬぼーっと接近中！！！！！　この顔…なんともいえなくない？ｗ
放し飼いなのでそこらでピョンピョンとんでる。しかも早ッ！

ラクダじゃないよぉ～。＠まだまだ使い慣れないＬＯＭＯにてALLノーファインダー

あたくしの手からごはん食べてるのよ[★｀･з･´]ｂ＜ｶﾜｲｲじゃん!!
でもよく見ると、ちょっとお行儀悪いｗ

全貌はまだもうちょっと先で(m´・ω・｀)m ｺﾞﾒﾝ…
1日6こまだな、、スキャンスピードは…汗

雨の音でぼんやりと目が覚めて、カーテンと窓を少しだけ開けて、まだ暗い部屋の中に夜風を取り込んでまどろんでいた今朝。
あの空気が好きだ。濡れた土の匂い。
そこに自分の中にあるノスタルジーを感じるからね。
子供の頃から変わらない感覚がまだ生きてるんだなって少しいい意味でほっとすることが出来るから。
なんか、寂しいんだ。
珍しいな、そんな風にすんなり思うなんて。
トゲトゲはいやだよ。

昨日は仮眠を取るだけのはずが、そのまま爆睡。疲れてたみたい。
画像載せようと思ってたんだけど　(★´-ω-).。oOＯ グゥグゥ

明るくなってきて、水槽の掃除、部屋の掃除、不要な毛布と客用布団を処分。

ゴミ袋に入れば、有料ゴミとしてだなさくていい（燃えるゴミになるので）から、ああ、詰め込んださ！
シーツなど全部交換、洗濯２回、その間に朝ごはん作って食べた。

載せるつもりなくいつも記録だけで撮っているのでなんだか酷いことに…笑
今後はもちょっと気をつかおうかな…汗

昨日も今日も、抜歯したとこがまだ痛くて、ロキソニンで胃が荒れたのかはきそうになり、胃薬の世話になっています。
でもそれは漢方なので、まだいいかな。
うわーん早く治して焼肉とか食べに行きたいよー、　タン塩、ハラミ、カシラ～～！！( ｣ﾟДﾟ)｣　呼。

今日は昼前に婦人科行って来るお。
せーり終わったし、このところつけてた基礎体温表プリントして持参するのだ。
終わったらいったん帰って昼ごはん作って食べて、出かけます。

お、こないだちょうど話していたことがニュースに！
道徳を教科へ繰り上げ案、とのこと。小学校では道徳として、中学では人間科、高校では人生科として。
かなり賛成。。食育という言葉が世に広まったけど、徳育をもっと色々深めていかないとね、
国は豊かになったけど生活面では心の在り方が戦後とは全く逆だし（人との関係が希薄）
何もかもが飽和状態で、自分の中にためて置けないからソレが外へ攻撃として向かう。
今起きてる様々な悲しいニュースとかはまさにその代表だし。

でも段々気付き始めてるよね。人間そこまでバカじゃない（おごり過ぎては×だけど）もの。
いや、そうじゃないでしょ、って言うのは簡単だからあえてそう認めてみる。

たまに徹底しすぎて優しさを忘れてしまう人もいる。
しかし、今のニートとか独身主義だとか（メディアが危機感を煽ったりするけどね）
そういう人たちの所為にする傾向というか、皺寄せが行くのはな～んか違うような気がするんだよね。
みんなこころの豊かさを失ってる。　あたしは違うわよ、って人も、人を見る目が厳しすぎて、優しさを失ってる。
もちろんその人も完璧じゃないわけで。　さっき、アンジェラアキが朝の番組用の新曲を生で歌っていて、
女子アナが感涙していたのを見たけど、見事によいループしてるなあ…って感じた。
結婚したそーで、花束を貰って嬉しそうにしつつ腰は低く。さらに感涙（カタルシスの(TдT)でしたね）する女子アナ。
ありがとうのバトンというか。
別に特別、大金をかけなきゃいけないとか、ものすごく自分を消費しなきゃ出来ないことではないんだよね。
でも言葉にすると簡単に思えるけど、実際それを「ある程度、継続」させることってとても難しいなあと思う。

数少ない好きなサイトがあって、たまに思い出したように見てる。
いくつかそれらについては書いたことがあるけれど、
神動画.com-面白動画（クリックで移動）もおすすめるよ。
私が癒されてかつ笑ったのは、言葉にできない・・・動物編　とか。ムンク風の悲しい犬と立ちながら目がｷﾗｰﾝ猫に噴いたｗ
他はあほすぎて笑えるのが多いね。ややシモネタ系もあり。。ただし痛そうなのはあまりおすすめない☆⌒Σ(-`Д´-;)ゝイテッ!

映画も見たいな！
ホリデイ、ラブコメじゃなければ見たいんだけど、海外で今はやりの旅の方法として
「お互いの家や車を全部交換して過ごす」っていうのいいなー！！
どれくらいのステイなのかとかも分からないんだけど、違う人生疑似体験みたいで楽しそう！

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旅に出たいよ…(-公-、)ｼｸｼｸ　

う～～～ん。
ダメだ。
鬱が酷い。　冬に酷く、春になってくると毎年復活してくるはずが、今年はまだダメだ。
鬱…、治りかけているのだろうか？
精神的に病むのと、肉体的に病むことの心のダメージ部分って全く違うんだよね。
鍛えられたと思ったんだけどなー、突然ガクっと落ちてしまいそうというか。
右のMonthly Archivesを見ても、調子悪い月は日記を半分位しか書いてなかったり。

この時期調子崩してる人が多いなぁ、mixiとかもどんどんやめてってるし…。

26日、サブウェイに立ち寄り、遅めのお昼を食べる。

夜サロンにてフェイシャル受けてきた。ホントは行きたくないんだけど、
昔チケットで買っちゃったからね、無駄になるのも勿体無いしで消化中です。
いまいち効いてるのか効いてないのか分からなくなってきたな。　
行きたくなくなってきた理由としては、毎回私生活のことで同じ質問をされるから。
覚えておいてほしいんだけど、無理そうなので。しかも今回に限っては「美容師」だと思われてたぞ！
どういうことだ。。「格好が個性的なので～」ってさ　、　…('A`)

藤沢で待ち合わせ。ミスド、チーズマフィンとフレンチクルーラー。＋カフェオレ
席、激狭。

帰りにミニストップでソフトクリーム与えられて食べる。甘い物尽くしだなぁ。

そして戻ったけど外で食べることになり、再度外出、、

和食。

サラダ。　食べながら「無駄を省いていかないとね～」って話をしていた、説得力の無いテーブル。

27日、火。　

お昼、お赤飯おにぎり。

抜歯しないといけなくてガクブルになる。

結果、1時間くらいかけて（麻酔を何度かかけたため）抜歯、　帰宅してものすごく痛い。
一応ロキソニンとか処方されたけど、血がだーだー出ているのでごはんというごはんが食べられない。
ヨーグルトだけヤワヤワ食べて、薬飲んだ。
もう寝る。つかれた。夢の中で人食べてる夢見そう。口の中が鉄臭い。

明日も消毒のため歯科に行く。
月先生、「出血すると思うんだけど、でもバケツいっぱい血が出たりしなければ大丈夫ですけどねー。'`,、'`,、(´ω`) '`,、'`,、」
そ「バケツいっぱい出たら人って死にますよね'`,、'`,、(´ω`) '`,、'`,、」

うがー。　痛み、少しでもひいてくれますように…。
顔がちょっとはれてます。。　あと自律神経おかしいのか、手が震える。　写真撮れない。。

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オーストラリア　ケアンズ　キュランダ鉄道より　
いまだに、見てもいないフィルムがたくさん。。。汗　で、でもＨＰ無制限に移動したし！

航空写真地図

ＬＯＭＯ　ノーファインダーでも撮れてるのね。。ななめってるけど

花は　まえ　の　ぼつかっと。

ＯＣのＣＭのエビちゃんが、カノウ姉妹にしか見えない。どうしよう。

起きたら午後だった。
うをー、自転車の練習しに行こうと思ったのに！
頭痛がものすごく、左耳がズキズキと痛い…。　風邪ひかないか心配。　せーりだからなのかもしれないけど。

1日に何度も薬を飲まないといけない生活なので、ご飯は食べる。
けど、酷くだるくて中々動かない…ので。(｡-ω-)

豆腐とほうれん草の卵とじ、昨日の鶏肉と大根の煮物、納豆、ルイボスティーにした。

う～。
いま久々にＴＶつけて４ちゃんみてる。
南極が解けて緑の芝生ってやばいよね。。
しかも人が捨てたゴミが漂着して、ペンギンが血を流してた。(ﾉ_＜｡)

温暖化がこのまま進めばどうなってしまうかと、ＣＧを作成してみると、
100年後、江ノ島の砂浜がほとんど無くなってしまっていた。（IPCCの調査報告）
クマノミも、日本の海で過ごせてしまっているし。。|-`).｡oO(・・・)
自分の孫、その孫の孫とかが生きる時代には、亜熱帯の病気なんかもどんどん出てきたりするのかなー。。

コージコーナーのジャンボシュークリーム。。　甘ー。

+

イブ飲んだのに頭痛がおさまらないや。
寝るかなぁ…

外付けＨＤＤも探さなきゃなー…。　
昔買ったやついまだに現役で、最近のは壊れやすいと聞いてちょっと買い替え躊躇しているのだけど、容量が足りないので（またか！）こっちも増やさないとなのです。。

別サーバに試しに画像を。

夜に表示が重かったら、うーん、だなぁ。

過去写真。。

ﾅﾂｶｼｽ

どうかしら？

+

これ書いてるのは26日の朝ですがー；

夜の重さとか、コメント投稿反映時間とか、よかったら教えてください(*・人・*) おねがいしまつ

サーバー移動だから、どうせならとMovable Type 3.34にしました。
設定が面倒なので、（カラム指定変更とか。）ややおかしいページもあるかもしれませんが、
前のよりは少し多めに直しました。１％くらい…？笑

ただ、画像の移動をどーしよう、って感じです。
１タイトルごとにエントリーを編集していくのも、かなりの労働時間になってしまう。
一応、この3.34では、エントリーのインポート＆エクスポートで出来たけど（コメントやカテゴリの引継ぎも出来るので）
その前の書き出し時点でtextを編集してから読み込んだほうが良いのかな。
そうしたらtext一括編集ソフトもありそうな気もするし、画像が全部消えなくてもすむのだけど。
こっちのサーバーの具合がよさそうなら、全部一括にまとめちゃいたいので、、

ベクターあたり見てみようかなあ。

画像は、横800ピクセル以下じゃないと相当歪んじゃうなー。

26日は、（もう今日だけど）血液検査の結果が出ているらしいのでこれから行ってきます。
こないだ、目を見て「慢性的な貧血ですねー」
って言われちゃったんで、ああ増血剤飲んでてもこれか、とorzになりましたが。

そうだ、来月プチ旅に出ます。
国内だけど、2日ほど。どこ行こうか…

幼少期、こういう隙間でよくかくれんぼしたです。

Blogだけでも移動させようとしているのですが、中々ＷＥＢにかける時間がありません。
こういうのは、ちまちま出来るものでもないしね。実はまだＦＴＰアップロード＆MySQL データベースの設定段階。。
そんなこんなで、1週間近く日記を書いてなかったみたい。（；＞＜）ﾎｴ

はぁ。いったいこの数日何があったんだったっけ？
昨日のことが1ヶ月前のことみたいだなぁ。んーなんか面白いことあったかな？
オトンは2回家に来たなぁ。ん、別に面白くないな。

（´-｀）．｡ｏＯ（･････････）

あ。

●以下,画像は携帯カメラ記録。

今週某日、歯科に行きました。いつものようにいすに座り、鏡を持って虫に食べられてしまった箇所を確認…
すると担当の歯科医が何か発見した様子だった。

注）：月先生とは今通ってる歯科の担当の人で
デスノートの実写版の人に似ているので勝手に名づけました（笑）

月先生「ん、なんだこれ」

そ「ふがふが」

月先生「ん？歯石じゃないなこれ、取ってみようね」

そ「ヲー…（口開き中）」

ガリッ
ぽろりと出た白い欠片。治療済みの歯と歯の間から取れた。
それを吸い取ろうとした助手さんを慌てて止めて、無事口内から宝物を拾うかのごとく大事に欠片ゲット。

ん？なんだこれ？んー！？！？セメントかな？いやっ、セメントじゃないかな～でも歯石じゃないな
とかお笑いのボケの人みたいにずっと言ってるので
「なんでもいいよ（笑）」とか思ってたらおかしくなってきて

「(,,ﾟДﾟ)∩先生質問です！意味のわかんないものがずっと口の中にあったんですか！」みたいにツッコミ入れて苦笑いしたら
色々と笑いのツボに入ったらしく、月先生も笑い出してしまい、最終的にのけぞってめっちゃゲラゲラ笑ってた…。
まあそのときは偶然か、知っていたのか、他に患者さんはいなかったんだお(ﾟДﾟ;)いたらさすがに笑えないかと思うので

しかし流石に仕事中なので、「ええと、じゃあ…」って体勢戻して普通に治療に戻ろうとするんだけど
私が我慢してぴくぴく笑ってるのが分かったのか
また笑いのツボ再発　;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫｯ！
治療できない様子がまたおかしい、まるで箸が転がっても可笑しい年頃＠女子中学生のような笑いのループ。

月先生はこんな感じになっていた…→(((壊ﾟ∀ﾟ)))ｧﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
私も声にならず「ちょwwwwww先生wwwwwktkrwww笑いすぎwwｗ」→(((壊ﾟ∀ﾟ)))ｸﾌﾟｰﾋｬﾋｬﾋｬ!!!

歯科衛生士の人が「ちょｗせ、先生どーしたんですかッッ？Σ(ﾟдﾟlll)」って聞いても、
ハタから見ても、何がおかしいのかまったくわからなかっただろう…汗
笑いって、その時の気分、間、言葉、タイミングで引き出されてしまうものだからねぇ…。

でもキュィーンと削られるときに笑ってしまったら、痛いのは自分だから！！
我慢しなきゃならんのつらかったわ～。
男の人のアアイウ時にもよく違うこと考えるとかいうもんなぁ…なんか共感してしんみりしたわ

ハガれた欠片がなんなのか！？について
●●なんじゃないですかね？とか１分程度必死に議論していただけなんだけど
「うぅーん…いまの僕には答えを出しかねます！」とか言いながらまた　;:ﾞ;｀;・(ﾟ▽ﾟ ;)ﾌﾞｯ! と
先生自分でウケまくってしまっていた、　「なんだよ今の僕にはってｗそれ答えになってねーＹＯ！ｗ」とか思いつつオカシイ。
絶対この人楽しんでるし（笑）

そしてしばらくして他の患者さんが次々来たので、
暗黙の了解（？）で普通に治療に戻りました（笑）

私歯科だいっきらいなんですよねェ・・・。
あの音！！
あの痛み！！
あの明かり！！
あの匂い！！

ちょっとだけトラウマ薄れたかもしんない。

普段まじめそぉな感じなのに、今回新たな発見。
「変な先生ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!」　　ああ、面白かった。はは。
でもこの先生最初からよく笑ってたかもしんない。（だからかネタにされてる月先生）
文字じゃ分かりづらい上に自己満足でゴメンナサイ。汗

その日の夜、幼馴染Ｉちゃんと会うが、目当ての駅ビルはお休み…

ミキハウスとか見てたり。服ちっちゃあああああああああああああああ
これ着せてもさ、すぐ大きくなっちゃうんだよね？勿体無いと思ってしまう私は変？
まあある意味、この赤ちゃん時にしか着ることが出来ないし、写真とかにも残せるわけだけど、
うーん・・・・・・・。あ、だから、こうやってプレゼントで選んだりするワケね！

その後ロイホでちょっと一緒にご飯食べたり。
まったりと女子的会話。

違う日は、某人の家に遊びにいって4時間くらい久々にまったりしたり。
最近色々バタバタしててしんどかったので、"何もしない″というのも必要なのかもしれない…。
ＴＶね。うちにもスカパーみたいなの入れたいよ～。
海外の人のセッションがとてもかっこよかった！
おじさん（50～60くらい？）になっても、白いシャツと革パンが似合うなんて
゜+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:。+゜ｶｯｺｨーｨ☆ しかもそれでピアノやギターで即興演奏素敵だったわ
個人じゃ高そうだから入ってないけどＮＥ…。

なんじゃこりゃー！！ってなくらい色々とあって、魂的な充電（？）が疲労困憊、切れてきたけど、
これ以上なんかしたらプチってはじけるかもなぁ、とか思ってたけど意外と大丈夫だった、
こういうときはやっぱ家にいないほうがよかった、正解。正解。

100円寿司食べたり。邪道だとは思うが（ツッコミ入れられた）、ハンバーグとか豚巻き寿司が
無性に食べたくなり注文してしまった、ああ自分に負けた（何が）。

違う日には、ユザワヤとか寄ってたり。

超久々に、サブウェイとか行ってみたり。
昔、サブウェイに嫌な思い出があり、それから一度も行くことがなかったのだが、
最近になってもうどうでもよくなっていることに気がつきはいってみた。
なんだよここ、野菜追加出来るんじゃーん！知らなかったし、お兄さん教えてくれたってサ…（´・ω:;.:...
あ、味は胃ももたれず美味しかったよ。

わたくし、変顔ちっくですね・・・ひどい姿をさらしてます！（食われ中？）
私的隠れ家喫茶です。なんでピエロが…とかそういう謎の世界観。
謎の像もたくさん、マニアックな人しか来ないなと思ったら作家ご用達らすぃ。
でもここが好きならかなりおじさん風味の若い人だな！
私も変に落ち着く…。

ハンズで魔法瓶ポット（？）が現品限りで1700円ほどだったので買いました、
前に中華料理屋さんかな？こういうので出てきて便利だなあと思ったので。
ティファールの湯沸かし器はまた別の便利性があるから。
あと、足が痛くなりにくいように、低反発のインソール。あと掃除用の重曹。

サンリオのキャラらしい携帯入れの猫（私のじゃないよ）。

深刻な乾燥肌に悩み、ここ最近は手入れもロクに出来ていなかったせいで水分量が激減。
救いを求め（笑）コスメデコルテのカウンターに行ってきた。
コスメデコルテＡＱ　バイタライジングローションというのが目当てです。

サンプル貰ってきたけど、か～な～り～私には( - _ - )ｲｲ!
白樺エキスとかが入ってます。値段がネックなんだよねぇ。。 乳液先行はアルビオンと変わらないんだけど、
ＡＱは２００mlで15.750円だったっけ。デパートで買わなければもう少し安いけど。
乳液＋化粧水の2本で3万…　しかもこの量だと2ヶ月くらいかなぁ、そんな金は～ねぇ！！！！！！！笑

ただ全体的にやるとさすがに栄養過多なのか（超・乾燥肌か、年齢層が高めの人にはかなりいいみたいだけど）
にきびぽつっと出たりしますね～。

エクセルで（相当）簡易的基礎体温表。薬のせいか起きたては微熱下がってきた。
急に上がってるときもあるけど、それは体調不良だったときです。。

色々ｵﾜﾀ、と思ったら火災保険の加入見逃してた・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・

変に力抜けた（´・ω:;.:...

ということで更新が止まり気味になってて,せっかく遊びに来て頂いている方々には大変申し訳ないです。
なるべく早く移動させますのでしばしお待ちください！

励みになったので今日は写真多めですｗ(´瓜｀)感謝..

↑日暮里のロックカメラマンばあちゃん　＠これ撮ったときはお昼過ぎ？くらいだったのに
暗い、のはわざとです...って言わなきゃダレもわかんないコレ

なんか、先日、デジカメって便利だなって思って、

フィルムはかなり面倒だなって思った。

おっちゃああああん！！

まったり　とした時間って素敵だね。。

ポスターの探偵に対抗して「番人」してるの？

あるきながら。

表裏一体のものたち。

て、ケアンズ行く前のものなのにまだ取り込んでませんでした。。。汗汗
まだ1本のうちの2枚（？）しか取り込んでません。
ほかにもあります。。汗あせ。。

でもまじめにもう本格的に
容量が足りませんっっ　つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡
いちおう探してみたんだけど、ファイル置き場？はだめって書いてあったりして…

けど、ふと考えてみると、デジカメはあまり考えずにパシパシ撮れてしまうからか
フォトショでサイズ小さくしたりしてすぐにわりとＵＰ出来るけど
フィルムはどうしていいのか手に余る、そして言い訳を自分につける。
スキャンやリサイズが面倒なら、そんなことが面倒だって思わないような写真を撮ればいいんじゃんね。

しかしね、私のＰＣ写真1枚処理するのに10分はかかるのですよ........
ＰＣのパワーに対してソフトやらが重すぎて。orz

デジカメの写真はプリントすればいいんだろうけど、なんとなく不確かだ。
フィルムならびろーんとした形がある。そこに溶け込みたくなる。帰る家がある、みたいな感覚に似ている。
先入観なのかなあ、ただの。

「すごい！綺麗！これを自分以外の人にも見て同じ気持ちを分けたい！」みたいなエゴが一番原動力になるというのに。
なんか最近そういうのがまったくといっていいほどないかもしれない…。(;´瓜｀)汗

浅いよなぁ自分。　あ、でも、一枚すっごく大きく引き伸ばして飾りたい写真があるんだ。
たぶんブログに載せたけど…　大きく引き伸ばして見るほうが、あのときのうわーって思った感情にいつでもアクセス出来るから。
引き伸ばすのって、一回ネットプリント？でやったんだけど
荒くっていまいちだったので、フィルム持ち込んでキタムラあたりでやれば大丈夫かな？

あとはね、昔は何をするにも「音楽を流しながら」作業していたのが、
ここ数年「いいな。」って思える音楽が激減してしまって、昔の洋楽とかばっかり聞いてたんだけど
何度も引越ししているのもあり、ＣＤなんかもその都度処分してしまってたりして
ぜんぜん無くなってしまった。

どなたか、おすすめな音楽あったら教えてください～。
元ＪＡＰＡＮのデヴィシルは大好きだけど、ずっと聴いてると鬱っぽくなってくるし…（笑）

携帯カメラのとかは気軽に載せ易いんだがなぁ。。苛々

今日は天気がよくてうれしかった。(｡-_-｡ )人( ｡-_-｡)
ウールのコートでは重くて少しだけ暑いし、だけどブルゾンだとちょっと寒くて、
隙間風が服の間に潜り込んできてなんだかくすぐったい気持ちになる。

それにしても、本当に床って汚れるね～。
2日3日拭かないと、髪の毛やらほこりやら。
朝水拭きしたらほんとにスッキリした気分になったよ。　

最近気に入ってるのが

「キリン 小岩井 無添加野菜 　にんじんミックス」を飲むこと。普通のジュースみたいだけど、砂糖なども不使用（ショ糖なので）なのです。

あとはやっぱりセロリ克服のために、またミネストローネ作りました！今度はかなりみじん切りにして…。

最近、私を取り巻くものが少しずつ変化してきているのを感じる。
楽しいことも、悲しいことも、信じたいことも、ごめんなさいもありがとうも…。

全部を一人で背負うことばかりにとらわれていた。
勿論その時期は必要でもあるけど、人は孤独。
孤独だと思うことは、今も昔も変わらない。
けどだからこそ手を差し伸べたりする存在があって、それに感謝する気持ちがうまれてきたりして、
時にふいに泣きそうになる。

すべてを満遍なく順調にやっていけたらいいだろうけど、
たぶん今以上に人に対して、素っ気無くなってしまうような気がするんだ。
まずは自分と対峙していかなきゃってことがたくさんあるから。
ずーーーっとずっと考えて考えて、やっと答えが出たと思ったらまたすぐに形を変えてしまうその「答え」を
もう逃がさないように逃がさないようにって、そればかりになってた。

そうじゃなくて。
私はどんな答えでも、受け入れますよ。
って心構えでいたい。

特に今は、自分には祈ることしか出来ないってことを
強く感じている。天災や、病気や事故は、人の力の及ばない何かが働いてる、
けど、それは、意味無く起きているわけではなく、そこから学ぼうという姿勢が大切なんだ。つらいときこそそのチャンスなんだ。
大切な人の、大切な人は、私にとっての大切な人なんだ。男でも女でも関係ない。
悪いイメージを持たず、よいイメージを。　楽しく笑っている絵を…。

なぜかうちのハナビラタカラガイさんが、エアーの上に…アンタそんな…
Ｍ氏と名付けた。

生ききる、ということ。@Fm3a

はらり、と落ちた花びら。@D70

ルビンの杯の図のように
探ろうとする努力を惜しめば見えるものだって見えてこないんだ。

また初心に返って見てみるもの。。

夢を見ました。
バスに乗る私。海沿いのなだらかな坂道が続く道で、降りるはずのポイントでチャイムを鳴らせずに、
「ああ、このまま乗っていたら遠い山の方まで行ってしまう、もう帰れないかも…」
と呆然としていたら、隣に座っていた男の子に「ママ、大丈夫だよ、僕がついてるよ」って言われた。
ま、ままっ！？Σ(･∀･`；) 目がぱっちりして短髪の男の子。かわいかったなあ。二度寝したくて頑張ったけど、
目が覚めちゃって朝ご飯にしよう、って気持ちに。

前に載せてないと思うので
最近こんなよい日和に中々めぐり合えないですね。@FM3a

そうだ、最近まじで
言いにくいことなんですけど

頻尿なんですよ！
１日に水やお茶は二リットル程度飲むけど、それにしても…。
せっかく零時前に眠れても、二時間位で目が覚めちゃったり。勿論寝る最低一時間前にはもう何も飲まない状態なんだけども…。
だからエキナセアのハーブティ買ってみたんだが、お茶類が多くて初日に一杯しかいただけてない。
あれも飲み過ぎると肝臓悪くするらしいし、まあ１日２杯程度までかしらね。

今日は寒い、(((((((((((((´ω｀))))))))))))))寒いーっ！
暖冬だから油断してると、本来の寒さに戻ったときにハっとするものだ。

今日は祝日なので郵便局行けない♪
メール便分のみ出してきて、朝マックでも食べてこようかなぁ。
スープは飲んだのに。　過食は女子の日が来たらだいぶ落ち着いたよ、
昨日チョコレートと団子食べちゃったけど。　甘いもの食べないのに、こうも変わるなんて、ホルモンってホント恐ろしいわ…。
そういえば妊娠したらコメの炊けるにおいがダメとか言うもんね。
やっぱ関係してるんだろうな。

+

am11:14,
いったん帰宅。

時計が届いた。長く使える腕時計は持っているのだけど、
もっと安くてカジュアルに使える、キラキラした春らしいものを探していたのです。
L'EST ROSEので値段は、￥5,600。ラインストーンのお花モチーフ、取り外し可能なブレスもついている（見えないけど…）

をを。キラキラだ～♪って一人で楽しんでました。(´▽｀；*)

つけるとこんな感じ☆

そだ、「セロリ　効果」で検索したらば、驚く結果が次々と…！
肝機能が活発に・女性ホルモンの分泌が活発になる・
更年期障害・むくみ解消・血圧を下げる効果・神経系を正常にする効果…

神経系！！！

リウマチの人も食べるとヨイと書いてあった。
「婦人病いっさいの妙薬でもある。あらゆる子宮病に効く。とくに、更年期障害には特効薬。一週間ほどでケロリと治ることが多い。
特大の価値がある薬用野菜だ。便秘などはたちまち治る。不眠症にもいい。」

へええええー。
また、葉っぱをお風呂に刻んで入れると
ポカポカになるらしいのだけど、湯気に包まれたら
あの匂いに異常なほどのストレスを感じて…「なんじゃこりゃあああ！！」憤死しそう…。

そうこう考えてるうちに日が入ってきた！
うちは冬は部屋に太陽の光があまり入らないので、午前～お昼の間にこうやって、
観葉植物を入れ替わりで日光浴させるのだ。
ベランダに置くと、届かないの、前にあるアパートが遮ってしまうので…

アロマのページでは、「セロリシード」という精油まである。
尿酸を溶解する作用があるから、関節炎や通風を和らげるらしい。
血液中の毒素排出効果があって、リンパの流れが,よくなるそうだ。ということは血流∩ﾟ∀ﾟ∩age！
冷え性解消、寒さを痛みに感じることもなくなる？ 入院時は、ヘルパーさんに入れてもらってたんだけど
シャワーの温度が冷たくてもぬるくても熱くても,全部「痛い」としか認識できなかったのね。
「ぬるい」とかの概念が消えちゃったの。
全部が痛みに感じるってほんとに苦痛だった。

初めて湯船に浸かれたときは、うれしくて一人こっそりと泣いたもんだ。

セロリの香り、は神経痛や坐骨神経痛の緩和、
中枢神経を元気にしてくれるんだってさ。。
坐骨神経、、なら、腓（ひ）骨神経麻痺。。にも効くよね？？

セロリ…まずい…セロリ…臭い…セロリ…神経痛の緩和…
セロリ…血流アップ…セロリ…

…

あの、匂いとエグさ（？）がダメなんですよ…
トマトホールで煮たら、味が染みて結構平気だったんですけど
もっと簡単に出来て苦手な人にも結構いける感じのレシピ、
ちょっと探してみようかな？＾＾；

＋

pm16:05

ふぁーつかれた！！107点。　今日は朝に書いた予定表ほぼ遂行中ね。
ゆっくりするつもりだったけど…洗濯もやっちゃったし、洗い物くらいかな？

腰が痛いわあああ。。せーり終わったら岩盤浴行こう！！
そいえば、Ｄ７０買ったきっかけって、「オークションの出品に使いやすいカメラを探して」みたいなところから
買ったんだったなぁ…よく買ったなあ…あの当時…いつだったか…？

よくもまだ壊れずに…偉いぞＤ７０っ！！
最近ＣＣＤにゴミが入ってきたから、また都内にクリーニングに行ってあげないとなあ…

携帯電話に必要以上に怯えなくなってきて、少し安心する。
そもそも、電子音すぎる高音（？）が怖いので、（別に取り立てから電話が来ているわけでもあるまいし…なんだけど＾＾；）
着メロはヴァイオリン・ソナタ　第５番　ヘ長調　作品２４「春」なのだ。。

なんだろう？なんか、「電波」がこわいんだよね。　んーうまくいえないんだけど。
たまに人の念みたいなものを感じるので…お香を焚いてしっしと振り払ってます（笑）

新しい家を見に行く暇がないのでとりあえず賃貸契約は更新です。
でも、まあ、2年は此処に住まないだろうな。次は絶対、ぽかぽかと暖かい日差しのおうちにするんだ！

ああ本をあと4冊読めるかな、明日までに…。本って、気分で読むから中々すすまないというか、
違う本（すでに読んだもので、その時の気分に沿った内容のもの）をまた読み返してしまう不思議。ね。

＋

pm17:39

薄暗くなってきた部屋で
携帯で撮ったらノイズがすごかったのでほわっとさせて明るくしたら
アイメイクが少し今日は濃いめで、どこも見ていないような目をしてみたら

一寸死体っぽくなりましたか…。なんかｺﾜﾋ
じゃあ次は完璧に…いややらんけど…　死体やりたいなー。ｸｸｸ

さて出かけてくる。
そいえば画像だけ別サーバに上げられないかなあ、もうこっちのいっぱいいっぱいなんだ。
よい無料サーバがあったら教えてくださいませ…ﾟ+.ﾟ(-ω-人).

+

pm20:21
ふと嫌な予感がしてあの子の名前を検索する。
だけどもうそこにはいなかった。
生きてるの？
人がいなくなることに慣れてしまったような気がする
探してあたしは何がしたいのだろう
何も出来ないくせに。

帰宅。最近ごみの日が待ち遠しくてたまりません。
でも、ごみをなるべく出さない生活、を目指さなきゃなんだよなあ。
分別もそうだけど、一人一人が協力しあわなきゃ。しかし、

「集団が大きくなればなるほど、人を助けなくなっていく」というのは
目白大学教授の言葉。

誰かが助けるだろうという心理、「キティ・ジェノバーズ事件」で検索すれば出てくるけども
変質者に襲われ殺された人の話。その叫び声を、アパートの38人の住人は聞いていたにもかかわらず、
冷淡な傍観者になってしまう。それをバイスタンダー･エフェクトという。
参加人数が多くなると、責任の分散が発生し援助行動率が下がる統計も出ている。
（ただし、お互いが、顔見知りの場合はまた別）

本来ならば、…中にはこれをよい方向に使っている集団ももちろんいるだろう、
けどほんとに、気をつけないと怖いなと思う。

さて、お風呂にゆっくりつかって、今日も早く寝ます。
おやすみなさい。

ランダムに1枚・・
オーストラリア・ケアンズ、キュランダのスカイレール（箱根のロープウエイみたいなやつ）からの眺めその１．
少し前は熱帯雨林なのだ。それもよーやくスキャン中・・・・

＋

下に書きましたがコメントに関しては日記の更新をするときに出来るので
それは気兼ねなく書いてやってくださいね＾＾；語弊を招きそうだったので…

＋

そういえばBBSの書き込みが1月に設定いじってから出来なくなったみたいです。
しかし直してません。ゴメンナサイ・・・　
カードの2重引き落としは来月の21日に返金だって…。orz

なんかね、日記は携帯からPCに送ってるんだけど。
それをMovavle typeっていうこのBlogに貼り付け、とりあえず公開しない「下書き」状態で保存する。
しかし数日過ぎてしまうと、UPしなくてもいいような気になってしまう。
たぶん写真と同じで生ものなんだろうな。

7日から8日の朝まで、ひたすらに夢の中にいました。
10時過ぎたら電話しないでねと言ってあったのに着信はあったりして少し不快な気分になる。
深い眠りでよかった。

携帯写。でも湯たんぽで低温やけどしていたらしい。水ぶくれって萎むと醜いけど出来立てってなんかかなりすてき。ﾌﾟﾖﾖﾖ。
私の小指の向きって変。ちょっと、苦手なところ。

e氏の言葉では
人生の大変化に備えて知恵を身につける時間ですから
眠くて仕方がないときは「なんて怠け者なんだろう」などと思わず、ぐっすり眠ってください。
とゆーことなので、まあいいか。こないだはすぐに起きちゃったし…。

溜まった資源ごみを出しに行くと、やっぱ朝は寒い。
空はやや白む。
ニモたちに餌をやり、ピンクグレープフルーツの切る角度（真横に切るはずが）を間違えて、
４つにまで細かくなってしまったものを不器用に食べた。

（しかし写真は別の）

朝のフルーツは体にエネルギーが溜まる感じがする♪（眠り続けていた所為もあるのかも）

携帯写。体温計。

動いちゃったから、軽く37度超え。

携帯写。毎日ちゃんと
はかります。

疼痛があるからやっぱ炎症してるのか？？ほかの人たちは熱が上がったりしてるのか謎。
基本的に、平熱が低い体なのに、ずーっと熱があるから、すごく消耗する～っ！
ということで、牡蠣食べました。

携帯写。焼く前に少しお湯で煮るとプクリとして縮まないのよね♪食後にあまおう。

5日はあのあと南町田のGRANDBERRY MALLへ。あいかわらずいまいちへぼい・・

ので、遊んでいた。

友の携帯写。参上の図　⊂二二二（ ＾ω＾）二⊃

ﾃﾚﾎﾟｫｫｫｯ!!!!!!

立て！！鬼ごっこは終わりだ！！（ﾜｶﾙﾋﾄ....

やっべー楽しい！

ﾔﾀﾞ！これ買ってくれるまでここ動かない！
たまにこういう小さい子を見ると、懐かしいーです。

携帯写。そうだ、シャンプー変えました。リンス効果もあるようで、なかなかよいです。

6日の夜は珍しく飲みに。
創作料理のお店。

携帯写。

あ。
今月半ばまでに
今の家どうするか決めなきゃなのだ！！！！！！！！！！！契約終了なので。

たぶん
一週間ほど、誰とも会えません。（病院や業者等は別）
電話も出ません。

生きてるので心配なさらず
ありがとう。

日記は更新します。
ネットとかかわる時間をなるたけ減らしたいんだけど、どうも引き戻されてしまうな。
鬱がひどくなるのはいやだから、一週間くらいそっとしておいてくれたらうれしい。

しかし
過食がものすごいわ。
こないだは中華のバイキングで１２皿…。ともも食べたけど
私のほうが多い、〆に普通サイズのラーメンでトドメ。食いすぎー。
これも女性ホルモンの関係かもしれん、来る前って食欲旺盛になりませんか？
で、来ないからずっと食欲が…･･･(；´Д｀)ｳｳｯ…
ホルモン剤飲んだら、ブラのサイズキツくなった。　…うれしいやら悲しいやら。

振り返りﾓﾌﾀｿ再…
ｶﾜｲｲﾖﾓﾌﾀｿﾓﾌﾀｿｰｰｰｰ

下のほうに書いてありますが…
リバーサルの現像分です。書き忘れてたけど、この日、鳥子嬢は初モデルだったそーです☆
お嬢さん…あんたすげぇよ！(*´д｀*)

また無駄に日記が長いです。(´∀｀*)ｳﾌﾌ

今日は２昼過ぎまで寝てしまつた。
だって午前中に目が覚めたら、ものすごい吐き気に襲われてしまい、
なにを勘違いしたのか｢すぐに寝なきゃ｣と思い込み
そのまま2度寝。

電話が鳴る音で再度目が覚めると、

｢ついたよ～｣

(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)え?

｢さっき病院行く？ってメールしたら、
返事に　うん　って書いてあったから迎えに来たよ…（;´Д｀）｣

私はどうやらまた夢の中のことを現実だと思っていたらしい。
相手に｢うん。｣と返事したのは覚えているけど、
その後に来たメールの内容が、ものすごく
ふざけた内容だったのでそのまま３度寝したはずだった。

【えーと、土曜日やってる病院探したけど無かったわ。
まーしょうがないね。ま～諦めれ( ﾟ∀ﾟ )ﾊｧｰﾊｯﾊｯ!! 】

とかいうメールだったの。
でもそれは夢の中の話だった。
現実には、心配してちゃんと迎えにきてくれていたというのに
私ったら・・・＿|￣|○・・・はうぅ・・・

クチコミでも中々良さそうな病院を見つけたので、
気だるい体を起こしつつ、午後3時過ぎに家を出た。

外は寒い…。

そして病院はやっていなかった…。Yahoo!ヘルスケアに土曜日もやっているって書いてあったのに、
ヤフーが悪いのかなこれ？ともかく行けず…。

もいっこ、クチコミも何も無い病院へ行ったんだけど、
やはりというか自分的にイマイチな印象だったよ。

先生は別に熱もはからないし、
「ノロウイルスとかじゃないですか？」って聞いたけど
別に「じゃあ検査しましょうか」もなかったし。
ただ胃腸の薬出されて終わり…。
診察時間5分も無いし。なんじゃこのぼろもうけは…。

コンビニで発見。

あすかちゃ～ん、あまおうだって！
と思いすかさず記録。

そしてＣＤジャケのモデルをしてるとのことで、勝手に宣伝（笑）

ハートフル－Lovesongs　to　you－

ＣＤＳＨＯＰのコンピレーションコーナーで見たよ～。
しほりんと今ユニットを再結成して活動中です、すごいピアノを弾くのだ！

その後、リバーサルの現像をしに行ったのだけど、
店員さん曇り顔。

「えーっと、1本が丸々写ってなくて、2本目も…」

ゑ。

「2本目は、何枚かは.........写ってるんですが…」

ゑゑゑゑゑゑゑゑゑゑゑゑゑゑゑゑ!!!!!!

ライトボックスでチェックしてみると、
かすかに1本目に点状の明かり？が見えるだけで真っ暗。

露光不足とのこと、そんなバカなー！！
フィルムが原因なのか、カメラが原因なのかわからず小パニック。

落ち込む私に店員さんが「これでテストしてみてください」
と、コダックの業務用フィルムを1本くれた（苦笑）。

ああ・・・・・・・・・

1本目は普通に撮ってて、途中から普段やらないであろう撮り方やってみたのに・・・・・・・・

ごめんよ鳥子嬢（涙）

どーーーーーーーん…

またあのカメラの機嫌を損ねたのだろうか…
鬱々しながら、木曽路にて夕飯食べる。

店員さん丁寧な接客は分かるんだけど、卵頼んでないのに持ってきたり
テンパってるわ。。すきやき焼いてくれたわ。肉うまー。

お腹もいっぱいになって少し復活したので、
帰ろうとした瞬間突然思い出した。

「あっ！今日、マリー・アントワネット初日だ！」

でもその時、PM20:55頃だったので、レイトショーがあるかな？って
感じだったのだけど、間に合ったのでそのままソフィア・コッポラ監督の「マリー・アントワネット」を観る事にした。　

しかし、なぜだかうちらの席に変なオッサンが…。
私の席に、カバンド－ン。連れの席に、オサンドーン。(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)ｴｴｴｴ?

もう始まる直前だったので仕方なく違うあいている席に座ったけど
（というか勝手に連れが、間違った1段上の奥の方に進んで行ってしまったｷｰ！）
自分たちも、このオサーンと同じようなことをしていることに対して凄くいやな気持ちになってしまった…。

そして上映。　オフィシャルＨＰはこちら。
女王にまつわる奇談

amazonではすでに説明がＵＰ済みだった。↓
「 オーストリアの皇女アントワーヌは、14歳のときフランス王太子ルイのもとに嫁ぐことになった。
しかし、ヴェルサイユ宮殿で会った15歳の彼はまだ少年だった。
そんなティーン同士が結婚をしたが、義父ルイ15世の浮気、
彼女に感心をしめさない王太子ルイへの苛立ちから、彼女は享楽的な生活を送るように。

そんなとき、アントワーヌはスウェーデン陸軍のフェルゼン伯爵と出会い、恋に落ちてしまう。
世界的に有名なフランスの王妃マリー・アントワネットの半生を
『ロスト・イン・トランスネーション』のソフィア・コッポラが映画化。
歴史絵巻、大河ドラマになりがちなテーマだが、ソフィア監督は大胆にもアントワネットの青春映画に。
ヴェルサイユ宮殿でのゴージャスなロケ、美しくキュートな衣装の数々はまぶしいばかりだが、
そこに流れるのは軽快なロックナンバー。王妃の青春をザ・キュアやニュー・オーダーなどの
ロックで包み込むという斬新な発想には舌を巻くばかりだ。

タイトルロールを演じたキルスティン・ダンストは軽やかだけど、どこか危ういヒロインを好演し、
フレッシュな魅力に満ちている。ほかアーシア・アルジェント、
ジェイソン・シュワルツマン、ジュディ・デイヴィスなど脇に個性派をズラリと揃えて、
ソフィア・コッポラらしい現代的かつファンタジーのような“マリー・アントワネット”を作り上げた。（斎藤 香） 」

観てない人もいるだろうから、結論。

「……で？」

ホントは「へぇー」　という気持ちになりたかったのだが、無理だった。
結論は分かっているのだから、どこまでその「へぇー」や、彼女に対する共感を得れるか、
に期待してみたんだけど（その辺は人によって違うんだろうけどね。）

そもそもこれはマリーアントワネットの「パンが無ければお菓子を食べればいいじゃない」の
言葉が有名だけど、そういうイメージのマリーばかりが歴史などに出てきて
強制的に覚えさせられているけれど、アントニア・フレイザーさんが書いた
マリー・アントワネットについての本を読んで、
ああ、マリーってこんな女の子だったんだ。普通の女の子だったのね。
ってソフィア・コッポラさんが感銘を受けて、今回の映画を作ることになったそうで。

「パンが無ければお菓子を食べればいいじゃない」の言葉は、
勝手に作られたゴシップみたいですね。
今で言うなら２ちゃんねるにさらしあげされた人に対して、あることないこと書いてる人みたいなもんか。
教えて！goo マリー・アントワネットは「パンがなければお菓子を食べればいいじゃないの」と言いましたか？

既成概念を打ち消したかったんだろうけど、
どうも不完全燃焼といった感じが否めない。それは、いいところをかいつまんで
書くことも出来るけど、私はこの映画に対してそこまでの気力を使う気は無い。

なので、私は途中からひたすらに衣装とか、構図とかばっか見てました。
でもあの衣装すごいなー。だってエキストラ1人1人に対して作ってるわけで。
有名な日本のファッションデザイナーさんが、ある映画の衣装を全て自分ひとりで作っているドキュメントを
ＴＶで見たけど、今回はミレーナ・カノネロというデザイナーさんが手がけているそうで、
1月28日(日)まで明治記念館でドレスが見られるそうです。
靴はマノロ・ブラニク。これは飾られないかもね。。

でも、お菓子とか花とかドレスとか、女子が好きなものがいっぱいだったなぁ。
連れは男なので、退屈そうだったけど（笑）

ルイの性的不能は、あれどーやって教え込んで復活したんだろう！？
「結婚後7年間も彼女を処女のままで放置していたという事実もあった。」
うわああ。これで「あの女は不感症なのよ」・「ダメな妻」なんて言われ続けていたのはかなりかわいそうだ。
どこの国でもそういういじめはあるんだねー！怖いコワイ。
と思ってぐぐったら、ルイ16世は…完全○○手術を受けた…らすぃ。(((( ;ﾟдﾟ)))

あとは、エンドロール、最後まで座ってても何も出ません（笑）！！ちっ、なんだよー！

結婚の際、ルイとマリーがサインして、インクが血みたいに滲む演出とか、
長い階段をゆっくり上がっていくだけの映像とか（太陽を背にしていて、影が前に出来る。
なおかつ、階段なので、その影がユラユラと揺れているようにも見え、この行く末を象徴している）
とか、女性ならではの視点もかなり伺える。

前作の主な監督作品
『ヴァージン・スーサイズ』- The Virgin Suicides（1999年）
『ロスト・イン・トランスレーション』- Lost in Translation（2003年）
はどちらも観ていない。

このために、ヴェルサイユ宮殿を特別に貸しきって撮影されたそうだが、
どうも去年見た「ダ・ヴィンチ・コード」を思い出させる…。
ところでMILK FEDがソフィア・コッポラのファッションレーベルって知らなかったよー！

2度目の拍手の時、やっぱそうくるよねーと思ったけど、
実際自分があそこにいたらかなりコワイと思う…。
フェルゼンの最後＠wikipedia、悲惨…。

マリーは自分で作曲もしていた記録があるそうだけど、作曲能力についてはイマイチだったそう。
でも、歌はかなりうまかったんじゃないかと言われています。

あ、、結局色々好き勝手なこと書いちゃいました！
豪華絢爛の衣装の数々が見られたからいいや…。

しかしね、私の隣にいたおばさん2名、持参した水筒でお茶を飲むまでは我慢するよ。
だが、頼むから！！　よっちゃんイカを食うのだけはやめてくれ。
映画館でよっちゃんイカ…
まじ信じられない（笑）

他にもまあ色々あったんだけど、もう寝るので割愛。

写真撮るの冬きついなぁ…なんか、寒いのか、麻痺してから固まったのかアキレス腱？が硬くなってて、
中腰または、しゃがんで撮ったりするのが難しい、んで痛みを軽減するために体勢かえると構図がおかしくなってたりしてる。
どっちを取るかって感じなのかな～。

リバーサルが写っていなかったのは、
帰宅してから、シャッタースピードがおかしくなっていとことが判明…。
ごめんよー！！！私のミスだこれ（涙）

TOP変えてみた。
製作時間10分程度ではさすがに…(;´瓜｀)
カクカクなので和音のオルゴールの音つけたかったんだけどクソ重くなりそうだからヤメタ…

今日は夕方から歯科。
6時間以上、保険証を探したが結局出てこなかったので、
今週再交付に行ってくるYO…
・・・＿|￣|○・・・はうぅ・・・

mixiに書いた日記のことで胃を激しく痛めたらしく、
動けなくなり、そのまま午後に意識喪失。気がついたら診察時間の1時間前だった。Σ（ﾟдﾟlll）ｱﾌﾞﾅｯ！

月先生「あれからどうですか？」

そ「実はその日に詰め物が取れちゃって…。3日くらい前に、その歯で思い切り噛んじゃったら
激痛がして頬の下が腫れてきちゃったんです！で、痛いので、今治水を塗ったんですけど…」

月先生「|・ω・) 今治水…ですか？」

そ「ご存知ありませんか」

月先生「今治水…僕の記憶の中にはちょっと見当たらないですが、効きますか？( ´∀`)　( ﾟД ﾟ )　… 」

そ「（説明）」

月先生「うーん、でも（絵をかいて説明中）　…の中にその液体が入ってしまって大丈夫かな…。
心配なので、またイソジンにしておいたほうがいいかなーと思いますよ（何故かイソジンをすすめまくる月先生）」

そ「そうですね。あれ、綿に液を含ませて使うって言いましたけど、私つけすぎて口の中で溢れて、
唇とか粘膜も思いっきり痺れちゃってタラコ状態でしたもん」

月先生「;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫｯ！」

そんな感じでまた治療。でも、どうも経過が思わしくない。
言うなれば、「予後不良」ですね。　虫歯の菌が、お薬を入れて小さくなったとしても
数ヶ月おとなしくてもまた急にその大きさが増えてしまうことがあったのかもしれない。
前の病院でちゃんとおそうじやらお薬も入れてもらったんだけど、
人によって、歯の根っこの形って言うのは違うのです。

んーと、ようするに、根っこが　「　I　」　の形であれば、レントゲンを撮ってもちゃんと写るのだけどね、
例えば私が「　J　」の形のように、根っこが曲がっていたら（それはもう性格のように！）
レントゲンでは写しきれないわけで。

J　←カメラ撮影方向
だと、見えないよね。念のため、補足。

レントゲンというのは、一方方向からしか撮影できないわけで、またそれが難点であるのだが。

かなり眠い体をすぐに帰すわけにもいかず、ちょっとだけブラブラ。
ダイソーでネックレスが増えてしまったので、シール付のS字フック（カラフルな■、4個いり）を買う。

さらに、miniSDカードリーダー紛失のため、ポイントでゲットしたついでに
カメラコーナーへ立ち寄ってみた。普段はかなりの勢いで素通り…

ニコン デジタル一眼レフカメラ D80 AF-S DX 18-70Gレンズキット

何気なく撮ってみたら、うお、液晶でけぇ（笑）！　D70と比べたら…(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ
いいなー。なんかこれだけで撮るモチベがあがった気がするもん（笑）。
このレンズキットって使いやすいよねぇ。。
あと感度が１００からになってたのが…いいなー。ぬーむ

そのまま本屋に寄り、ノンフィクションで今かなり売れているあの本を買おうかなと思ったのだが、
ふと目の前に出てきたのは、

「大人の科学」　キタ━(゜∀゜)━!!!!
しかも、ピンホールで、えっと横に長い奴も撮れるやつ（？）。パノラマ！

撮っている人は誰一人として知らん。
前から言ってるけど、「～のカメラマンさんが…」とか言われてもまったく分かりません。
すみません…。興味が無いので全然名前とか覚えられんのです…。

あ、宮崎あおいカメラ持ってたんだ？
しかも私と同じFM3Aｷﾀｺﾚ。

本屋さんでは、色々表紙とか見るのが最近好きかもしれない。
このタイトルでこの絵（写真）じゃ手に取る興味が薄そうだなあ、と思って
数日後見に行くと予想通り山積のままだったりする…。CDの「ジャケ買い」があるように、
本もそういうところで選ぶ人もいるだろうに。

このタイトルだったらこういうほうが、とか勝手にひとりで考えてる時間が楽しいかもしれない。
今度、本のタイトルで写真撮ってみようかな？
3日に1枚、とかのペースで…。短いか？(;´瓜｀)　でも、〆切短い方が、身近にあるものから、深く探そうとするクセがつきそうだしー…。

ボツカットばっかりブログに載せてるので
今年はフォトブログとして充実させてみっか！

そいえば午前中、保険証を探していたら、名刺がたくさん出てきた。
講談社やら色々有名どころらしきとこが。。

私なんかに名刺を下さった方々がいたんだなあ、って思ったら
探し途中なのに10分くらいボーっと動けなくなっちゃったよ。

なんだろ。
走り続けられなかった自分の体が悲しかったのか。
管理できない自分の精神が憎かったのか。

なんだかわからないけど、とにかく泣きそうだった。

んんんんんんんんん。

また挨拶にいける日がこれるようにがんばろう、それは人としてってことで。
なんか、写真命！！ってわけでもないのだけど（この発言は真剣にやってる人に対して失礼にあたるかもしれないが、
言葉は書き手と受け取り手の間との、微妙な感覚で変化するものなので御許し願いたい。）
入院して退院してずっと色々考えてた。

PTSD,パニック障害が酷くて、外に出れなかったからお散歩カメラとして手にした…。
病院では薬でしか抑える事が出来なかったのに、　時間の経過と共に、薬なしで電車に乗れるようになった。

名古屋から拉致られて鈍行で帰ってきたとき、手に持ってたキャノンの古い一眼カメラで
死ぬ前に持ってるフィルム全部撮ってから死のうと思ってた。

写真には何か不思議な力がある。
生かすことも殺すことも出来るんだよね。

ソレを間違った形で使う人のなんと多いことか…。
悲しく思う。

ふつーにスナップで。。
なんか、ケアンズで撮った写真をいちばん見たいのは私なのに、
いまだにスキャンしていない理由が分かったわ。

今はもう向こうにはいない事実を認めるみたいでイヤだったんだ、
…当たり前なんだけど。

ダメだ、熱が下がらなくなった。

けど色々所用を済ませに出かける。もうふらふら。

最近めっきり買わなくなったＣＤも買っちゃったよ。

Beautiful Songs ～ココロ デ キク ウタ～ / オムニバス

ダニエルパウターの曲とか、あとは以前良く聴いていたジュエルをセレクトしててびびった！
んー（;´Д｀）な選曲もあるけど、まあ、それは人それぞれの好みかな。。２１曲も入ってるのでドライブや珈琲タイムによいのでは。

夕方6時頃に帰宅したけど、しばし服を着たまま意味不明な行動をしてしまった。
（頭が働いてない）

ロシア帽子ゲットしたんだけど、うーん。

どうやって合わせればいいものか…。(;´瓜｀)なんか難ｼｽ
是非アドバイスを…！（mixiでも聞いてみる…）

mixiに日記に載せてたけど江ノ島のスナップその１。

脳内でなぜか桜塚やっくんという人の「1000％SOざくね？」が流れ続けています(;つД｀)
これ。
しかも寝る前にご丁寧にＰＶまで見ちゃったもんだから　＿|￣|○

微妙な時間（ＡＭ１：４５）になってしまったので、朝ゆっくりしたいので
燃えないごみ、一番でっかい袋に満杯になるまでさっき出したｗ

電話機、照明器具、缶詰の蓋などなど。
ＤＶＤプレイヤーどうしようか悩んだけど、やめちゃった…
ビデオは使えるんだけど、ＤＶＤのトレーが開かなくなっちゃった。
機械に詳しそうな友達に聞いてみようかなあとも思ったんだけどね…
やっぱ捨てればよかったか…
あとミニコンポね…
売れば2万くらいにはなるみたいなんだけど、
不調な部分もあるんだよね。うーむ…

新たに買い足せないのでこの2点は買うのをとどまったよ。

その代わり玄関マット買った。

なぜかブタマット（笑）
一番安いところで買いましたー。画像は参考。

+

pm12:52

携帯会社から度々コールが。
なんだよーと思って出てみたら、やはりキャンペーンみたいなものの説明だった。

うざっ。

友達は「かけないでください」と伝えたらそれ以来は無いらしいのだが、
私も言ってみたよ。大体そんなの必要があればＨＰ見たりするのだし、いちいち電話説明イラナイ。
カスタマー？の人も仕事でやっているんだろうけど…

メモ
26(火) pm5:00　歯科。　今まで行っていたところの先生が体調があまりよくないらしくて
新しいところ探してたんだけど…
中国人の先生がやってるところに行ったんだけど、やはり第一印象がよくなかったので
どうしてもだめだ。肌が合わないというか。
ということで、良く行く駅の歯科を発見したので行ってくる。一応神奈川Ｎｏ．１らしい。

メタハラが点灯しなくなって1週間くらい。
通常1年くらいは持つということで買ったのに、3ヶ月持たなかった。
値段は3万円くらいするので、冗談じゃないっすよ！と思ってさっき製造元に電話入れた。
ランプそのものは１万円、変換機は2万くらいか。どっちが調子悪いのかいまいちわからないので、
出来れば一式送ってチェックしてもらいたい。

＋

pm19:49

コテを手に入れたのですが、うまく巻けません。

こんな風に綺麗なお姉さんになりたかったのに…
それどころか3回もヤケドしました ( ﾟдﾟ ）
どんだけ不器用なんだ自分…。
しかも昭和の場末のスナックのママみたいな髪形になりましたｗ
勇気を持ってこのまま出かけたいと思います。ﾄﾞｷﾄﾞｷ

＋

コチにもキロク。

ひとつひとつ、じっくりと自分と向き合って考えて…
「え？」と思う部分は、納得できるまで考えてみることも
自分の考え方を広げるチャンスだと思う。

1：　大きな冒険を伴う大いなる愛と行いを大切にしなさい

２：失うものはあっても、与えられた教訓は失わないこと

３：３Rに習うこと
　
* 身を敬い（Respect）
　* 相手を敬い（Respect）
　* 自分の行動全てに責任（Responsibility）を持ちなさい

４：　求めているものが手に入らなくても、実はそれが幸運である事もあるのです
　　　
５：　ルールを学ぶと正しいルールの破り方も学べます

６：　些細な争いで大切な関係に亀裂を入れてはいけません

７：　間違いだと気付いたら、すぐに過ちを正す行動をとりなさい　　　　　
　　
８：　一日の中で、一人で過ごす時間を持ちなさい

９：　変化に寛大であれ。しかしながら自分の価値を失うなかれ

１０：時には沈黙が一番の答えである、という事を忘れないこと

１１：正しく気高く生きなさい。
　　年齢を重ね過去を振り返る時に、二度に渡って人生を楽しめるようになるでしょう。

１２：あなたの家庭にある愛に満ちた空間こそが、あなたの人生の基盤なのです

１３：愛する人との間に相違が生じたら、今起きていることだけに対処すること。
　　　 決して、過去は持ち出さないこと。

１４：自分の知恵を分かちあいなさい。それが不滅を実現する道なのです

１５：この地球に優しくあれ

１６：一年に一度、まだ見知らぬ土地を訪れなさい

１７：互いが必要とする以上に愛しあうところには、最高な関係が存在しています

１８：手に入れるために諦めたことが自分の成功だと判断しなさい

１９：愛に臨み、自由気ままに扱いなさい

いくつか特に頷けるものがありました。
中には頭では分かっててもまだついていけてないところもあるけど…

2005年にダライ・ラマが贈ったメッセージでした。

猫もこんな姿して実はこんなこと考えてるかもしれない。
この猫モチみたいでカワエエ。

+

pm23:50

ヤフオクで気分悪い出品者に当たってしまった…('A`)
かかわりたくないのでスルーしよっと。

豚肉と豆腐の田舎煮丼

…と餃子（＾＾；）、共に余り物処分。

珍しく、ワイン買ってきた。
今寝酒に飲んでますよ～。

エントリーを新たに書く時間がないので、朝方mixiに書いたことをコピペ。（謝

なので1枚、ケアンズでの熱気球からの眺めをランダムで1枚だけ…(・∀・；)
まだ、早朝なので空がやや白んだ状態です。斜めっちゃってるわあ。
実は熱気球定員満員でろくに動けない状態。

地球は丸くて、ずーっとずーっと向こうに見えない誰かと繋がってるような気がした。

★創遥写真★コミュに
UPのお知らせ入れるのでもうしばしお待ちを！

＋

「心を綺麗にする」

余計な心配が非常に多くて、それは自分でも分かってるんだけど
やめられない状態でマイナスのループ。

そうじ本の後半にようやくさしかかりました。
そしたら、

第十九章。「心を綺麗にする」というのがあった。

あなたの家にガラクタがあるなら、心の中にもガラクタが溜まってるよ！とのことですが…

その中に今の私にまさにぴったりな言葉が！

「心配することをやめるためにはまず、
あなたが心の中で考えうことは、
その対象にエネルギーを与えることである、と理解してください。
ですからあなたが心配すればするほど、
その心配が現実のものとなるのです。」

ぎゃあああああああああ。
まさにそうなのよ！

だってさ～、そうじ本を例えにするとさ～、
すいがらポイ捨てされた場所にどんどん吸殻が溜まっていくように、
それ系の思考・心配してれば同じ質のものが集まってくるだろーね。。

こうなったらどうしよう、○○しなくてはならない、を
こうなったら「うれしい」、○○をすることができる、と
考え方を変えるだけでもずいぶんと楽になれるものだね。

ま、それを継続し続けて自然になれれば…よいね。

他にも、批判したり決め付けたりしない、章とか
ゴシップをやめる、嘆いたり愚痴ったりしない、
心の中で会話しないこと、先延ばしにしない、コミュニケーションをクリアにする、
…なども書いてあって中々改めて頷けることが結構書いてありましたねー。

心配性の私には、さらに
「安眠のために、気持ちを綺麗にする」というのが中々よかった。

忙しい毎日を送っている中でやることが山ほどあれば、
気持ちを切り替えてリラックスすることは中々難しいかもしれません。そんな場合の安眠のためのコツについて書かれていました。

これ、…まあ、とてもシンプルなことなんだけども。

枕元にノートとペンを用意。
寝る前に明日やらなければならないことを書き付ける。
書き終わったら安心して、それらを忘れて眠る。

やってみたら、効果覿面でしたよー。
シンプルなことなのに、うむむ。

突然色々と問題が解決しまくりんぐ。(*´Д｀)ｽｷｰﾘ!!!

確かに書いて「安心」して、忘れて眠るというのはとても重要だなあと思います。
私が寝つきが悪いのも、寝る前に色々心配したり、
どこから手をつけたらいいのか…心の中が混乱しがちになるため、
中々眠れないのですよね。
しかし、

心の中で会話しない、というのは
心理学者によれば、平均的な人間は１日に６万個の思考を巡らせてるそうです。
だけども、その９５％は、残念なことに昨日考えたことと同じことなのです。
そしてその前日に考えたことと同じ…

要するに、頭の中に巡っている思考のほとんどは、
生産性がないただのおしゃべりで、何の役にも立ちません。
という感じのことが書いてありました。

確かに、そんなおしゃべりにエネルギーを使うのは非生産的だなぁとすんなり思いました。

まあ変な時間に起きちゃったので、
今このように起きているわけですけどね。

＋

記録、ジンジャーホットミルクレシピ。

1.シナモンスティック＋皮付きのままスライスしたしょうがを30分煮る。

２．牛乳を火にかけながらホイップ、　グラスに蜂蜜を入れて
熱いホイップ牛乳をいれ、シナモンスティック＋しょうが汁の順番にふちからゆっくり注ぎいれる

作ってみよっと☆

まだ全然スキャンできてませーん。Σ(・ε・；)
ネガに関してはなにが写っているのか、も1本しか確認してないわ！

ええ。
年が越せない予感なのでここ数日内職をしておりましたよｗ
足が綺麗さっぱり治ればえり好みせずに仕事しまくれるのに…（落

でも、お金は体験を買うためにあると誰か偉いヒトが言っていましたよ。
こつこつ貯めるのは苦手なのはそのせいか！（え…
なんだ、あれだ、スロットなんかで勝ちまくったお金をせこく貯金するとお金が貯まらないって
言葉があるけどまさにそうだなぁ、お金は巡らせなきゃ滞るもんね。。
しかし旅などで大散財をしてしまったので自粛中です。

と、いいつつ服買ったけどね。
…いや、ユニクロオンラインストアでスキニーパンツが1200円程だったので…（汗

ひとりファッションショー中(-＿-)ﾅﾆｶ?
部屋着の上から着てるので微妙ｗｗｗｗｗｗ
ブーツはオーストラリアの免税店で買ったムートンで。ヒールの高い靴ははけなくて
疼痛時、腫れて圧迫するので（ほんとは乗馬ブーツとあわせたい。。）これを試しにあわせてみたー。
むくんでも圧迫して痛くないので活用したい。

というわけで旅のフィルムもスキャン出来ておらず。

でもゴハンは基本的に作ってるよ

豆腐の野菜あんかけ。油は餃子のみにしたよ…たぶんヘルシーだと思う…￥200円以下
体重がやや落ちた…がどうせすぐに増えるだろう

1枚だけ今スキャン。FUJI RDPⅢとあります…　スキャンの設定まだ出来ていなくて暗い…

PROVIA 100Fにて。あげますコミュで、不要なポンプをフィルムに交換してもらったものを使いました。
ありがとう譲ってくださった方！！

無人島です。ここで殺人的に日焼けした！！ｗ
なんだけど、＋２絞り推奨とあるのに設定間違えて他のフィルムー２絞りにしてたし。。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

むかつくのでもう一枚ｗ
でもこれは他のよりも少しウルトラ色でうれしい。　そして寝る。もう朝だ。

+

pm23:49

今顔面が引き上げられるようなパックをしながら日記を書いている。
今日はフカっちゃが、中国の旅土産を渡しにと、アロマ化粧品作りのためにおうちへ来てくれた。（感謝

さっそく本場中国のウーロン茶を飲んだら、お菓子みたいなふわりとした匂いとまろやかな味…(ﾟДﾟ )ｳﾏｰ…!!

用意された品々。テーブルにPCが置いてあるので狭くてごっちゃりだけど。

化粧水用に煮出す色んなお花など。
精油も色々あって、よい匂い（自分にあってる匂い？）を嗅ぐと、
私は(´ρ`)はうぅ…となって腕がダラーリするらしい（力が抜けるのか！？）。確かにダラーリとする！笑った。ｗ

先ずはなに作ろうか…？とのことで、家にあった使っていない椿油があるのを思い出し、
1番目はローズペダル入りのスペシャルアロマ椿油を作成。
これは2週間ほど放置すると、アロマエキスが抽出されてとても良いらしいです。
ホホバオイルもちょっと入れてるのかな？（うろ覚え（ぉ

私の腕が、最近になって突然むけはじめた。
ローズ系の化粧水を作ったのだけど、その時コットンでパタパタと、この皮がむけてたところに
パッティングしてたんだけども、今このブログ書いてる時でも毛羽立ってないし、めちゃしっとりしてるよ(*´д｀*)！！

パック。
好きな精油やら混ぜて。なんかお料理みたいだねーって話してたけど、ほんとにそうだ。
部屋中いいにおいがして、何のアロマの種類の効果かわからないんだけど、
いい感じに眠くなった。双方ぽわー。ｗ

保湿にはこれ最強ですな！！

そして、いくつか完成。

一番左・リンス　手前の黒い蓋のビン・スペシャル椿油　　右手前　ローズ系化粧水
左奥・アロマクレイパック　右奥は、マッサージオイル

すばらしい。何より変な添加物とか防腐剤が入っていないのが…(TдT) ｱﾘｶﾞﾄｳ

お腹がすいた(ﾟ∀ﾟ)ﾖｶｰﾝ
昨日の焼きそば食いたいと申すので、食後のアップルパイと共におずおずと差し出す。
手料理というか炒めただけだからなぁ…（苦笑

こ、今度は何か作るですよ！

またーりしながらいつの間にか夜２２：００頃になっていた。
色々笑ったので腹痛い…
笑うことはいいことだっていうけど、ほんとにそうだよねぇ…

笑うと免疫力が上がるとか、病気をやっつけるとか鬱が改善するとか色々言われてるけど
笑ってるとこころが楽。

グラコロ食いたいと言い出す私はマックへ、
フカっちゃは帰路に着く。

乙でした！ありがとう♪

やっぱ冬は鍋ですよ(*´・ω・)(・ω・｀*)ﾈｰ
ということで、来週は鍋の予定デス…

海外から帰ってきて体重はかったら
ちょっと増えてたΣ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｰﾝ

朝ごはんとかも食べてたからね、
と思いつつパンが主食というか
卵もいくつ使ってるんだ！って感じのスクランブルエッグとか。
美味しかったけど＾＾；

今日は低インシュリンダイエット食

もやしの肉野菜あんかけ夕飯に。

いつものレシピHPで検索。
丁度冷蔵庫に青梗菜ともやしがあったので丁度良かった(☆∀☆)ｷﾗﾘﾝ

キムチは、友達が仕事イベントでGETして差し入れてくれたのだ！

「本来は炒めた中華麺の上に
豚肉入りのあんをかけて頂く料理なのですが、
もやしの上にあんをかける事で、
野菜たっぷりの低カロリーなおかずになっています。」

でも米ははずせないのでｗ
ちょっとだけよそって食べましたよ。

月末まで4万でやりくりぽ

5,000円　（全て自炊、食費）
3,300円（郵便局支払い）
？円（携帯代待ち）
?円（電気ガス水道待ち）

残りで雑費（交通費交際費）
たぶん5,000円以下。
ということで今月はあんまり遊べません！！

病院は今月行けない；；
まあ自炊は楽しいからいいけどね(☆∀☆)ｷﾗﾘﾝ

レシピ

そういえば。
クラブきっずのHP以前見たことがあった。
スマトラ津波の写真とか沢山あったような気がする。
たぶんどこからかリンクが貼ってあった。
旅から帰ってきて、久々になぜかふと思い出して
あれってどこだったか…
と検索してみたけど見つからんかった。

3日になって、あのHPの管理人が告訴されるという報道を目にした。
変な偶然だなと思った。

＋

中途半端に日記書いて「下書き」のまま2日分保存していたのだけど、
今日も中途半端に書いて終わってたので忘れないうちにWEBにあげ。
そいえば昔一緒にモデルやってた子が、有名ギャル雑誌（＾＾；）のモデルになってた。
たまに表紙にもなってるみたい。元気そうでよかった。
当時の様子からまったく変わってたけど、懐かしかった。

ちょっとやることが色々あって忙しいのでそれ終わらないとまったり出来ませんナリ！

（これは携帯からPCメール送信）
今年になって、あまりネットしません宣言をしたけど、
日記なんかも宣言したわりには書いてるなぁ。

実際は去年は入院とリハビリばかりだったから、二年前と比べたら５分の一くらいかな、
激減したおかげで薬をやめられたし禁煙したし、まあネットがすべての影響ではないけども、
悪く依存するようなことは、だんだんと減らしていこうと思ったら自然とこうなった。
コメントとか感想をいただくことはとってもうれしいけど、それに甘えてダラダラとそこにとどまりたくはない。
今の自分に必要なのは、捨てること。整理すること。そこから必要なものが見えてくるのは、
前もかいたけど掃除と一緒なんだよね。ひとつ重いものを置いたら、
そこから負のオーラがわいてきて同じ物を引き寄せる。だからそれをまず取っ払わないと、
どんどん増えて押しつぶされてしまう。掃除本はおすすめよ。
いろんなことに置き換えて考えられるし、いい影響をまわりにも与えるらしく
まわりも掃除し始めたりすることで調和も合ってくるんだろうね。
捨てれば新しいものや環境が入ってくるなあとほんとに感じます。
なんでもだとただの掃除依存症みたいな人になっちゃうだろうけど。

今月で今年もおしまい。
いけなかったこと、を３つ書き出してみよう。出来れば毎月毎にね。
曖昧にしてきた弱さみたいな物がくっきり出てきていいんじゃないかしら。
今年の汚れは今年のうちに、という言葉もあるしね。

ニコンFM3A＋パンケーキレンズ。AGFA　ULTRA100
沢山の人波の中で、ふと見つけた大切な人みたいな。

そうだ、写真勝手に使わないでくださいね。。
モデルさん以外に使われちゃうと困っちゃうのです。モチベーションも下がりまくり↓
になってしまうのでよろしく。。。

なんだかぬぼーっと過ごしてきてしまったので各種予約を入れたり
チケットの手配などをした。
あと、新しい仕事の面接も決まったので、一気にやらねばなことをパーっと片付けたら
気分が軽くなりました。

体調はあんましよくないんですけどね…（＾＾：

＋

今日はなんだかいろんな人から沢山メールが来た&返した（携帯のみ）。
朝方、久々におーとした。1時間くらい。ああ気持ち悪い。妊婦さんの気持ちってどんな感じなのだろう。
私、吐き気にめっぽう弱い。車酔いが怖くて遠足のバス乗りたくなかった。
親の車は芳香剤くさいし、それでまた酔ってた。(*'-')
けどスピリタスなどでは酔わないんだ。なんで…？
お酒のこと考えたら今気持ち悪くなったので、胃薬飲んどいた。

最近、お風呂場にあったラジオを部屋に持ち込み、アメリカのラジオ聞いてます。
早口でなにいってるのか分かりません。寝るときもつけっぱなし。
スピードラーニング気になる。
外人さんこわい。目の前に立たれると(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜになるので（タイはまだ顔がアジア系だったからよかったけど…）

なにか小さい頃トラウマがあるのかな？と思い返してみたら、

そうだ！！！

ええと、うちはよく小さい頃キャンプ座間というところに行っておりました。ご存知のとおり米軍基地です。
ジェンキンスさんも来た所ですね。
あの中に、ボーリングが出来たり食事するところがあるんだけど、

…ああそうだ。思い出した。また思い出した、に近いかもだけど。

当時私は小学生。
ジャズなんか流れたり、パフォーマーがステージに立つとこでご飯を食べていた。
そしたら、突然ステージに引っ張り上げられて、周り外人だらけだし（基地だからね…）
親も助けてくれなくて笑ってるし（助けろ！！！ｗ）
すげー怖かったんです。

あれがきっとトラウマで、外人さん目の前にするとすくんじゃうんだ。
はああ、今思えばあの外人さんも私が死ぬほど嫌がってる姿見て
ある意味彼もトラウマを受けたかもしれないな…（苦笑

みんなのゆめ

すぐ傍の鏡は破壊されていた…。

*後日記載
ＬＯＭＯじゃあなくてＦＭ３Ａでした。

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今日は都内へLOMOテストに行ってきます☆ようやくきたー！
…でも、寝てないです。というか、変な時間に起きちゃったので…（＾＾；

朝風呂はいろうとしたら、ガスが止まってた。
…私に冷水風呂入れと（違）！

払い忘れていたらしい。
帰宅したら電話しよっと…。

あと1時間後電車に乗るのに何も支度していないという暢気な私。

+

今日はマイミクのMinato氏にsx70のフィルムを譲ってもらいました！
日暮里散策。

携帯カメラ。

最初は谷中墓地のあたりを30分ほど歩きました。猫が結構いるのです。

でも、中々難しいなと思い、今度は「夕焼けだんだん」坂のあたりへ移動しました。

震災や戦争の被害がほとんどない町なので、昭和のにおいがたくさん残った素敵な場所です。
その夕焼けだんだんの坂の下で、昔ながらの自転車をポラで撮っていたところ不思議なおばあちゃんが話しかけてきました。

「あんた、それ、ポラロイドかい？」

突然でびっくりしましたが、話してみるとプロのカメラマンだそうで、ロックな写真を撮っているみたい。
若い頃は、主にグラビアの仕事をしていたそう。
どうやら有名なおばあちゃんみたいでした。

うちにあった猫写真集の『岩合光昭』さんて方ともお知り合いだそうで。
なんか日暮里のグランドマザー的な人でした☆

細木数子占いを見てみたら、
出会い運　→　「非のうちどころがない憧れの同性と友達になれるかもしれません。
交友関係も広いので、一緒に行動すると出会いのきっかけもつかめそうです。」だってー！

きょ、今日のこのおばあちゃんのこと！？

「10円饅頭ってどこにあるか分かりますか？」とMinato氏が聞くと、
案内してくれるそうで「ＧＯ！」と言われました。（笑

「私はね。美人にしか自分から声かけないんだよ…光栄に思ってね☆」とかわいく言われました（笑）
なんか、結構色々ハッキリとものを言うおばあちゃんなんだけども、ぜんぜん嫌味とかに感じないの。
そして、眼光が鋭い！
1ミリのたばこをぷかぁとくゆらす姿がなんかカッコイイ～。

谷中銀座という商店街を抜けて、150円で挽き立てのコーヒーを飲んだり、
1個10円のお饅頭を3人で食べてまったりしました。

わたしは「えっ！？コロッケ30円！？」「え！？お弁当が300円！？」

とかあらゆるものに反応しまくりで笑われるの図…。

おそばやさんのおじいちゃんと。顔は伏せで…

思いがけないサプライズでしたが、逆にいつでも来ることは出来るけど、おばあちゃんとは今日しか
出会えなかったのかも。と考えて一緒に行動することに自然となりました。

右奥にぼんやり見えるのはグランドマザー。御年72歳だそう。

「猫にごはんをあげに行く」とのことで、ついていく。自転車の呼び鈴を鳴らすと出て来るんだよ、とのことだったのだけど
ほんとに「ニャー！」って出てきました。とても可愛い。ポラは音が大きくてびっくりしちゃうので、
ＬＯＭＯとＦＭ３aで撮りました。

おなかがすいたので、何か食べようか、ということになり、
謎のエスニックな料理屋さんに入ることに。

携帯カメラ

350円のプレート（カレー）と、＋150円でチャイとスープ付。

感度が100位なので、ぶれちゃいましたが。
胃の具合があまり宜しくなかったので、半分くらいしか食べれなかったけど（＾＾；

このお店のお姉さんもとても気さくな方で、ほかにもお客さんがいたんだけど
ふと見たら大量の煙を鼻から噴出している人が（笑）！

聞くと、「これは水タバコだよ」ということで、フレーバー付で「きゅうり」
ちょっとどうですか、とのことで水タバコ初体験、吸った瞬間に、ゴフォッ!!!と大むせしました。笑

注）水タバコとは、タールやニコチンがほぼ０で煙も臭くないのです。

床に直接座るスタイルのお店で、間接照明がとても落ち着くのです。
そこで2時間くらいはまったりして色々話していました。

顔は笑い男ですまん…

「こんどはうちに遊びににおいで」と、住所交換しました～。
「あんたは孫みたいなもんだよ！」と言われ、なんだか東京に新しくおばあちゃんができたみたいで嬉しかったです☆

水タバコのお兄さんにも挨拶し、「今度また会ったらよろしくお願いします♪」と謎の会釈をしつつ
お店とおばあちゃんと解散となりました。
「今度は私に撮らせてね♪」とのこと。出来た写真も暇だったら見せにおいでーとのこと。
また日暮里にいくぽ！！！！！

猫たくさんで住みたいなあと思いました～。

その後原宿に個展を見に行き。。。
ファッションフォトの方なのか、私写真家さんの名前ほとんど知らないので分からなかったんだけど…
オリジナルの人の写真を、外の３人がそれぞれプリントしているというもの。
みんな当たり前ながら違うので、数は少なかったけど面白かったです。

おなかがすいたので、しょうが焼き定食オーダー、
夜になったので解散しました。

ふしぎな一日だったなあ。
フィルム現像できなかったので、後日ＦｌａｓｈにまとめてＵＰする予定です＾＾；

SX-70専用フィルムを昨日オクで落札。
高いよーと半ば嘆いていたものの、お取引メールを送ったら
『送料はこちらで負担させていただきます（＾＾）』とのこと。
旅で使うために落札した事を書いたら、有意義に使ってくれる方に譲れて嬉しいとの事。
気持ちがとっても嬉しくてちょっと涙出そうになった。

海外のＬＯＭＯサイトで、ＬＣ－Ａ＋が売っているので
危うく注文しそうになったわ。

でも向こうはクレカ一括のみ、、
なんか私のカード後で分割に出来ないらしい。仕方ない…・・・＿|￣|○・・・はうぅ・・・

今日のＡＭ１：００過ぎ頃、mixiに日記書いて寝ようと思ったところ
神からSX-70専用フィルム譲ってくれるという連絡が。

なんか不思議なサプライズ（笑）
旅に持っていくのは６００フィルム＋ＳＸ－７０フィルム何十枚か、になりそうです。うれしい。

今日は早めに寝たんだけど、具合はあんまりよくなくて。
相変わらず胃痛は酷くて何もごはん食べられず、体重が緩やかに落ちていってます。。
去年入院時は38キロしかなかったけど、あれは体が病気になる手前だったからなのかもしれん。
身長は１５８センチだけど、退院して一番増えてた頃で丁度いいと、友達は言っていた。

被写体やめればそれでいいかもしれないけど、広角レンズで写る場合実物より太って見えたりもするから、
それが困りものなのさ。

ああ、もうすぐ今年も終わりなので、来年用＠手帳の中身だけ買いに行かないと。
8本フィルム明日現像に出すけど、ほぼ写ってない可能性が大ね。。

旅先で、いくつかカメラ持って行ってる方って
どのようにスムーズにしているんだろう？
今回は全部フィルムだし、各ＩＳＯに分けて￥１００均のジップか何か買って行こうかな。
撮ったフィルムは、１つにまとめて口が閉まるタイプにしよう。
前回のタイのときカオサンロードのフィルム置いてきちゃったという痛い経験があるし。（Ｔ_Ｔ）

でも、ＬＯＭＯのストラップもないし、SX-70のストラップも無いので
これじゃきっと大変だよね？？＾＾；

ＬＯＭＯは引っ掛ける場所が１つしかないので、専用のケースor自分で作るしかないみたいだけど。

こんな時間まで起きちゃってるよ…
夕飯は、具合が悪くて食欲が無かったのだけど某人と食べに行きましたさ、、今は牡蠣の季節ということで、
牡蠣御膳を夢庵にて。人と一緒だと食べれるなぁ、ということはやはり精神的な問題なのかしら？

今日はフカちゃんと『泳ぐ蝶々』の撮影リベンジです（私被写体）。

photoshopの設定少しいじったらましになった。
Nikon FM3a+タムロンマクロ＆AGFA ウルトラ*ISO100
ホントは左側の花にピントあわせて右側のピント合ってる花を少しだけぼかしたかったんだけど…
そうすると右手前がうっとおしくなるし('A`) ピントはいつもマニュアル。難しいッスー

帰宅したら続き書きます～。＾＾

＋

pm21:50

なんと体調不良により延期に。フカっちゃんごめんよぅ
9時に都内で、1時間くらいで行けるのだけど、7時に起きて体が鉛のように重く、
リハビリ中の右足の麻痺がなんか酷くなっている。（癖で目が覚めたら右足を動かすことにしている）
連絡をいれ、午後からにしてもらったが、私の体調不良が伝染したのかフカっちゃんも体調不良に…（;´Д｀）

意識朦朧な中、ようやく夜に起き上がれたが、とても体が痛く、胃も痛い。
『あたし死んじゃうかも』♪　と脳内でＣＨＡＲＡの『どこに行ったんだろう？あのバカは』が流れ始める。
洒落になってません、とりあえず漢方薬を煮出して、体をあっためてます。
体寒い・痺れ強い・吐き気・胃痛・頭痛・眩暈。ボスケテ…